この記事は
のつづきです
今年になって
仕事やライフワークなど
いくつかのことを同時進行で進めていて
この７月はやりたいことがたくさんありました
心はやりたいと思っている
頭もやりたいと思っている
なのになぜか身体が動かない
あれれれれ？
そのうち
やりたいと思っていたはずの心まで
ベールを被ったように感覚が鈍くなって
だんだん動かなくなり
やろうと思ってもやる気になれない
それどころか
出掛ける予定がなく家で仕事の日など
なかなか布団から起き上がれないほど
だるくて仕方ないほどに
それはむか〜し経験した鬱状態に似ていました
どうやら感情がネガティブ依存の沼に
半分浸かってプチ鬱状態になったようでした
実は６月のあいだに
私は２度も亡くなった犬からの
メッセージを受けとっていました
２度とも全く同じメッセージ
「今やり始めていることをがんばって」
「ありがとう」
そして「自分を責めないで」
犬をこのタイミングで死なせてしまったのは
私の弱さからだけれど
そこを責めたところで何もいいことはない
その自分を受け止めて
現実を直視することを恐れずに
これからは生きていこう
その受け止めは充分にしたはずでした
それでもこの状態になるというのは
どこかで罪悪感を感じているか
無力感を感じているか
とにかく自分を認めることができていない証拠
一体何が
この状況を生んでいるのかわからないまま
やるべきことがわかっていて
その先の未来をつかむために
それをやりたいと思っているはずなのに
反面
全くやる気になれない
その状況から脱したくて
私はもがき苦しんでいました
瞑想もしてみたり
師匠のセッションに参加してみたり
自問自答してみたり
心の深くを探ってみたり
まだ押し寄せてくる感情の波を受け止めてみたり
でも何をやってもやる気が起きない
自分が壊れてしまったかのようで
どうしたらいいのか途方に暮れていました
そんな日々を約１ヶ月過ごした昨日
久し振りにPCのメールをチェックしていたら
犬のことを知った知人からの
慰めのメールを発見しました
今回のことで気づいた自分自身の反省を込めて
私は返事を書きました
“でもあのときの自分はあれが精一杯で
やれることはやったのだと
自分の器の小ささを受け入れ…”
ん？
自分の器の小ささを受け入れ…？
ん？ん？ん？
んー！そこか！そこだったか！！！
自分の書いた文章で
自分の捉え間違えに気づいてしまいました
私ったらあろうことか
自分はもっとやれたはずだと思っていたみたい
だからできなかったことに落ち込んで
なぜできなかった
なぜやらなかったと
無意識に自分を責めていたようです
いやいやいや
私はあのときはあれが精一杯で
現実に直面することすらできないくらい
ちっちゃい器だったんだよ
だからこれから修正するところは
できるはずのことを
ちゃんとできるようにすることではなくて
小さい器を大きくすること
なんという捉え間違え！
なんと傲慢だった私！
もう泣きながら笑ってしまいました
そして迎えた今朝は
久し振りに清々しく身体も軽かった
そして淡々とやるべきことに向かえる自分がいました
はあ〜、助かった！
まさかこんな迷子になるなんて
自分でもびっくりでしたが
犬の置き土産は大きかった
この一連の犬が教えてくれたシリーズが
どなたかの参考になればと
恥も外聞もかなぐり捨てて書いてみました
これからも私はババーンと自己開示していきます
弱い自分、ド底辺の自分も
全部晒していこうと思います
この世はリアルディズニーランド
一緒にアトラクションを楽しみましょう
一緒にアップダウンを楽しみましょう
大丈夫
どのアトラクションも
どんな激しいジェットコースターも
生まれてくる前に自分の魂が選んだもの
だから絶対にクリアできる
だから楽しんだもの勝ち
一緒にこの人生を楽しみましょう
犬にまつわるこのシリーズはここでおしまい
長々おつきあい ありがとうございました