皆様お疲れ様です
今回は私のボヤき回です。
若干伝わりづらかったらすみません
なんせボヤきなんで…(笑)
長男が亡くなって約4ヶ月が過ぎ
目まぐるしい日々も少し落ち着き
感情の波も少し穏やかになってきた
そんな感じがしております。
でも私
ちょっと思っている事があるんです
上手く言語化出来るかどうか
分からないのですが
このままでいいのかな？というか
今のこの感情の状態ってどうなんだ？
自分の気持ちが分からなくなってます。
と、言いますのも
もちろん長男の事は毎日想っています。
でもその出現率が減ってるというか
忘れてるというか？
他に考える事があるというか？
長男の事が気にならないわけではないのですが
気になってない時があるような
忘れてるとかではないけど
忘れてた！みたいな？
伝わりますかね？
私の心(悲しみ)を痛みに例えると
今までは傷口が大きく開いていて
そよ風が通っただけでも激痛が走って
痛くて痛くて涙が止まらない
そんな感じだったんですけど
今はどちらかと言うと
治りかけの内出血みたいな
何もしなければ特に痛くないんだけど
押すとギュッと痛くなる
そんなイメージなんです。
こうやって書くと
グリーフ進んでる！
だんだん私、立ち直ってるかも！
なんて思う事も出来ます。
でもその反面
これ、合ってる？
子供を失う悲しみってこんなもん？
自分の事を疑いたくなります
いや、今だって悲しくて死にそうな時は
もちろん沢山あるんですよ
でも、ふっと長男の事を思い出した時に
「今、めちゃくちゃ忘れてた
」とか
思ったりする事があります。
そんな自分を恐れている？
否定している？
亡くなった長男と共に生きていく
目指していた境地に
近づいているのかもしれないけど
近づいてはいけないような気もする。
すごく悩みます。
ただ1つだけ、
ひょっとしたら
こういう事かな？
っていう事があるんですけど
長男を失った悲しみが薄れていく度に
長男との思い出も薄れていくような
そんな不安があるような気がしてます。
長男の人生は
生きていた部分だけじゃなくて
亡くなった事もあいつの人生
そしてこれからも
俺と一緒に生きてくれるあいつも
長男の人生
そして、私の人生。
だから全部受け止めたいのかも
受け止めたら痛くて痛くて
涙は止まらないけど
やっぱり受け止めてあげないと
逃げてるのかな？
逃げてはないと思うけど
正直分からない。
一緒に生きるって
どういう事なんだろう？
でもね
1つだけはっきりしてる
今こうやってブログを書いている時
俺はお前の事しか考えてない
他の家族の事も
仕事の事も
趣味の事も
夕飯の事も
何にも考えないで
一心不乱に書いているんだよね
そういうことでいいのかな？
だってもしも
私がこのブログを辞める時って
この悲しみから
完全に解脱してる状態だと思うから
……まぁ、それは無いかな
やっぱりこのブログを書き続ける事が
長男と繋がる方法のような気がしてきた！
記事を書いていたら
なんとなく見つけました
皆様いつもありがとうございます
やっぱり私はここのようです。
これからも長男と一緒に
生きていきます。
また迷ったらボヤきます(笑)
皆様よろしくお願いいたします。
はじめましての方へ
よろしかったら
こちらもお読みいただけますと幸いです。
私の新しい人生の出発点です
どうぞよろしくお願いいたします。