こんにちは。
今朝は、６時半くらいに目が覚めたのですけれど
起きる気になれず、７時くらいまで、ベッドで
ぐだくだしていました。
昨日少し浮上したかも？と思った気分も、
朝には落ちていました。今は、お散歩から
帰ってきて少し休んだところで、なんとなく
疲れを感じています。
15日に腹部のCT検査があるのですが、
その日に合わせて、採便して提出するので、
今日と、明日、取ることにしました。
採便は、実はちょっと失敗してしまったの
ですが、詳細に書くことは、避けますね…。。
（なんとか採ることは採れました）。
明日は今日の失敗を教訓にして、挑戦したいと
思います（採便ってこんなに気合がいるものなの…？）。
腹痛は、ほとんど良くなっていて、たまに、
あれ？痛いな？と気づく程度になりました。
気分的には、変わらず底辺をうろうろ
していて、スッキリとしません。
お散歩も、行きたくない気分だったのですけど、
行ってみて、気分転換にはなりました。
家にずーっと引きこもっているので、外の
景色に触れて、心も動くのかもしれません。
それに、少し汗をかくので、その点でも、
気分的に開放されるのかも…。
でも、もっとすっきりした気分になりたいです。
昨日、幸せについての記事を書いたのですけど、
私の中に、幸せにはなれない、無理、と思っている
自分がいるような気がするのです。
なんでかな？
たぶんなんですけど、そう思ってるほうが、
楽だから…？と、今ふと思いました。
なんだか幸せを目指す？ことは、とても大きな
目標？のように思えてしまって、とても高い
山を登らなければならない気がしているのかも。
実際そうなのかもしれないし、思い込み
なのかもしれないし。
思い込みなのかな…？
たとえばね。
どうなれば幸せなのかな？とイメージした時、
やっぱり、山暮らしの自分が浮かぶんです。
でも、今の自分には、その環境やその他を
用意することはできないから。無理だから。
あ、ここで、無理だと思っているんですね。
これも思い込みなのかなぁ。
できないとか、無理とか。
それって自分を信じていないってことなのかな。
自分を信頼してないってこと…？
だけど、こんなに不安定で、落ち込みやすくて、
体調も崩しやすい自分のなにを拠り所に
すればいいんだろう。
うーん？
ちょっとぐるぐるし始めたかも…。
そうそう。深呼吸、深呼吸。
ふぅ。
まあ、やりたいことのうちやれることを
やることですよね。結局？は、そこかぁ。
聞いてくださってありがとう。。