幸せを巻き起こす ハッピートルネード
心屋認定カウンセラーのどんちゃんです。
さて。
ようやく。
マスターコース最終合宿のレポをしようかな。
私先月もいっぱいいっぱいで
忙しくて。
全然アウトプットできていなかったから
どこから話せばいいのか・・・(笑)
そうだ、グルコン2回目の話をしよう。
5月の中旬だったかな。
吉武大輔こと大ちゃんとメッセンジャーでやりとりしてたら、言われたこと。
「あっちゃんが女になったら、全部広がるよ＾＾」
ちょっ・・・大ちゃん。
だだだだだいちゃん。
なんなんもぅー(;´Д`)
なんなのその顔ー(;´Д`)
なんでそんなイケメンなん(;´Д`)ハァハァ
（メッセンジャーのやり取りなので、脳内妄想）
いや、それは置いといてですね。
「あっちゃんが女になったら、全部広がるよ＾＾」
はい・・・(´Д｀；)
で、ですよね・・・(;´Д`)ノ
分かっちゃいるけど、分かってない。
頭で理解しているけど
腑に落ちてない。
女性性と、わたし。
これ、だいぶだいぶ核心に迫って来たんだけど
最後のあと一息が、感覚がわからない。
早く、女になりたい。
早く、女性性を開いてしまいたい。
あー、今思えば、それが出来ていない自分に
× をつけていたな。
その後ね、マスターコースの同期のＬＩＮＥグループで
どんな流れだったか分からないけど
「私のお父さんは昔、スーパーマンだったの。
お料理はできるし、家事も仕事も
家族を大切にしていっぱい遊んでくれて。
それがお母さんが死んでから、
仕事はいかないし、引きこもるし
子供を守ってくれない人に見えちゃって
がっかりして、私がしっかりしなくちゃって思った」
って話をしたら。
まみち が、どんちゃん良かったね～！！って。
どんちゃん、そこ気付いたらもう大丈夫だよ～！！
・・・みたいな事を言ってくれました
その時、とっても嬉しかったけど
これまた肚で理解してなかったのか
「そうなんだ？へ～ありがと！」(・∀・)
くらいにしか思っていなくて
その後、6月の頭に
大ちゃんのグループコンサルの2回目を受講した時。
そうだ、沖縄に行く前日だ！
グルコンに行く前
岡山から、smileさんが来てくれて
「男性に対してトラウマがある？」
とズバリ言い当てられてからの、
その足で向かった、グルコン。
（相変わらずミラクル。導かれてる。）
定義の掘り下げ、というのをやりました。
人ってそれぞれ価値観が違って
愛情のカタチも
お金に対する想いも
何もかもが違う。
私にとって、愛ってなぁに？
私にとって、幸せってなぁに？
私にとって、中本敦子（私の事ね）ってなぁに？
そんな事を掘り下げてみました。
愛とか幸せとか、わりとスルスル言葉も出てくるのに
中本敦子とは？なんて言われると、筆が止まってしまう。
しかもさぁ。
掘り下げてたらさぁ。
中本敦子とはポメラニアン
とかフザけた言葉が出てくるし(笑)
我ながら笑ったｗ
でも、「ふと」も大切にしたいから
ワークでシェアしたんだけども。
不思議だよね。
みんなが素直になって
「簡単だよ」って場の空気を整えてくれると
1人じゃ言葉が出てこなかったのに
スルスル導かれていっちゃうの
周波数が整うって、きっとこういう感じ
でもどうしても途中で
女の子
というワードが出てから、ピッタリと止まってしまった。
頭では女の子って
「受容する生き物」とか出てくるのに
その時は
なんかちがう。
私が今言葉に出したいものは
それとはちがう。
って、違和感ばっかり。
そしたら、大ちゃんが裏ワザだよって
かっちゃんにとって女の子とは？と
旦那に質問を投げかけてくれました。
かっちゃんにとって、女の子とは
「何でも許される」
ですって。
え――――！！！！！
えぇぇぇぇ――――――！！！！！(((( ;°Д°))))
かっちゃんがそう思っていたのもびっくりしたし、
そんなの違うーーー！！！
納得いかないーーーー！！！
みたいな気持ちが交錯して
とにかく「え―――！！！！」としか言えない私
そこから、またまた昔閉じ込めてた気持ちが出てきて
何でも許されるなんてずるい。
だって私も甘えたかった。
だって私も怖かった。
だって私も寂しかった。
私は我慢してきたのに
許されてきた女の子たちはずるい！！
今更許されるなんて言われても、ずるい！！
うぇ――――ん・°・(ノД｀)・°・
ってなりました。
寂しかったこと
甘えたかったこと
思い出して随分味わってきたつもりだったけど
まだまだ出てくるんだね。
そこからさらに掘り下げて
中本敦子とは、
そのままでいいんだなぁ。
に落ち着いたんだけれども
そんでね、大ちゃんが
そう思い始めたきっかけはなんだろうねって掘り下げてくれて
お父さんが昔は私のヒーローだったこと。
お母さんが死んでしまって、抜け殻になったこと。
それがまるで、父親であることを放棄したように見えたこと。
だからか、男の人を少し馬鹿にした目で見てたりもすること。
お父さんにとって精一杯愛を注いでくれた事は
今では理解して
私もお父さんのことそんなに好きだったんだって
素直になって
仲もとーーーっても良くなったけど
あの時の私は
「今度は私があのヒーローになるんだ」
と、決めたんだろうなぁ。
・°・(ノД｀)・°・
・°・(ノД｀)・°・
・°・(ノД｀)・°・
全ては、愛が根底にある。
お父さんは、そもそもヒーローだった。
スーパーマンだった。
お母さんが死んで何年経っても
飲み屋のママからお誘いあって
お酒に酔って帰ると
仏壇の前で寝てしまって
お母さんの名前を呼ぶお父さん。
私はそれが
みっともなかった。
私は我慢してきたのに。
未だに泣くお父さんが
情けなかった。
でも、お父さんをヒーローにさせていたのは
あのヒステリックで、ど後者で
空回りばっかりしていた
もう、ヒーロー交替のときだ。
わたしのヒーローは
もうずっと前から隣に居るから。
私は、もう女の子でいい。
小さい頃の私も、どうやら納得してくれたみたい
（翌日の旅立ち）
私はもう守られる存在なら、
お店を閉めようと心の整理を始めました。
つづく
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