これってどうなの？から、今を生きる -7ページ目

どうして？は消えないけれど

さて、今日からまた放射線2週目突入です。

迷ったけど、まだ、体調も良いし、

今日は電車で🚃行くことにしました。

春からの復職にも向けて👊

すごーく眠いんですが、

娘達を学校に送り出してから、

アメブロ読んでました。

どうして❓

病気になって

何度も何度も思ったこと。

他の方のブログでも

同じような思いを見つけました。

わかる〜っと、心の中で叫んじゃいました

どうして❓

何がいけなかったんだろうか⁉️

って、繰り返し考えてしまうこと。

この前、乳がんのリスク

というものを本で見つけた。📕

どれも当てはまらず、

当てはまったのは好発年齢だけかな？

それでも、どうして❓なんで❓

って、心の中で繰り返した。

きっと、誰に聞いても答えはないのだけど。

答えがあったとしても、

それはそれで納得できないのだろうけど。

遠い昔？私達の身体は沢山の細胞で出来てて、

それが毎日毎日細胞分裂していて、

その中で、時に異形細胞(ガン細胞)が生まれ、

増殖しちゃうと、何年もかけてガンとして出てくると、いう講義を聞いたことがある。

↑古い記憶なので間違いもあると思われる💦

私も、今回の乳がんはステージ1と考えられるとのこと。

でも、思い起こせば、もう何年か前から

兆候はあったんだよなあ...💦

先生からも、私の乳がんは両側にできることが多いから、右にも出来る可能性がある、

今回の手術で、わかる範囲のガンは

取れました。でも、細胞レベルで他に飛んでる

ことはありますから、とも言われています。

とにかく

毎日、生きていることを感謝しつつ、

両方の胸を、自分で撫でながら、

「良い細胞達、頑張れー」と独り言をいう

怪しいおばちゃんです

どうして❓の思いは消えないけれど、

負けたくない❗️と

今の私が出来ることを日々模索しています

備えなくて憂ばかり、。、後悔先に立たずはほんと

これは私がガンですと言われてから

ずーーーーーーーーーーーーーっと、

ずーーーーーーーーっと、

頭を支配？した大きな不安？です

いや、もう、我ながら

馬鹿としか言いようがない。

誰に話しても呆れられる。。

それも、よくよくわかっているため、誰にもはけない

それは「保険」です。

私ね、結婚して、すぐは妊娠していたし、

お金もなくて、夫さんの保険に付帯してました。

もう50前なのに、見直し、保険探し、してなかったんですねえ。

いや、違う！

そうだ、思い起こせば、10年前に、その夫さんの付帯ではなく、

個人的に掛け直そうってなった時に、

以前なった私の病気？生まれつきの奇形？

事故の後遺症？

の検査を受けてたことで、

夫さんの保険会社(大手保険会社)さんが引き受けてくれなかったんだよねえ

それは病気ではなく、という医師の診断書ももらって契約まで行ったんだけどね。。。

契約してから後日、保険のおばちゃんから、

「やっぱりあかんらしくて〜

」

と白紙になってしまった。

そうするとね、なんか、他の保険でも、きっとダメなんだろうなあとか考えちゃって、

そうこうしてるうちに、ヘルニアやって、

手術しちゃったなあー

とか、

大腸カメラやって、ポリープあって、

とかやってたら、

入るタイミング⁉️逃してました。

言い訳よね.....わかってるの

保険の見直しみたいのも考えたけど、

なんだろ、あまのじゃくな私は

あの保険の方

のぐいぐいくる感じが

「これは何か騙されているんじゃなかろーか」

的な感覚になるわけで💦

その後

簡単な保険とか、共済は入ってたけど

そんなもん、今回何の役にも立たなかったですね。。

てか、ゼロでした。。ゼーロー🤣

一応ね、限度額医療費とかって高額医療費制度もありますよ。

病気に待ったはなくて、お金💴も羽生えたように飛んでいく

一応、傷病手当も申請したし、

ちょっとはへそくりもあるから、

なんだけど、なんだけどね。。。今はなんとかなるんだけどね。

ちょっとした不調が続くと

病院行っちゃうし、すぐ病気も見つかっちゃうもんで💦良いことなんだけど、そうすると、

保険もまた入れないままになるわけで💦💦

ガン、って、言われちゃったら

治療してから5年、保険かけられないのばかりで、面倒くさがらず、保険見直ししておけばよかったのに、とか、私は今、生産性ゼロの人なのね、。とかなしくなってしまったり。

