パニック障害・うつ症状
更年期障害・原因不明の体の痛み
難病指定
度重なる身体からの痛みや苦しさの
お知らせを経て
生き方そのものを
見つめなおすことが出来、
自分としての生きなおし
自分保育をして
今、「生きたい自分」を
生きるようになりました
初めてのパニック発作から
10年目の今
この10年を振り返りながら
自分が気づいたことや
やってきたこと
思い返すとあれこれなど
書いていこうと思っています
あ〜やってしまった
今朝、娘とのやり取りが
最悪だった
あとあじ、めちゃ悪
学校へ行くか行かないかを
話したいわけではなかった
大事なのはそこじゃない
頭では分かっているのに
どう話したら
娘の気持ちに寄り添えるのか
わからなかった
言葉がでなかった
なんでわたしは瞬時に
娘の気持ちに一番に
寄り添えないんだ
あーもー
こんな自分が
ほんっとにイヤになる
わたしって
人の気持ちがわからなくて
人を愛せない人種なんだな
と落ち込んでしまう
起きてこない娘
時間が迫る
学校へ行くか行かないかで
話したって
何の解決にもならんのに
娘はひとこと
ママが学校を休んでも解決しないって
言ったから
と言って
学校に行きました
😭
確かにそう
休んでも
解決はしない
だけど解決しなくとも
ゆっくり話を聞く時間は
いくらでもあった
時間がない
どう話せばいいか
どう話を聞けばいいか
なす術がなくて
焦ってしまった
もう三流以下の母親だわ
ママも解決策は分からないけど
一緒に考えたいと
思ってる
帰ってきたら
伝えよう
一緒に考えたいと
思ってくれないかも
しれないけど💧
あ〜もう
一番大事にしたい相手なのに
うまくいかないもんだ
自分よりも他人の気持ちを
考えてしまう
外側意識がこびりついてる
一番に大事にしたいのは
目の前にいる娘の気持ち
はぁぁぁーー
落ち込む
ひとり娘に起きることは
ママにとって
全部初めて
謝って
再チャレンジだ
