❤︎ブログに貼った曲を変えてみました
こんな気持ちの方があってる気がします❤︎
(2022年6/17更新)
相変わらずのお久しぶりです
雨がこれ以上降らずに、出来るだけ無害で落ち着きますように
さて、
相変わらずblogを放ったらかしにしてしまう事の原因は…
今年の2月に始まったエンハーツの治療。
腫瘍マーカーは順調に下がってほぼ正常値なのに、胸水が減らず、家の中でも外でも常に酸素の機械&ボンベと仲良しなため、先月(6/23)までだった傷病手当後、受給延長をしている失業給付手続きへと思った通りに移行出来ず、少し(いや、かなり！！)焦りを感じているのです
そうなるとそれに伴って出てくるのが、もうとっくに解消されて手放していると思っていたドロドロの気持ち
そう！！あの団体さえ信じなければ再発(再燃)せずに、花咲状態にもならず、普通に全摘で済んでいただろうし、がん保険も入ったままで治療費の心配もなかったはずなのに
…と未だにドロドロした気持ちが再燃してしまうのです。
…と未だにドロドロした気持ちが再燃してしまうのです。それでも、その時に自分自身が選んで決めたことなんですけどね
甘味と酸味が絶妙ですごく美味しいです♡
でね、今までの私だったらそのドロドロな気持ちは無しにしようと頑張ってたんだけど、これも有りだよなって
あの時わたし、今からするとおバカだったけど、頑張ってたもの✨
✨わたし自身くらい、私の頑張りを認めてあげなきゃ✨
あの頃のわたしも、初めてのことだらけで無い頭なりにベストと思える選択をしていた。
それによってもたらされた結果が今で、自分自身で選んだ結果とは言え、後悔することも憎らしく思うこともある。
でもそれも良し
大切なのはいつも今から✨
いつでも今をほんのちょっと方向転換したら、そして今までやってこなかった何かをほんの少しやってみたら、そこから始まる未来は必ず変わって行くから
小さなちいさな一歩ずつの繰り返しで良いよね
みなさま共に今を楽しみましょうね
✨
✨「Shout Baby」
いつもと違う髪のにおい
踊らされてしまう悔しいな
緩んでしまう口元 マフラーにそっと沈めた
いつから私こんな風に
我慢強くなれていたんだろう
子供の頃から泣き虫だって馬鹿にされたのに
内緒にしていてね
なんて残酷な言葉
叫び声霞んでく
ありふれてるはずの未来には遠くて
誰に聞かずとも分かる
あいつの元には届きやしない
どこに辿り着けばいい？
分からなくてただ縋り付いて
毎日の不安をかき消すほど
胸を焦がす憧れなど消えない
変わりたい
何でもすぐに後回しに
してしまうような私だから
僅かな繋がりだけでもずっと守りたかった
内緒にしていたら
あってもないようなものだね
忘れてしまえる程
ちっぽけな想いではないよ分かってる？
夜が明ける頃にまた
真面目な姿だけ身に付けて
だってそれしかなかったの
初めてのことに戸惑ってる
退屈な時間をかき消すほど
胸を占めるあいつなんて
もう
こんなもの知りたくなかった
あの時ああすれば良かった
こんなに脆いものだけど
自分を肯定したかった
悪いことをしてるようで
自分が情けなかった
だけど全て初めてで
まだ信じていたかった
誰に聞かずとも分かる
あいつは幸せをくれやしない
それでもあいつがくれたもの
何もなかったわけじゃないから
毎日の不安をかき消すほど
ずるい嘘が嬉しくて消えない
変わりたい