子供が欲しいと思えない。

身の回りで急激に懐妊の知らせが増えました。

ときどきこんな現象が起こります。
数年前も職場で妊娠ラッシュが起きました。

そんな時私は羨ましくはなるのですが、実際自分も本気で子供が欲しいのかというとそうではない。
その幸せそうな感じに嫉妬しているだけです。

今回もそんな状況の中で、焦りはするけれど本気で子供が欲しいとは思えない状態です。
もうすぐ30代も後半にさしかかる私は、いずれ結婚するであろう相手もいるので、子供を作る事ではなくて、「子供が欲しい」と自分が思えないこと自体に焦りを感じています。

いずれは欲しい、くらいには思うのです。
しかし今はさっぱり。
まだまだ心は自分でいっぱい。
彼と二人きりの時間や、自分自身のやりたいことや、そんなことを楽しみたい欲求でいっぱいなのです。
子供を授かって家庭を作る事に魅力を感じないでもないですが、今は重荷に感じています。

しかし、パートナーの彼は子供が欲しいと言っている。
それも私の高齢出産を心配して、なるべく１、２年以内にと言ってくれました。
嬉しいですが、正直乗り気になれない。

でも、自分でも時間切れのような気にはなります。

このジレンマ、だんだん辛くなってきました。
もっと若ければ、もっと若いうちにいろんな体験をしていれば・・。
そう思わずにいられない。
こんな時、病気で無駄にした時間やお金やその他もろもろを恨めしく思ってしまいます。

最近の症状

過食嘔吐、一時、連日やっていました。

正直、お金が無くなることの恐怖がまず一番辛かった。
どの悪影響よりも、お金の問題が一番私には切実に迫ってきます。

ダイエットするつもりはあまりないけれどやってしまう。

ある日、嫌さのあまり、対策を考えました。

そして貼り紙貼りました。

「歯磨き」
「お米」

と書きました。

無駄に何か食べたくなったら、とりあえず歯磨きをしてみる。
そうすれば大概おさまります。
一時的でも。

そしてお米。
食事におけるご飯の量を増やしました。
いや、正確に言うと減らしてきた量をもとに戻したという感じです。
お茶碗にこんもりいっぱい。
おかずよりも、ご飯です。

この二本柱で、食欲はかなり落ち着きました。
それでも、空腹がつのったり、気持ちの揺れだったりで過食嘔吐をしてしまうことはあります。
しかし頻度と程度はかなり縮小しました。

基本に立ち返ることができてよかったです。

お米は本当に大事です。
私にとって。

自分は病気なんだ。
ある程度、そういう自覚が大切。
症状を抑える対策を怠らないよう。

もぐらたたき

自分でも不思議なくらい、根性の悪い発想が次々に浮かんでくる。

人のいう事を悪くとったり、
人の行動をコッソリ観察しては、逐一自分の損になるか特になるかを算段して先回りしようとしたり。

挙げればきりがない。
自分がこれだから人の目が怖いのも当たり前。
自分が思いつくことを、人も始終思いついているのだとしたら確かに怖すぎる。

卑しい考えが浮かんできては、それをたしなめたり抑えたり。
それでもすぐにまた別の事が浮かんでくる。
そしてまた抑える。

頭の中で一日中もぐらたたきをしているようです。

抑えずに自由にしてみるには、あんまりにひどすぎるので。

もともとの性格の悪さもあるのでしょうが、考えの癖でもあると思います。
悪い癖は自分が辛くなるだけ。
反省しつづけたらいつかは良くなるでしょうか。
進歩していない気もしますが。

嫌いが好きに。

一時、どうしようもなく嫌いで仕方ない人がいました。
私はいつもその人に対して反発心でいっぱいだった。
でも口ではかなわないし、ちょっとビビっている自分もいて、そういう自分もたまらなく嫌で。

時間を経て、その人のこと、逆に好きになりました。

前はその人のマイナス面ばかり引っかかっていたのが、慣れてきたらその人のプラス面が面白くなってきました。
自分にはないものを持っているところには一目置いて。

距離の取り方に少し慣れてきて気持ちにゆとりができたのかな。
それもあると思う。
今でも、近づきすぎには注意だなって思う。

今のところ「憎めないヤツ」というのがピッタリな感覚です。

嫌いな感情がつのっていた時はもう絶対に無理だというくらいだったのに。
まあ良かったです。

こういう相手は今後も上手に距離をとって良い感情を保ちたいなと思います。

服がキツイ

会社の制服がキツイ。
ほんとに。

上のベストは11号。
下のスカートは13号。
伸縮性が全くなく、昔の採寸方法のためか少し細身にできているので余計に。

もとからキツイ感覚はあったのが、今回太ったせいでさらに苦しくなりました。

この圧迫感で、忘れたいのに思い出してしまう体型のこと。
自分が太っていることを強調されているような気がして不愉快になります。

息をするのが少しばかり苦しい。
圧迫されると、血流も悪くなり足がむくんで体もだるくなります。

太ると見た目はもちろん気になるけれど、服を着た時の窮屈感がまた辛いものです。

10月くらいには制服が冬服に替わるそうです。
さらに小さ目サイズらしい。
そのときは思い切って、13号と15号にしてみようかしら。
恥ずかしいけど。

今は、「嫌だ嫌だ」ばかりになりそうな頭の考えをなんとか他へそらせようと葛藤ばかりです。

今の私には、食事の調節は禁物。
今より太らない程度を目安に食べたいものを食べよう。
ほんとうに、太ることさえ諦めたら、食べたいものが食べられる。
食べたいもが食べられるという気持ちが、逆に無駄な食欲を抑えてくれます。

いつまで持続させられるでしょうか。
心のすみで、「いつか痩せてやる」という考えがくすぶっているのが自分でもわかる。