今日はこちらに回答します！
（感情や思考を）観る・眺める、
をしている自分と、
グチを出したい友達。
友達の話を聴いてる端々に、
『あなたならこの感覚分かってもらえる
と思って。このモヤモヤ・・』
と言われると…
（自分の）視点は
『観る、眺める』にいるのに、
友達と合わせなきゃいけない
という気持ちになりがちです。
そして、グチに入ってしまう。
『吐いてスッキリしたー‼︎』
と言われると、
ますます感覚分かると思って
話してくれてる事にも
応えたいという
変な使命感が出ます😂
共感して欲しいのが分かるから。
内観するような言葉掛けがスムーズに
出てこないのです。軽やかに何か
パッと言える事はないでしょうか？
という質問です。
・・・・・・・・・・
ありがとうございました
新時代（５次元意識時代）に
向けた実践の視点で回答しますので
若干辛口なことも書きます。
なので、合わないと感じるところは
スルーで大丈夫です！
まず最初に、
お友達に共感しなくてもいいです！
（やや辛口）
もし、友達の話にご自身が
本心から共感しているよ！
というのであれば別ですが、
しかし、そうではなく、
友達に合わせないといけない、
合わせてあげるのが友達だから、
応えてあげたい！
こういった思考や意識が
ある中で行動を取ろうと
するのであれば、
共感はしなくていい。
書いてくださったように
自分自身のネガ感情やマイナス思考も
「観察・眺める」という客観視の
立ち位置にいようと決めておられる
のでしたら、
自分は自分、人は人、として
見ておけばでいいです！
（だから友達の愚痴も否定しない）
友達は愚痴を出してスッキリしたい
だから出させてあげたらいいだけです。
出てくる愚痴をただ聞くだけでいい。
そこに同調や共感はしなくてもいい。
ただ、聞くだけ。
友達はこれで大丈夫なんです。
愚痴を「吐き出す」ことが目的だから。
仮にあなたもそう思うでしょ！？とか
私に同調して、とか
共感してほしい！
となってくるのであれば、
それは友達のエゴになります。
意識の上で線引きをして
聞いてあげてください。
ここから２つ目の辛口ですが、
悪口も含めて、愚痴を言ってただ
吐き出しただけでは
根っこの解決にはなってないんです。
聞いてもらうことでもちろん
ストレスは軽減されるけど、
一時的なもので
そうやって吐き出して軽くなったら、
そのあとは
愚痴りたくなる状況がなぜ起きるのか
この状況がなぜ繰り返し続くのか
何が隠れているのか？
ここを見ていかないと
吐いてスッキリしたのは
厳密には根っこの解決ではありません。
聞いてもらって吐き出して
今回の愚痴の対象のことは
仮に消えたとしても、
愚痴る現象を作るパターン自体が
手放せたわけじゃないので
（愚痴を言うだけではこれは
変わらないので）
だからまた愚痴る状況を
引き寄せるとか、
愚痴る習慣が変化してない、って
ところがあるはずです。
これはお友達の学びなので
ご質問をくださったあなたが
どうにかしてあげる
範疇にはありません(^_−)−☆
だから、話を聞いてあげてもいいよ、
と思うのであれば
いくらでも
愚痴を聞いてあげてください。
でも、ただ聞くだけでいいです。
かける言葉は
「そうなんだね」
「そんなふうに思ったんだね」
でいいでしょう
相手が感じてることを
ただ受け入れてあげればいい。
一緒になって
「そうだよねーー、あの人ってさーー！」
みたいなのは、やらない。
相手に対して
こうしてあげなきゃ、
ああしてあげなきゃ、
に入り込まなくていい。
こういう時の使命感は
今度は聞き手がわの
エゴになってしまいます。
こうやってみると
面白いですよね。
話を聞いてあげることって
いいことなんだけど、
そういう時もやっぱり
「本当の私」でいることが大事。
観察視点でいる、
と決めているのであれば
あなたはそれでいいのです。
いつもお読みくださり
ありがとうございます。
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