皆さんこんにちわ( ˊᵕˋ*)
寒くて寒くて
もう…
人間にも冬眠制度を！！！！
ともう既に心底思っているhiccoです☻笑
今日は今までお話できなかった気持ちを
ゆっくりお話しようかなと思ってます。
これまでのお話をしてから
明日にはこれからのお話について
blogで語っていこうと思います(>_<)
長くなると思いますが目を通して頂けたら幸いです。
まず1年ライブ活動をお休みした事について、
思ってたこと、思ってる事。
私のこんな情けない気持ちを知ったら
不快に思う人や
不信感を持つ人
もしかしたら嫌いになる人も
応援する気持ちがなくなる人もいるかもしれません。
でも、もう逃げずにちゃんと話します。
物心つく前から
“歌手になりたい！”
それが将来の夢でした。
歌うのが当たり前で楽しくて
褒めてもらえると跳ねて喜ぶ。笑
でも、
夢を追いかける勇気も行動力もないまま
ルックスが良くないから。とか
私のレベルで人前では歌えない。とか
色んな言い訳を引っ張ってきては、
自分に自信を持てなくて
高校を卒業してから特に何をする訳でもなく
19歳を迎えてました。
そして唐突に
“あ、こんな自分から変わりたい。”
そう思って探して通い始めたボーカルスクール。
出会えた先生は出会って数年が経った今でも
尊敬が尽きない程の人で
自分でも成長を少しずつ感じて
何度か出演した発表会で
緊張とか達成感とか人前で歌う事の楽しさを感じて
20歳過ぎてから
“シンガーになりたい”と本格的に思い
高校の先輩でシンガーの先輩でもある原田莉奈さんに連絡をした事が
すべての始まりでした。
最初は緊張とか戸惑いで
上に突き上げられなかった
ONE LOVEの指も
だんだん上に上がって（笑）
そこから大好きで大尊敬が始まった
MAY'Sさんのライブや人柄を見て吸収して
どんどん自由に楽しく歌えるようになってきて
ガオーってなっちゃうくらい
歌で何かを伝えられる事が嬉しくて
仕方なくなりました。笑
もちろん人間関係も色々あって
たくさん悩んだり泣いたり怒ったりしたけど
それでもステージで歌っている時間が大好きでした。
でもいつまで経っても
自分の歌唱力に自信が持てない。
そんな気持ちで
お客様にお金を払って
ライブ会場に足を運んでもらってるのに
私の歌なんかで、レベルなんかでいいのかな。
そう思って告知の回数が減り、
声をかけて自分から呼ぶ人が減り、
また言い訳の日々。
同じステージに立つ人の上手な歌を聞いては
自己嫌悪して自信喪失してました。
そしてだんだん、ライブに出演する前になると
なんだか憂鬱な気持ちになったり
思うように声が出なくなったり
でも、歌いたいし、楽しいし。
でも、こんな気持ちでライブ出演はいけない。
たくさん考えて出した結果は
辞めれない。
けど、1度ライブから離れよう。
そんなワガママで情けない気持ちで
ライブをお休みする事を決めました。
今まで応援してくれた人
ライブに来てくれた人
ライブでたまたま聞いてくれた人
ライブハウスのスタッフさん
出演者の皆さん
家族や友達
たくさんの人に改めて
ごめんなさい。
こんな生半可な気持ち、甘えた気持ちで
本気で夢を追っている人にも
ライブ出演をお誘いしてくれて
一緒にライブを作り上げてくれたスタッフさん
ちゃんとした報告もなくお断りし続けて
本当に申し訳ありませんでした。
そしてライブ活動を休止している間
何してたのかと言うと
もう一つの夢だった
“ネイリスト”
になる為の学校に通っていました。
学生時代まともに勉強をしてこなかった私が
必死に学校に通って勉強して受けた
ネイルの検定。
一級や上級は合格率が30%前後で
6つの検定とネイリスト衛生管理士の全てを
1発合格する！という目標を立てて
その目標にたどり着いたので、
残りの授業を消化した後に卒業。
それが来年の1月24日です。
今日になるまで何度か
「ライブしたいな〜」
と思う事が多々ある中で
また中途半端なまま戻りたくない。
また同じことを繰り返したくない。
そう思って今日まできました。
でも。
何度もお世話になった
ブレイブバーのマスターが亡くなり、
“追悼イベント”のお誘いを何度か頂きました。
たくさんの人がFacebook等に
マスターへの思いを綴ってるのを見ながら
いやいや、信じられないし。
信じたくもないし。
ちょっと照れながら周りの人に
「娘みたいなもん」って言ってたのに。
弟の友達と海行ったと言うと変な勘違いして電話来たりしてたし。
何度も泣きながら怒ったのに。
そんな簡単に居なくなるの？って
ずっと思ってました。
ずっと何も言えませんでした。
それでも今年いっぱいで終わる
追悼イベントのお話を聞いて
始めてライブに出演させてくれた
莉奈先輩と一緒に出演が決まりました。
それがこの前Instagramに書いた
嬉しい報告です。
2016年、最初で最後。
このきっかけは
マスターがくれたものだと思います。
だから、ブレイブバーに
マスターの体がいない事を受け入れて
歌おうと決心しました。
とりあえず今日はここまでにして
明日は
これからどうして行くつもりなのか
私の気持ちをご報告させて頂きたいと思っております。
長くなりましたが、
blogを読んでくれた皆様に
感謝と謝罪をします。
いつもありがとう。
そしてごめんなさい。
決して病んではいません！
今色んな事に感謝をして毎日を過ごしています
これから先の事もちゃんと前向きに
自分が出来る範囲の事を決めていくつもりです。
こんな私でも応援してくれる人や
支えてくれる人を
また歌で笑顔にできるように。
MAY'Sみたいに笑顔に繋げられるように
悲しみに寄り添えるように。
明日、
また長くなると思うけど
気持ちを伝えます！！
こんな話をした上で
応援してください！
側にいてください！
なんてワガママは言えませんが
私の気持ちを聞いてもらえるだけで嬉しいです。
どうかどうか、
このたくさんの気持ちが届きますように(´･_･`)