ひまわり えみです。
この間のセッションもそうだったけど
どうにも、
振り返り・やり直しの課題が
どんどこやってきている感覚の今。
昨日の夜も
今朝も
自分の中に巻き起こる嫌な感情に
浸りつつ
潜りつつ
泣きながら
もがいている。
セッションの中で出てきた感覚
私は普通なはず
普通でいなくちゃ
ちゃんとしなくちゃ
思考手放したら
生きてられない、
ちゃんとした人間として
化けの皮が剝がれないように
必死にしがみついてる
破綻が近づいてる
そんなの分かってる
だってしんどいんだもん
ちゃんとした人間でいることに
限界が近づいている
わかってる
でも、
完全に手放せない自分
との
葛藤
いまはただ
手放せないんだね
怖いんだもんね
と
そうである自分を
否定しない
ジャッジしない
ことで
精いっぱい
こわいんだ
思考のフィルターを通して伝えないと
相手を傷つけてしまいそうで
傷つけた相手から傷つけられそうで
自分を守りたくて…
自分の思ったことを思ったまま伝える
と
誰かを傷つける
がセットになっていて
そんな思い込みが私を苦しめているんだ
「涙」
私の目に
耳に
心に
飛び込んでくるものは
私へのメッセージ
グサグサ
いろんなものに刺さってる
サブスクから流れてきたこの曲
何故だか耳に残って離れない
有名な曲だったのね
ぼーっとして 没頭して
身勝手な僕でいい
- -
あんたは 僕の何なんだ
そんなやつに 心引き裂かれたんだ
想像は 想像でしかないし
粘り強いけれど 打たれ弱いし
心臓を 競走する前に
