10時間

日曜日。

久しぶりのフリーでした

でも、物凄く大きな課題があったので

丸一日かかってやりました

『関連図』という一枚の用紙とにらめっこすること10時間

朝６時に起きて、

終ったら16時。、

ごはんも食べないで

他のことは何もしないで

何とか終わりました。

私、とっても要領が悪いんです。

だから、他の人に比べて随分頑張らないとダメですね。

もうちょっと上手に記録が書けるようになってから、

来年１月からの実習には

必ず行きたいんです。

もう悔しいのはごめんです。

やっぱり家で静かに過ごしていても、点滴の効果は１日も持たないで消滅します。

透析患者さんを相手に仕事をしていて

いつも元気をもらっていて

こんなことを言ってはいけないけど、

私は、やっぱり

点滴、やめたいです。

点滴…やめたいです。

点滴がなくても、普通に体が動いて生活できるようになりたいです。

どうか、

どうか。

解決策がみつかりますように。

11月12月は実習に向けて、

テストや課題やグループワークなどなど

とっても忙しいです。

課題のクオリティーも上がっていて、

越えられないんじゃないか？って思うくらい難しいです

でも

ちゃんと越えられるように

祈っていてくださいね。

あースッキリした！！

学校が終わってから、週に３日点滴をして

他の日は課題やテスト勉強に追われ、

土曜は大好きなお仕事

日曜は奨学金先の病院の行事

などで、

ちょっと忙しい日々になっていました。

何がほしい、って？

『時間』がほしいです。

１日に４０時間くらいほしいです。

でも、『点滴しなくてもいい体』もほしいです。

すごくほしいです。

さてさて、

今日はとっても久しぶりにお買い物に行ってきました！！

学校帰りに、大きなイオンモールに行って

冬物がたくさんほしかったので、

いーーーーーっぱい買いました！！

スカート

靴(ムートン)

カーディガン

タートル

豪快に買い物をしました

私はいつも、

１周目で『これ、第一候補。』

って感じでめぼしいものを見つけて、厳選して、

どうしてもほしものを、２周目で買う、という優柔不断な人間なのです。

だから、買い物にはとっても時間がかかる人です。

今日は

姉ちゃんがすごいこと言いました。

「アンタ、忙しいんやろ？これ候補。って言ってる時間あんの？？買い逃してもなかなか来られへんのじゃないの？」

私はハッとしました

そうよ、

今の私は多忙な女、

考えてる時間が無駄

なんて考えてたらたくさん買えました。

もう幸せ

頑張ろう、

そんな１日でした。

内分泌…

月曜日はクリニックで点滴でした。

先週木曜日に主治医の元で点滴したので

金

土

日

中３日開くと、もう耐えられないくらいしんどいです。

クリニックでの点滴の日は

いつも。外来の看護師さんの手が空くまで

馴染みの患者さんと喋ったり、

通りすがりのスタッフと喋ったり、

テレビを見たり

スマホしたり

そんな感じで過ごすのですが、

月曜日は、

喋ってる元気ももう無くて、

体がだるくて重くて

たまらなくて

勝手に外来の処置室でグッタリして待っていました。

そこへ院長が通りかかって

「しんどいの？」

って。

珍しく声をかけてくれました。

点滴週２回だったら、もうしんどくてたまらないこと。

だけど、週３回の点滴では血管確保が難しくなってきたこと。

脳外科では『これしか方法がない』って言われていること。

循環を上げると言っても、毎日２ℓ以上お茶を飲んでるし、もうどうしたらいいのかわからないこと。

そんなことを

なるべく明るく話したつもりだったのですが、

暇だったのか、

心配してくれたのか…

結構真剣に聞いてくれて

「週３回の点滴が減るようなら、このまま続けたらいいけど、元々週１回や２回で大丈夫だったものが回数を増やさないと対応できなくなってるってことは、何か他に手を考えないとアカン気がする。しかも、点滴はそんなに週３回も長く続けるのは負担が大きすぎる。何とか内服でコントロールできるようにしてあげないとしんどいなぁ…」

