ちゃんとを望みすぎた話
ちゃんと学校に行ってほしい
ちゃんと勉強してほしい
ちゃんと
ちゃんと
かつては、私も「ちゃんと教」でした
とにかく！！ちゃんとしなきゃ！
とにかく！！ちゃんとして！！そればっかりでした
そして、ちゃんとさせられない自分もダメな親だって思ってました
子育て中は毎日が信じられないくらい忙しくて、自分のやりたいことも全然できない
大嫌いな掃除とか洗濯に明け暮れる毎日
田舎に住んでいるので、子供の習い事はすべて送迎
一日に何往復も車を出して、それぞれの子供たちを送迎しつつ、夕飯作ってお風呂入れて
宿題させて、寝かしつける
家の中はぐちゃぐちゃで、ちゃんと暮らしている友人と比べて、なんでちゃんとできないんだろうと悩みました。
ちゃんとした親なら、ちゃんとできるはずなのに・・・
子供の勉強もそうです。
他の家は、ちゃんとやらせているのに、なんで私は子供に宿題をやらせることができないんだろう、とものすごく落ち込む日々でした。
だって、子供たち全然勉強しないし
一人に教えていると、他の子は好き放題やってる
「もう！みんなちゃんと勉強して！！」と怒ってもききません
私が1人ずつ教えたり相手したりして、子供の宿題見るだけでも恐ろしく時間がかかる
本当に嫌でした
ちゃんと過ごせない自分の生活が嫌でした
ちゃんとしてくれない子供たちもも嫌でした
ちゃんとしない子供には腹を立て
ちゃんとできない自分のことも嫌いだった
自分のなかで 、こうしなくては、って思い込みが強く強くあったんでしょうね
それがちゃんと、という言葉に乗っかったんだと思います
子供を幸せにしたいと願ってのことだったんですよ？
ちゃんとさせたかったのも
でも、子供はこうあるべき、が本当に強かった
ちゃんと勉強するべき
ちゃんと学校に行くべき
ちゃんと早く寝るべき
ちゃんと明るく学校生活を楽しむべき
あ、でも「べき」って言い方はしていなかったかも
こうしてほしい、と言っていました
でも常にちゃんと、は意識の中にあり、どうしたらそれを子供たちにわかってもらえるのか
途方に暮れていました
ちゃんと勉強してほしい
ちゃんと学校行ってほしい、と願い
ちゃんと生活させなきゃ、ちゃんと早く寝かせなきゃ
明るく学校生活をちゃんと楽しんでほしいし、そのためには
ちゃんと友達を作ってほしい
孤立しないで、周りとちゃんとうまくやって
色々あってもちゃんと学校でいろんな経験してほしかった
・・・書き出すと怖いww
なんでこんなに子供に望んでいたんだろう・・・
自分じゃないのに
自分以外にそれがいい、って思い込みでやらせたって
無理なのに
自分が同じことされたら絶対嫌なのに
ちゃんとしてほしい
と思い込みすぎると、何をちゃんと、と言っているのかわからなくなります
そして、
自分が子供たちに望んでいること、言ってること
すべて正しいと思い込みます
でも、いまが苦しいなら、その思い込みは正しくないのかもしれません
そして、ちゃんとしなくても子供は育ち、普通の大人になるものです
我が家の子供たち4人は、ちゃんとしてくれた子もいたし
ちゃんとしないで学校生活が終わった子もいます
でも、みんな普通の大人になって、社会生活を送っています
今となってはなんで、あんなにちゃんとさせたかったのかな・・・と不思議ですが
きっと、私自身がダメ母に見られるんじゃないか、って恐れがあったのかな
誰も言ってないけど
「あのお母さん、子供のことちゃんと育てられてないんだね」
とか、言われることが嫌で、ちゃんとしてほしかったのかな、と思います
なんて個人的な事情、なんて親の見栄のためのがんばり
子供にちゃんとちゃんと言ってたら
そして、子供に望みすぎていたら、ちょっと一旦落ち着いた方がいい
ちゃんとしていなくて、親の望み通り生活していなくても
子供たちは成長し幸せになるから
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