4月が終わろうとしてる…
次女の引越しの後の気持ち
1ヶ月も経っちゃったけど
娘のぬい達とゆずマン
いまの気持ち
書類を探してて思い出す…
そのままおいてある封筒の数々
資料の数々
全部そこで時が止まってる…
毎日、いっぱいいっぱいで
目の前にあることを
片付けるのに精一杯
やることは山積み…
後回しにして、忘れて、
そのままになって、増えていく
とうとう、
それらを処理する時が来たみたい
時間がないなんて言い訳は
もうできない
要領悪くて、
からまわりで、
毎日をできてるふうに繕って、
中身はぐちゃぐちゃのごちゃごちゃ
それでもなんとか、
2人の子供は、高校を卒業した
2人とも学生だけど
県外に出て一人暮らし
立派な自立だ
私も県外に出たことで、
ふるさとの良さも知ったし、
家族への感謝も分かったし、
自分も強くなったし…
1人の時間は淋しいけど、
誰にも縛られないという点では、
最高だった
でも、全部を1人でやるのって、
結構大変なこと…
子供の手が離れたら
私はもっとやりたいことができる
自由にいろんなところへ行ける
そんなふうに思ってた
子供がいなくなったら淋しくなるよ
なんて言葉は、
子どもの世話が得意な人の
言ってることだと思ってた
でも、今の私はそれだ
からっぽ。抜け殻。
嬉しいよりも淋しいが勝つ。
一緒に
買い物に行ったり、
ご飯食べたり、
お茶飲んだり、
テレビ見たり、、、
あの時間はもうないのね
急に寂しくなった
空港からの帰り道、
無意識で運転してる感覚だった
帰り道にある店…
一緒に行ったなぁ
今度からは誰といく？
なんか、
今度は胸が熱くなってきた。
失恋の時の気持ちと同じか？？
こんなの、
死別とかしたら、
半端ない空虚感になるに違いない…
想像しただけで、
恐ろしい。。。
いまは、
ちょっと旅行に行ってるだけ。
そんな風に思えばいいじゃん
とも思ったけど、
いまのこの気持ちを
大切にすることが、
大切な気がした…
長女と違って、
学校にも普通に通う、
普通に友達もいる、
楽しく学校へ行く、
強い自分の意志、夢、気持ち…
2人目ということもあって
だいぶラクさせてもらった
でも、
この胸の苦しさはなんなんだろう…。
熱い感じ。。。
淋しい感じ。
相手の機嫌より自分を重視する子
父親との言い争い、、、
私は見てて苦しかった
これも見なくて済む、、、
なんて思ったりもした
これは嬉しいことだ 笑
でも、いま淋しい。
1が0になるって、
こんなにも違うのか…
今まで出来なかった、
溜まりに溜まったものたちを
少しずつ片付けよう
思い出も整理しながら。
それにしても苦しい
こんな苦しい気持ちになるなんてね
寝たら吹っ切れてるのかな？
ひきづるのかな？？
でもね、周りは動いている。
やること山積みは変わらない。
頑張ろう。私
わたしへ〜
いままで、頑張ったね。
いっぱいいっぱいだったよね。
よく頑張ったよね。
でも、
子どもたちには、
心配させたくないし、
楽しませたいし、
やりたいことさせたいし、
そのために、
いっぱいいっぱい頑張ったの。
私に思いつくこと全部やったの。
もちろん完璧じゃない。
人に負けてることは沢山ある。
でも、私なりに頑張ったの。
それが終わった。
よく頑張ったの嬉し泣き。
そんな気がする…
（もちろん淋しいのもある）
文句言われたくないから、
バカにされたくないから、
めっちゃ頑張ったの。
頑張ってたの。
長女のプチ不登校以来、
私は私に向き合うことになった。
子供は自分の写し鏡…
まさか
こんな展開が待っていようとは…
普通の人生を送る予定だった…
会社は休んでいい
頑張らなくていい
そんなことから始まったかな…
その前には、
私の乳ガン疑惑の検査、
次女の入院、、、
この頃から、
変化するべく、
すでに始まってたんだろうな…
旦那も茶々も寝た後、
次女に送る書類を探してたら、
いろんな気持ちが
込み上げてきたのでした…
そんで泣いてみた
少し、スッキリしたかも
ありがとう、みんな。
ありがとう、わたし。
さて！！
人生後半？スタートだぞ！！
