自分を守るために
たくさんの制限を持っていました。
なにか嫌なことがある度に
やらない方がいいことが増えて
心地好いと感じる範囲が狭まっていったの。
人混みに疲れて
出かけることが億劫になった。
人間関係でつまづくと
人を避けるようになった。
気がついたら
行きたいところも
やりたいことも
会いたい人も
欲しいものも
食べたいものも
なくなっていた。
自分を守るはずの制限が
自分を閉じ込める
シェルターになっていたのね。
思い切ってシェルターを外しました。
泣くことが苦手な私が
嬉しくて嬉しくてワンワン泣きました。
中から出てきたのは
ピュアでやわらかで優しい私。
この私を守っていたんだね。
だけど、もう大丈夫。
だれも私を傷つけることができないことを知っているから。
ひなと散歩中
5歳のトイプードルの女の子を
散歩させている女性に出会いました。
その人は、少しも楽しそうじゃないの。
この子にどうしたらいいのか分からないの
遊んであげているときは楽しそうなのに
少しもなつかないの。
突然興奮することがあって
家族全員が噛まれました。
しゃがんで、犬にどうしたの
と声をかけると
上目遣いで私を見ています。
手をそっと出すと、匂いを嗅ぐけど
少しでも手を動かすと、さっと後ずさりします。
女性の話では
２か月で家に来たとき、あまり一緒にいてあげなかった。
言うことをきかないときは、お尻をたたく。
服を着るのを嫌がるけど、埃っぽくなるので着せている。
犬の気持ちに寄り添わないで
思考で飼っているのかな？
信頼関係が築けていないのに
嫌なことを無理やりされたり
叩かれたりしたら
愛情豊かな犬だって警戒しますよね。
安心できる居場所がない
そんな状態が５年も続いているなんて
お互いにしんどいだろうな。
そして、ふっと気づきました。
私、エゴのことを同じように扱ってるかも
エゴと無条件の愛で一つになって
統合しようとしているけど
私はエゴを信頼していない
エゴは逃げるのがうまい。
エゴはウソをつくから油断ならない。
エゴを信用できない。
嫌だ、仲直りしようとか言いながら
私ったらそんな気持ちでいたのね。
エゴだってありのままの私。
臆病で怖がりなだけ。
信頼関係を築いて
安心できてからの統合だよね
２０１１年、ハイヤーセルフに半ば強制的に
アセンションに向かう流れに乗せられました。
ところが、エゴの反発がすごかった。
本当の自分になんて絶対に戻りたくない
１年前に関野あやこさんの統合を始めてから
エゴと仲良くなれました
統合してもいいよ。
新しい地球、楽しそうだね。
エゴが同意してくれたおかげで統合が進み
波動がとっても軽くなって
いくつもパラレルワールドをシフトしました。
生きているだけで楽しい
私の課題は表現と行動。
表現するのは子どものころから苦手です。
何を感じているのかが分からなくて
感想文書けなかったなー（今も）。
やることが決まれば行動力はあるんだけど
やらなければならないことばかりやってきたので
何をやりたいのかが分からない。
最初の一歩が踏み出せないの。
関野あやこさんのオンラインサロン『宇宙の学校』に
目を醒ましていく生き方をシェアするLINEグループがあります。
ハイヤーセルフにつながって表現する場なんだけど
何も書けないの
先日、立て続けに
一言でいいから何か書いてみたらと勧められて
向き合ったのですが
エゴの抵抗で固まっちゃっいました。
統合してもいいよ。
アセンションしてもいいよ。
だけど
ハイヤーセルフの言いなりになるのは嫌
出た
エゴの本音。
ハートで表現することも
喜びで行動することも
エゴにとっては、否定されて従うことだったのね。
愛が足りなかった。
ごめんね、私のエゴ。
しばらくエゴとの仲直りに時間をかけます
この世界をテーマパークのように感じちゃった。
２つのエリアに分かれていて
１つは怖いを楽しむエリア。
もう１つは、とにかく楽しいエリア。
私は長いこと、怖いを楽しむエリアに居ました。
主役はエゴ。
あの手この手を使って楽しませてくれたの。
無価値感を使って
私には価値がないから
誰かの役に立つことで
生きていてもいいよと認めて欲しい。
自分の気持ちを抑えて人の期待に応えたり
つらそうにしている人を放っておけなかった。
ところが
人を助けたいと思う意識が
つらい人、気の毒な人を創り出している
ことを知りました
そこで出てきたのは罪悪感。
私が助けたいと思ったから
周りの人が苦労をしたんじゃないか
そして、罪悪感を持った自分を
あー、また罪悪感だ と自己否定。
エンドレス。
エゴって怖いを楽しむのが超うまい
エゴのからくりに気づいたら
それまでのことがただ可笑しくて。
なーんだ、そういうことだったのね。
テーマパークで遊んでいる気分になって
すべてが楽しくなっちゃった。
もう怖いエリアを楽しむことはできないね。
怖いがでてきても
ふーん、今度はどんな手を考え出したの
もう引っかからないよ
とにかく楽しいエリアに移動しました
やらなくちゃならないことがいっぱいあって
優先順位を付けて、こなしていく。
-かつての私が、旅行から帰宅したときの状況-
座ったら動きたくなくなりそうだから
まず、旅行カバンから全てを出して片づける。
次に、今日やらなくちゃいけない家事をする。
ここまでやってホッとして、やっとお茶を飲む
すでに旅行に行ったのは昨日だった気分
一番やりたかったことは
安心できるわが家で
楽しかった旅をのんびり振り返ることなのに
それを楽しむために
やらなければならないことがいっぱいあったの。
順序が逆じゃね～
やりたいことにたどり着く前に
今日が終わっちゃうよ
やり残したことがいっぱいで
人生も終わっちゃうよ
やらなくちゃならないことがいっぱいあって
そんなことやっていられない。
ちょっと待って
それは怖がりなエゴの巧みな逃げかもしれない。
エゴは賢いから
あの手この手を使って上手に逃げます
後回しにしたことが、ハートの望んでいること。
一番大事なことだったりするんだよね。