ホルモン剤も治療になるみたいで、

あーあと10年は

元気に過ごせることを祈るしかない。。

50目前からの10年て、長いよなあー

いつか、このブログを笑って

アホよなあって言える日が来るといいな。

タイトル変更

タイトル変更しちゃったー。

どーでも、良いことなんだけどね💦

ブログ始めた時は、

心の中のもやもやしてて、

周りの人には言えないけど、どこかにぶつけたい？

そんな気持ちで

ちょっと皮肉りながら、書いてたんだけど。

これから書いていくであろうブログと合わないかなあと。。。

（結局、愚痴のかたまりかもだけど）

4分の1

今週の火曜から始まった放射線治療。

今週分は、今日で終わり

初回終わった時は、緊張もあったのか、

眩暈までしたけど、今はすこーし胸がチリチリするかなぁーという感じ。

今日は先生にお願いして、

早めにローションもらいました。

あとは、眠気と怠さ。。。

ありがたいことに、放射線治療中も、結局仕事はお休みいただけたので、

毎日、帰ったら、昼寝。

問題は通院方法。

まるに、

「コロナが気になるから、電車🚃はやめて

」

と、言われたもんで、

2日目から車🚗にしたものの、

駐車場がねー💦激混みなんで、

昨日は1時間待ちして　とうとう、遅刻

そんで、今日は3時間前に到着し、駐車場はスムーズに入れたけど、病院の中で待つこと3時間。。

どっちが良いのかなあ。

始まりました。

昨日から、予定通りの放射線治療開始です。

病院の、待ち合いで待ってると、

別になんでもない？のに、

涙

やだなぁ、あーやだやだ。💦

色んな意味で私は恵まれているし、（と信じてないとね）

悪いことばかり考えちゃいけないって、

頭の中をグールグル

昨日は初回なのに、チリチリしてました。

どうか、無事に終わりますように。

始まります

昨年12月に、娘に言われて受けた検診で

まさかの精密検査指摘

打ち消したくて、近くの総合病院に駆け込んで、

そこでも、すぐ組織検査

→結果は、乳がん、です。

と宣告され、頭真っ白。。。

そして、1月中旬に、左胸部分切除

来週からいよいよ、放射線治療が始まります。

がん、と言われた時に、

有名人でもない私は何が残せるのかなーって、考えてた。

乳がんの本も、手に取ったけど、

よくわからなくて、不安が募って、

読めなくなって。。。

聞きたいこと、知りたいことがあるのに、

聞ける人がいなくて、

何を誰に聞いたら良いのか、

病気のことを知ってる友達に

「大丈夫🙆‍♀️ 頑張って。」と

言われるけど、何がどうでどう頑張るのか

わからない。

そんな否定的なことも言えなくて、

苦しくなって、

また、ここへ戻ってきちゃったなあ。

もしかしたら、私と同じように

情報を求めてたり、悩んでる人が、

ちょっとでも安心？したり、知りたいことが、ちょっとでも知れたらと。

元々、中々の毒舌なので😊お許しを

思うままに書いていきます。

聞いてないよ～

無事、手術は、終わりましたが

目が覚めたとき、私のこめかみに
テープが張り付いていました。

私は、電極かなにかのコードをたばねた
テープがくっついたのかと
思って、ICUの看護婦さんに言うまでもない、と、
はずそうとしたら、

あれ？
なんか、ここめっちゃ痛い(×_×)？
脹れてる？

で、あえなく看護婦さんに
これなんですか？
って、質問♪

そしたら、腰の手術するとき、
頭をネジ止めしてたんだそうで。

神経が動かないように、
って、聞いてなかったあ？

って、明るく言われましたが、

はい、聞いてません

てなわけで、
頭と腰が痛いのだ。
真正面向けば、腰が痛いし、
横向けば頭の傷口が痛い。

なんじゃ、こりゃ。(笑)
痛み止がまだ一日三回手放せません。

Android携帯からの投稿

昨日は

昨日は、看護婦さんと一緒に手術室へ。
あんなドラマみたいなストレッチゃーで、行くわけではなく、
びっこひきながらてくてくと、、
で、手術室前で、旦那さん、義両親と
お別れ。
で、待合室みたいなとこへ入ると、
既に5、6人の患者さん＋付き添い看護婦さんが、ずらっと並ぶ。
異様な光景。

ひとりひとり名前の確認し、順に呼ばれて入って行く。
そこへ、手術室での担当の看護婦さんと、わたしの場合は麻酔科の先生もわざわざ出てきてくれてました。

手術室入るとまた確認。
hanaさんですね？
どこの手術ですか？
アレルギーは？
みたいな。
終わって、自力で手術台へ。

タオルケットかけられた下から
全部脱ぎ、
はい、ルートとりますよ～
痛み止入ります～で、すごいめまいが…

から、目が覚めるとICUでした。
心配気にのぞきこむ旦那さんと、お義母さん。時計は13：25
まず一番に
ヘルニアは？もらってくれた？
みたいな。(笑)

そのあとはあまり何話したか覚えてない。
笑いながら帰っていく旦那さんにバイバイして…

次に目が覚めたの17：30
そこから、うつらうつら、で。
喉は乾くし、痛いし、
身動きとりづらいし、

ICUって、ほんまに辛い

頭おかしくなるかと思って、
こりゃ、寝るしかない、と、
何度も目をつぶって、過ごしましたわ。
なかなか、時間がたたないから、
こりゃ、困ったー、で、次は家に帰ったらどこをどう片付けるか、を考えては、
寝る(￣ｑ￣)ｚｚｚ(笑)
そんな、こんなを
やっと、解放されたのが今日のお昼過ぎ。

はい、どんどん歩いて～どんどん立って、と、スパルタ式先生に(外来での担当医)いわれてますが、
いまだに血圧が80しかなく、ちょっとふらふらです。