皆様お疲れ様です
長男が亡くなって5ヶ月が経ち
慌ただしい生活もなんとなく落ち着いてきて
慣れたくないけど
長男の居ない生活にも
仕方なく慣れ始め
自分の感情が良く分からなくなり
凪みたいな日々が続いていました。
ちょうど先日のブログでも書きましたが
なんとなく自分の立ち位置が
見えたような気がして
このまま進んで行けばいいのかな？
なんて思ったりもしました。
通常時はだいたい落ち着いてはいるんですけど
逆に発作的に辛くなる事が
少し増えたのかな？っていう気もします。
そして、その発作が今、来てると言いますか
先日書いた月命日の手紙
あれをなんか読み返してから
仏壇でお線香あげたら
込み上げてきちゃって……
完全にこれは私のミスなんですけどね
辛くなっちゃったから
吐き出しちゃおうかなと思って
今書いています……
お聞き苦しかったらすみません(笑)
今私は長男に会いたくて会いたくて
仕方ありません。
長男に触れたい
声が聞きたい
色んな事で話して盛り上がりたい
ドライブ行きたい
ライブに行きたい
喧嘩でもいい
傍に感じたい
なんで居ないんだろう
なんで死んじゃったんだろう
あいつが何か悪い事をしたのだろうか
神様って本当にいるの？
神様は乗り越えられない試練は与えないとか
良く言うけどさ
こんなの乗り越えられるワケないじゃん
買いかぶらないで欲しいわ！
私の人生ってなんなんだろう
私の運命ってなんなんだろう
こんな人生想像もつかなかった
人生やり直せるならやり直したい！
…………………………？
やり直したいかなぁ？
やり直すのはちょっと違うか…
やっぱり長男が居ない人生は違う
またやり直してもまた死ぬ運命かもしれない
それでもやっぱり長男が居ない人生は嫌だ
神様ってドSだよね
どんなに辛い人生でも
もう一度私に同じ人生を
選択させてくるんだもん！
そしたら
やり直してもまたここに来るなぁ
やっぱり神様はドSだわ
結局ね
やり直しても同じなら
このまま突き進むしか無いって事じゃん
はぁーーーつらぁーー
自分の子供が死んでる姿なんて
見させられて
悲しんで
悲しんで
悲しんで
それでもやっぱりこの人生を選ぶ
絶対選ぶ
そしてまた悲しむ
最後に抱きしめた
棺の中の長男
洋服の感触
肌の柔らかさ
大きな胸
グータッチした拳
忘れられない
今でも鮮明に思い出す
もう、どうしたらいいんでしょうね
全然私、大丈夫じゃなかったなー
今日は本当に
何の脈絡もないブログです
もうキリがないのでやめときます…
明日からまた気持ち切り替えて行こ！
こんな事つらつらと書いても
読んでくださる皆様がいる事が
私にとっての宝物です。
本当に本当にありがとうございます。
とか言ってたら
今日のアクセス数激減したりして(笑)
皆様にはいつも感謝しております
本日は沢山駄々をこねましたが
改めましてよろしくお願いいたします。
最後までお読みくださり
ありがとうございます。
はじめましての方へ
よろしかったら
こちらもお読みいただけますと幸いです。
私の新しい人生の出発点です
どうぞよろしくお願いいたします。