皆様お疲れ様です。
ここ最近の私のブログって
考察しつつも自身の悩みを吐き出すような
そんな内容が多くなってるなぁ～って
思っているんですけど
それだけ私、悩んでるんだなぁと
客観的に思ったわけです。
最近は遺影見てもため息しかでないですしね
長男が居ないという事を
いよいよ心から実感しているような
そういう段階なのかなとも考えています。
先日までのブログで
次男を中心に家族で今までやれた事や
長男がやりたかった事を実現していけば
私達の心が救済されるのではないか
そんな事を書いておりました。
でもここで1つ
私の心配が浮上してきました。
私って本来、あまり他者に
依存しない性格といいますか
自分は自分みたいなテリトリーを守りながら
生活してしまう所があります。
なので子供とも時間を大切にはしますけど
自分の時間も必要で
子供に全てを捧げるような生活は
してこなかったように思います。
ちなみに私、関係あるかどうか
分かりませんがAB型です(笑)
今となってはそれについて
結構後悔しています。
もっと同じ時間を長男と過ごせば良かった
その後悔は尽きません。
時間は有限
身に染みて分かりました。
無駄に過ごしていい時間なんて1秒も無かった
もっともっと話したい事
やりたい事があったし
やれば良かった。
考えると辛くなります…
だからこそ私は残された家族と
時間を慈しみ
過ごしていく。
将来正常進化を遂げた次男や家族と
長男のマインドを共有して
やれる事をやれるだけやる！
これを目標として生きていく
でもそれって
次男や家族にものすごく
自分の心を依存させていくという事。
それが私は怖い
やっとの思いで完成した新しい幸せが
もしも崩壊してしまったら？
長男が亡くなってこんなに辛いのに
さらに大切な家族を失ったら
私はどうなってしまうのだろう？
次男や家族に心を全振りで依存して
もしもなにか起きたとしたら？
今度こそ本当に生きていく事が
出来ないかもしれない。
生きていける自信が無い
突然死なんて可能性としたら
ものすごく低いって分かってる
でも、もう既に1度起きている
目の前で見てしまっている
だから怖いんです…
もしもまた、って思ってしまって
それだったらやっぱり
距離を取りながらの方がいいかなとも
思える時があります。
でもやっぱり後悔はしたくないし
家族にとっても
もっといっぱい時間を過ごした方が
良いに決まっている。
ここで私がビビってるわけには
いかんのですよね
もしもという思考で
この先の人生を憂いてばかりいても
仕方ないし、意味が無い
それは分かってはいる
でも、楽しければ楽しいほど
失う怖さが大きくなる
だけどその気持ちも少しづつ
征していかなければならない
自分の闇に自分が飲まれてどうするんだ？と
鼓舞していかないと折れそうになる
まだまだあっちへこっちへ
気持ちがフラフラ定まらないですけど
新しい世界に飛び込まないといけないですね！
こんなイメージ？でトンネルの向こう側へ
世界が広がるといいなーと思います。
そんな事を思った今日の私でした。
最後までお読みくださり
ありがとうございます。
はじめましての方へ
よろしかったら
こちらもお読みいただけますと幸いです
私の新しい人生の出発点です
どうぞよろしくお願いいたします。