こんにちは
自分をたおやかに
変化・変容させていく
自己受容が深まる学び
-Remake Life Academy-
カウンセラー・コーチの
シュミットまりこです。
クリスマス休暇中ですけど
Blog書きたいので書きます！
バルト海…
まりこさんとこの
パートナーとの関係に憧れますw
恐れ多くもそんな風に
言ってもらえることがあります。
私、いわゆる
旦那に溺愛されています〜的な
発信ってしてないので
あらま〜と、不思議〜と思い
で、どんなところ？と伺うと
本音で楽しくパートナーシップを
築けておられる感じ
とか
お二人の信頼関係が凄そうです
とか
喧嘩の後の
ピース（平和）のハグの話が好きです
そして喧嘩できるってお互いが
すごく安心できてるんだろうなと
思いました
とも言われたことがあります。
そして、みなさん表現こそ違うのですが
もっと伺うと
”ご主人様と喧嘩できるのってすごい”とか
”喧嘩ってエネルギーを使うので
普段から気を使わない関係を
築いているんだろうなと思いました”とか
結構ね
喧嘩ができるというところが
羨ましいとおっしゃるのです
そこかーーーー笑
確かに喧嘩できるほど
仲が良いって言いますもんね。
で、今回は
パートーシップについての
信頼関係を強化して
更なるステージにしていくためには？
についてお伝えします。
●●できますか？
実は私、
性格的に裏表が一切なく
好きなものは好きだし
苦手なものは苦手ですw
この人と繋がっておいたら
得するかも的なことも
そんな器用なことができない質なので
いわゆる、人間関係は狭く深くです。
そして、
その私が信頼している
人間関係の中に
主人は不動のセンターとして
君臨してるなと
それは既に自覚しています。
確かに、主人と喧嘩したら
”この●●！！”（ピー音でw）
と思いますし
うちの相方（主人）は
結構、論理的に論破してくる
敵に回すと嫌〜なタイプなのでw
瞬間湯沸かし器の
”ガタガタ、つべこべ言うなw”的な
私の性格では、正直なところ
彼は面倒な相手でもあるんですyo!!!
でも、お互いに
”あっさり味ぽん”のように
さっぱりしている性格なので
お互いに言ったらそれで終わり
と言う感じです。
あんなこと、こんなこと
あ〜ったでしょう的な
後出しは一切なし。
で、確かに上記のような
FB（フィードバック）をいただいたように
喧嘩できると言うのは
ある意味それだけ信頼関係を
築けているからこそできるのだと
そこは自覚しています。
実は主人とお付き合いした時
主人に言われたのが
議論を交わすのは
喧嘩ではないんだ。
お互いをよく知るため
お互いをよりよくするために
議論を交わすんだよって
言われた時
確かに…（あんた、いいこと言うなw）
と納得したものです。
と言うのも
私、いきなり喧嘩ができるタイプに
なったわけではなく
昔の恋愛では
元彼に言いたいことも（あまり）言えなかったし
言わば相手と議論も交わすことも
苦手でした
いわゆる”後出し怒り”をしたことも
ありますし
それで、関係がパーになったことも
あります。
女性ってやはり
その時にこれをされた（言われた）を
よ〜〜く覚えておりますので
やはりその時に”なぬ？？”と思ったら
飲み込まずに
やはりアウトプット（相手に伝える）ことを
したほうがいいのです。
でも、悲しいかな
生まれて育ってきたのが
純Japan
私の場合、
大人になってから
海外留学や海外での勤務というのも
経験しましたけど
性格の土台を作る時期
言わば、小学校とか中学って
日本で育っていますので
やはりそこの教育段階では
議論するっていう
習慣がないじゃないですか？
学校でも、先生が教壇で
一方的にお話しされて
生徒達はそれをせっせと写すと言う
言わば、インプットだらけの教育を
受けてきてるので（今は知りませんけど）
うちの主人のように
育ってきた環境（学校）から
常にディーベートがあり
常に自分の意見を
発表させる機会が多い
教育をうん十年も受けてきた彼には
どう転んでも
議論では負けるわけです。
（そもそも勝つとも思いませんが）
で、主人に付き合っている時に
言われたのが
日本人って
議論を交わすことって
喧嘩をすると思っている
傾向があるよね
と、そんなキラーパスを投げられて
”あんた！鋭すぎるがなw”と
唸ったのも覚えています。
彼は仕事柄、
日本人とも仕事してましたし
日本で働いていたこともある人なので
よ〜くそこんとこは
わかってるのです。
で、今となれば
相方（主人）に相当鍛えられたので
彼の論破にも負けないくらい
口が立つように私もなりましたが
やはり、
パートナーシップの土台には
喧嘩できるくらい
信頼関係を築けてるか？が
私は不動だと思っています。
関係性が長くなると
彼とラブラブで〜♡とか
愛されて〜♡とかって
そういう蜂蜜的な関係性が
毎日あるわけではありません。
生活してりゃ
フツーに価値観の違いとか
何か外的な要因があって
夫婦で話し合わないといけないことが
多々あったりします。
お互い、人間ですから
時にイライラも
コントロールできない
そんなこともあるでしょう。
そう、MITSUO AIDA氏もいうてます
“人間だもの”www。
そんな時に
お互いの本音が見えて
そこをどれだけ受け止めていけるか？
っていうところが
やはり信頼関係には
つきものかなと思います。
なので、
（大）喧嘩できないというのは
ある意味まだ
信頼関係を強化する
という意味では
その途中段階かもしれません。
で、ここは
喧嘩できない＝（何かを）遠慮している
そうであることに
気付いてもらうといいかなと。
大抵は自分が遠慮してるか？
相手のパートナーが遠慮してるか？の
どちらかです。
確かにぶつかり合うこともないので
一見仲が良いでしょうし
ある意味省エネかもしれませんが
長く継続していくという
リレーションシップとして
考えた場合
正直、続くんかいな？
という疑問はあります。
というのも、私の周りで
幸せなご結婚を継続されている方や
クライアントさんで
ご結婚されて
その後もうまくいっている方の
ヒアリング（調査）をしてみても
やはり、
”大喧嘩ができる関係になっておられる”し
相手に遠慮がありません（キッパリ）と
おっしゃることが多いから。
太く長く続く関係を
もし目指していきたいのであれば
以下の５つをチェックしてみてね。
まず、パートナーに
言いたいことを言えてる？
相手の嫌なことも
さりげに注意もできてる？
何かを選ぶ時
自分の意思で選んでいますか？
昔は一人でいたり
女友達といる方が楽と思ってたけど
今はパートナーと
ずっとというのも悪くないなと思う
面倒なことも
パートナーに頼めていますか？
現在パートナーがいて
これあまり当てはまらないというか
チェック全然入らないという方は
そもそもどんな遠慮とか、
この人に言ってもなぁ〜という
諦めがありますか？
今、できてないから
だめだということは一切ありません。
パートナーシップって
2人でニコイチなので
どちらかが一方が
気が付き出したら
それに相手が
影響されていくということは
多々ありますから。
そして、ここはまず、
何を遠慮しているか？
そこを掘り出してみていく方が
いいかもしれません。
では、今日のブログはここまで
また次回に～～
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今年ご案内した方では
１年以上待たれたそうです。
（すみませんw）
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