心境の変化、態度の変化

4/9「人に認められたい」



↑この日記の件に関して。

この後もいろいろと考えました。
ある場での気持ちの迷路は、他のいろんな事がらに対する自分の思考にも影響して、生活が全体的に殺伐としてしまうものです。

この迷路にはまるとき、自分の思い込みや勘違いが必ずあります。
山を越えるとそれがだんだんと見えてくる。
自分の態度の悪さも分かってくる。
気づいたら気づいたで、恥ずかしさで嫌になるけれそれが自分の実態です。

私は今日、今回の現場での態度を変えることにしました。
態度と言っても内心の態度。
受け入れがたいと思っていたリーダーの言動について、いちいち拒否せずに、全部肯定的にとらえようと思いました。

自分自身も感情に任せて彼を見下し彼の言葉をゆがんで受け取っていたと、ようやく反省したからです。

彼が使用する言葉の表面のニュアンスに感情を波たてるのはやめて、その言葉が結局何を示しているものなのかを考えました。

有意義な時間を過ごせたと思います。
真意だけをくみとるようにしたら、たくさんの事を吸収できたように感じます。

この段階で態度を変える気になってよかったです。
たくさんの事を独りよがりな理屈に押し込めてまま終わってしまうところでした。
終わった後になって気づくのは本当につらい事だから、今やり直すことができてほっとしています。

ひとまず、第一難関突破か。

[３７日目] ストレスからの食欲

現時点で４つのうち２つの要件が終わり家に帰っきています。

今日の流れ

5：00　■朝食■
　↓
8：00　ひと眠り
　↓
9：00　起床→外出
　↓
10：30　帰宅→■昼食■
　↓
13：00　外出
　↓
15：00　要件終了
　↓
■帰りにシェイクを買って飲む■
　↓
■帰宅後、軽い食事をする。■


また夜に出かけるのですが、すでにこの時点で一件終わるごとに何かを食べたくなって食べています。
昼食も待ちきれずに早めにしてしまったし、シェイクと軽食も適量以上の間食になってしまいました。

外出するごとに何かを食べたくなります。
衝動の強さは外出の内容によります。
自分に重荷となる要件であるほど、解放されたとたんに「食べたい！」となりやすい。

たくさんの予定が重なるとその日の前日から憂鬱になります。
その用事の始まる時間、終わる時間が食事の時間とタイミングが合えばいいけれど、今日のような中途半端な時間になると、その都度無駄食いをしてしまうからです。

今日は、１５時の時点で水を買って飲んでみようかとも思いました。でもたまたま久しぶりに飲みたいかったシェイクが近くで買えたので、家で食べなければこれでもいいじゃないか、と思ってそうしました。しかし結局。。

こうなると、だんだんと「もう食べまくってやれ」という気持ちに傾いて行ってしまいます。
今、「あー食べてしまった」という後悔が生じています。
食べ過ぎた事よりも、外出のたびに大なり小なり衝動がやってきて回避できなかったことに落ち込んでいます。これからもこうなのかなと。

ここに立ち止まってしまったら、悪い思考回路のパターンになってしまうのです。


方向転換。

今日、自分の弱点がひとつ浮き彫りになりました。
外出の予定とその時間割が自分の食べる気持ちに大きく影響してくるということ。
ではこれからはそこを意識していこう。

無理な予定は立てないに越したことはありませんが、どうしてもの時の対策も身につけておきたい。
まずはやっぱり「水」を試してみよう。
用事と用事の隙間の衝動をひとまず水でごまかしてみよう。
それには少しの意志が必要です。
何かの薬じゃないけど、「食べる前に飲む」という意志。

自分がイヤな日

自己嫌悪のモードに突入したみたい。

そんなときは周りのいろんなものに反発して、見下して、嫉妬してしまう。
そんな反応しか抱けない自分をまた恥じる。

迷路に迷い込んだようで辛いです。
たまらなく恥ずかしいです。

あの人もあの人もみんな、こんな私を軽蔑しているような気がしてきます。


けれど、ここで思考をとめたら進めない。
同じところを行ったり来たりするだけ。

私は少しだけでも進みたいので明日からの方針を考えることにします。
言い訳とかごまかしとか媚びじゃないやり方。
自分をただ抑えこむのとは違うやり方。

素直な人間に近づきたい。

[３６日目] 予定に追われる気分

明日は朝から晩まで４件の予定がつまっています。
なぜか明日に集中してしまいました。

朝は９時半から、夜はおそらく遅くまで。
どれについても、少しナーバスになる類の要件です。

久しぶりに働いていた時の日曜日の気分を思い出しました。
また明日から一週間会社へ行くと思うと何もする気になれず、ただ何かを食べていたい。
そういう気分です。

仕事を再開することについてまた少し怖くなりました。
こういった気分がやがて過食衝動に拡大していく気がするからです。
ちょっとした衝動が積み重なり、ある時とうとう過食嘔吐をしてしまってそこからズルズルと過食嘔吐の渦に飲み込まれていくというイメージがぐるぐると頭の中をめぐりました。


しかし、いつかは向き合わないといけない事です。
悪循環にならないような予防策を施しながら踏み出してみるしかありません。
踏み出さないことにはどうなるか分からない。

この毎日の吐かない体験を持っている事が今までの私とは大きく違うところです。
私の中で少しずつ何かしらを乗り越えているのだから、次のステップに進んでもきっと戦えると思いたいです。

[３５日目] 疑問

なんとなく、疑問がふつふつ。


やっぱりなんだかんだ言って、今の私は「完璧主義」なのか？

違うと思うのは勘違い？

落ち着いているのは現実逃避？



よく考えてみよう。