いやーーー。どうも4年後の自分です。
このアメブロ自体観るの久しぶりすぎるし、このブログにたどり着いた経緯がまたもう、、運命ですか？の連続でした。
福岡の薬院にあったピアノパブ街路樹。マスターが2年前くらい？かな？に亡くなられたみたいで。(バイトしてたときの同僚の方に教えてもらった)
わたしが街路樹で働き出した頃に1番仲の良かった(勝手にそう思ってる)あゆみさん。と、Instagramでひょんなことで久しぶりにDMしてたらマスターや、街路樹の話になって。あゆみさんが懐かしがってネット検索したら、このブログ見つけたそうで！！！
まさにこの4年前の12/20の記事を見つけてくれたみたいで、リンク送るねー💖って送ってくれたのが一個前の記事でした。
しかもそのDMしたのが12/20だから、ちょうど4年前だっての。
なんだこのまたタイミング。こわいわ。マスターのお導きかね。死んだら優しいんか？生きてるときは鬼だったのに、マスター。(勝手な解釈)
あゆみさんが完全に使者として伝えてくれたんだわ。。😇まんまと昔の自分の記事見て、涙出てきましたわ。(イタイやつ)
もう寝るべきなのに夜中の3:30に書き殴ってます。
というのが、ここ最近珍しく心が疲れ切ってたから。昔の自分の書いた文章に励まされました。
自分好き遊びすぎる究極。
この時期、悩む習性なのか？冬はそういうときなのか？
4年前のわたしへ。今は某パスタ屋で(検索にかからんようにこのブログでは名前死守しよ)、相変わらず夫婦仲良くお店やってますよ。仲良くは嘘だけど、たぶん仲良いよまだまだ。でも今は2人だけじゃなくてバイトの方1人と従業員1人しっかりと雇ってやってます。
お店はおかげさまで順調でリピーターさんや常連さんもできました。もちろん毎日安心はしきれないしヒリヒリする日もあるけどお店はずいぶんうまく、まわってらと思います。今は。
でも人に教える立場になってたり、自分の納得のいかない部分を人に伝えるという今まで苦手で逃げてきた部分とかなり向き合わされてます。
雇われることしか知らなかったら、雇う側に立ってクルンと世界や社会の見え方が変わりました。
自分にだけ伝わる言葉で喋ってちゃ、相手に伝わらないし相手に思いやりがないということにも気づけた。
上の人の文句(上司とか社長とか政治家とかえらいひとたち)をグチグチ言ってた側から、自分がそっち側になって、「ああ、、判断したり決断したりするには誰かに文句言われることも仕方ないんよな、、。上司もみんな迷って悩んでるよな、、。」って情けない部分もあるけど、人はみんな完璧じゃないから許し合っていきたいし、許してね、、みたいな弱い部分もたくさん出てきました。それが結果強さに繋がるんだろうと信じたい、みたいな思いも。
でもそうしてると、責任とか立場みたいなのも4年前と比べて出てきてるから言えないことや言わなくていいことも出てきたり選んだりしなくちゃいけないことが多くもなった。言葉を選ぶようにもなった。
そしたらそりゃそうだけど、そんな選択の中で100言いたいことを20にすると、80のチリのようなものが心にたまってく。言いたくても言えないチリみたいなものが。どんどん、たまってく。
それで周りやお仕事や生活は、円滑に回ってくんだけど、自分の中にはどんどんたまってく。そんなときに、このブログに再会できました。(あゆみ使者ありがとう)
4年前のわたしはめちゃくちゃまっすぐやなあ。なんなら、今のわたしがちょっと苦手なキャラやわ。🥺
でも、眩しいし自分の内側とちゃんと向き合ってて楽しそう。
そしてその無邪気な時間を作って、心の下地みたいなものができてたから今があるのも実感してる。昔のわたしはいろんなものにたくさん影響を受けてすごいスピードで変わっていってた。
今は、いろんな面で与える側になってる気がする。そうすると世界は広くなるし、増幅すらするけど、自分の心が気づけばおざなりになってる。
今夜は音楽を聴くと、じわあっと目に涙が滲んで癒されて。安藤裕子さんののうぜんかつらがよすぎて。沁みてる。あと、月桂冠 つき のCMに浄化されました。
こういう空気感を、心に忘れたくない。忘れかけてた。ロマンチストのかけら。心が、疲れてるんだろうなあ。自分にきづいて〜！大事にして〜！て、魂みたいなものが叫んでるのがわかる。。😣(こういうのは昔の瞑想行為のたまもの。そゆのすぐ気付けるようにはなってる。)
文面は昔に比べるとテンション低いけど、感情の奥行きやグラデーションは4年前よりもずいぶんと広がった気がします。なんか落ち着いてて大人やなあ。
このブログ、いいな。すらすら書けちゃう。言葉選んでないから。そうか、これが裏アカか。(たぶんちょっとちがう)
ずいぶんと、エモい1日でした。エモいって現代語すぎて使いたくなかったけど、いわゆるいとをかしの世界よね。趣がある、とか。
平安時代もきっといろんな言葉が生まれてて、うがってみてた人もいたけど後世に残っちゃった！みたいな言葉もあったはずよね。と思えば、気軽に使ってみてもいいのかな、なんて。時代を反映する言葉だし。
ずいぶんと4年前より、感情を言語化することができるようになった気はする。それで便利になったこともあれば、つかれたり失ったものなんかもあったり。
エモさが、ねえ。弁が立つと、エモさがねえよね。(自分ツッコミ)
そして最近のわたし貼っとこ
お店でおちょけてます
京都旅 ニューヨーク本店行ったけどね！と旦那にイキる私
4年後のわたしは、39歳。最後の30代。どうなってるだろう。変わってなくてもいいし、変わってたらまたアンサーください。なんかまた責任マニアみたいになって、なにか背負ってたりするのかな？
自分ひとりでなにかをしてるってことはないだろうけど、くまちゃんにひっついてまたなにかやってるかな？そもそもくまちゃん、生きてるかな？一緒にまだ、いれてたらいいな。それだけで、いいな。
あ！欲を言えば、本とか出してたいな。わたしもたくさん本に救われたから、救えるような本。だれかを救いたいという目的は傲慢だし、そんな気持ちではなくていいし、そのだれかが自分だっていいか。
今日は某カフェの忘年会のお仕事をして、軽くクタクタになりながら回転寿司で2人で2600円分食べて、コンビニの値段を見ずに食べたいアイスを4個買って、1個をふたりで分けて明日のお休みのために残りは冷凍庫に。
あとは体に悪そうなお湯で溶かすだけのカフェラテを飲んで、横になりながら水曜のダウンタウンをふたりで笑いながらみた。そしてわたしだけ寝ちゃって、変な時間に目が冴えて、いま。すごく、こういうのが幸せ。
子供はわたしたちには今はいないけど、ふたりでもほんとに幸せだな。
あ、4年後子供いるかな？ふふ。
たまにこのブログ、書こう。ちょっとカテゴリの名前もへんなのばっかりだけど、昔の自分のままでいこう。今日は力こぶカテゴリやな。なんやねん、力こぶ。