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離婚して2ヶ月経った頃
とりあえず2人の子を養わねば！！！
と、5年ぶりに看護師復帰を果たした頃の私。
もう傷つきたくない
誰にも責められたくない
もう十分悔しかったし辛かった
これ以上もうこんな事は起こらないように
これだけを決めて
がむしゃらに動き出しました
その間、10ヶ月。
最初の2ヶ月間は
・声が枯れて出なくなり
・味覚を感じなくなり
・寝れなくなり
・食べれなくなり
声や味覚を取り戻すために
亜鉛を飲んだり漢方を飲んだり
できるだけ目を閉じて
何も感じないように過ごしていました。
それなのに
こんな感情に襲われて
心の奥底の寂しさの理由を見ずに
隙間を埋める行為に走っていきました。
恋人にもなれない相手と
SEXで満たして、
快楽と引き換えに
自分は幸せだと誤魔化して
しばらくして、
また寂しくなって
いつもどこかで
私は心の隙間を埋めてくれる
誰かをずっと探していました。
こんなことを繰り返していると
ここで初めて気づいたんです。
何やってるんだろ、自分。。。
こんな自分の背中を子どもたちに見せたくない
こんな自分が情けない
と、絶望の淵にいるみたいな感覚
に陥っていたんです。
だから、
もうやめたいって心底願ったんです。
私は、ちゃんと幸せになりたいんだって。
そしたらね、
自分は幸せ♡
満たされてる♡
って思いたいだけだった
って事実に。。。。
思い込む力ってハンパなく強いから、
心の奥底の本当の声が
聴こえなくなっていたんです。
ハッと気づいたら
自分にこう言っていました。
その時はその時でいっぱいだった。
その時の決断は
それで間違いなんかじゃなかった
と今は思えます。
ここから学んだ事は
カラダを満たしても
新しく物を買っても
子どもたちと初めてする遊びをしても
何をしても楽しくない。
だって、そりゃそうですよね。
満たされてない私が
いつまでも
「誰か、何か、私を満たして！」
って
いつも欲してる自分のままで
欲しがっていたから。
私の幸せは、
誰かや何かに叶えてもらう
ことじゃなーい！
あの離婚した直後に決めた
私がわたしを
幸せにしてあげる
を叶えなきゃ！
って.やっと目が覚めて
幸せだと思い込んで満たして来た行為を
全てやめました。
この時離婚して2ヶ月。
幸せになりたくてしてきたことをやめると
つきものが落ちたように、
体調が回復し始めました。
この時、本当に
「あぁ、よかった。安心した。
一生味覚か無い寂しい人生になるかと思った」
ってめちゃくちゃ安堵感を感じました。
本当にカラダって正直ですよね♡
私がわたしを許すまでに
がむしゃらに動いた
残り6ヶ月の話はまた次回。
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