病気で自信を無くした自分がいる。病気という経験から得るものは大きいけれど、出来るならば誰もこんな経験はしたくないだろう。今は復職し以前の感覚を取り戻しつつあるけれど、こころの何処かにいつも不安を抱えて生きている。体力的にきつく感じることがあるから余計に自信がなくなるのだろう。以前の俺は元気だったんだなぁとつくづく思う。抗がん剤治療を受けて体を叩いたからなのか、入院や療養が長かった事が原因なのか分からないが、今でも日々の体調には波がある。そんな体の不調や体力的不安からいつか解放される日がくることを願いたい。
寛解導入の時の抗がん剤治療が終わった辺りからずっとキーンと鳴り響いている耳鳴り。耳鼻科に行っても原因は不明だった。ネットで調べると、抗がん剤に神経障害があると記述されているページがあった。恐らくこの音は抗がん剤が原因だろうと感じている。病気を治す為、命と引き換えにある程度の副作用が残る事は仕方のないことだろうし、主治医もそれについては多くを語ろうとしない。この音は多分一生消えないだろう。でも生活に支障がある程ではない。余り嬉しくない話だけれども、今ではこの耳鳴りが体調のひとつのバロメーターにもなりつつある。
治療中は沢山の輸血を受けた。輸血なんて手術を受ける人にだけ使われるものだと思っていた。そんな以前の自分の様に、抗がん剤治療でこんなにも大量の血が使われると知らない人も多いだろう。一度でも輸血を受けると献血は一生出来なくなる。最も、これまでの治療の影響で造血機能が低下している自分に献血なんて出来る訳が無いのだが。だから余計に献血する人には頭が下がる思いでいっぱいだ。
最新の医療や、治療中に献血して頂いた輸血によって今の自分はここに存在している。病院へ行くと自分がちっぽけだと感じるのは、自分はもはや現代の医療なしに、自らの生命力だけでは生きられなくなってしまったことに自信をなくしているからだ。でもよく考えてみれば、病気になんてならなくても、我々は沢山の動物や植物の生命を貰って生きているのだ。多くの犠牲のもとに成り立っている我々の生命、それは決して当たり前のことではない。これらの恩恵に感謝しなければ我々に明るい未来は無いだろう。病気はそれに気付き、この広い世界に自分一人だけで生きているといった誤った考え方を改めよというメッセージなのだと思う。
無くした自信も、体調もきっと維持療法が終わればまた取り戻せると信じよう。まだ長い道のりだけど、二段飛ばしでという訳にはいかない。今はこの時の流れに逆らわず、ゆったりと身を任せよう。