って言いながら、

内科的に

少し考えてくれました。

単純に循環血液量を増やそうとするなら、

こんな薬を使ってみてはどうか？

っていう提案をしてくれました。

フロリネフっていう薬。

まだ私も調べが足りてないのですが、

血管内外の浸透圧を調節する役割を担うＮａの排泄を抑制して、循環血液量を維持しようというものだそうで、

院長は昔、脳に既往のあるおばあさんが低ナトリウム血症を起こしたときに使って、うまくいった経験があるらしい…

浸透圧…

ホルモン…

院長の説明を受けても、ポカーンとしていた私。

この、『内分泌』と呼ばれる分野の考え方は、

他の疾患のメカニズムを考えるのとはまた一味違っていて、

正直すごく難しいんです。

でも。

もうちょっと勉強して

今度主治医のところへ行くときに

飲んでみたい、

って言ってみようかしら。

わからない

今までは

『きっと治る！』『また元通り元気に動けるようになる！！』

そんな風に

元に戻った自分を明確にイメージできていて、

『周りのみんなも、そう思ってくれてる』

『元気な私を覚えてくれてる！』

って思ってたから、

しんどくたって

恥ずかしくたって

『しんどいのは今だけ！！』『今だけだから大丈夫！！』

そう思って頑張ってきたし、

看護師になることも

大好きな助手の仕事も

続けてこられた。

だけど、

頭の血管のせいでも

心臓のせいでもない。

ってことが見えてきて、

それはいいことなんだけど、

同時に

【治す手段がない＝もう元に戻らない】

ってことがどんどん明らかになってきた。

もしかしたら、

一生点滴生活から抜け出せないのかもしれない。

やりたい仕事も

行ってみたい場所も

諦めないといけないのかもしれない。

それを前提に考えると、

看護師になることも

助手の仕事を続けることも

諦めるべきなんじゃないか…って思えてくる。

考え続けてると、

わからなくなってきた。

どうしたらいいのかわからなくなってきた。

点滴はやめた方がいい。

減らした方がいい。その意見はよくわかる。

じゃあ、

点滴をしながら普通の人のように生活するのか

点滴をやめて、車椅子や寝たきりの状態になるのか

それって、どっちが正しいの？？？

学校

仕事

点滴

続けるの？

やめるの？

なにが正解なのか

教えてほしい。

こんなことは教科書に載ってなくて

本当に知りたいことは

１つも教科書になくて

私は悲しいです。

がんばろう。

って思うけど、

もうちょっとだけ時間をください。

もうおわり。

いつになく落ち込んでいます。

病気になってから

あーでもない

こーでもない。

そうやって１個ずつ超えてきたけど

もう、おしまいです。

木曜日。主治医へ受診してきました。

点滴が入らなくて困っていることを伝えると

「しばらくこれで頑張るしかない。」

って…

「点滴入らないなら、点滴の回数を減らす努力をしないと…」って。。。

一生懸命考えてくれてたけど、

当面は週３回点滴を継続。

金曜日は他県の大きな病院へ。

片道２時間もかかって行きました。

血管内科。みたいな科へ通されて、

物腰の穏やかな先生にあたって、

説明もしっかりしてくれて…いい先生でした。

心臓は、やはり逆流があって

だけど、そんなに問題がなくて

暫く放っておいても問題がないみたい。

だから、大丈夫。

「何が１番困ってますか？」

って言われたから

「点滴がやめられないことが私の１番の悩みです。」

って答えて、

脳外科から書いてもらった紹介状を読んでもらって

私からも一生懸命説明したの。

「嘘みたいな話だと…分かってます。１回の説明で信じてくれる人はいません。だけど、これは事実で、私はこれが１番困っているんです。」

そう言うと、

ドクターは鼻で笑って

「いやいや。話だけは聞きますよ。」

って…

そこからさらに説明をしたけど

「今の心臓の状態なら、全身の血液動態に影響するとは思えないから、関係ない。」

って…

結局、点滴をやめられない原因の糸がかりすら、つかむことができずに…

また２時間かけて帰ってきました。

点滴をやめられるって、

期待してたつもりはないのに

なんだかとてもショックで

悲しくて

私にはもう何も考えが浮かばなくて、

悲しくて

もう、力がわいてこないです。。

痛み

今日は看護過程の展開を提出してきました。

明日はテストです

明後日は老年期の事前学習の提出とテストです。

学校がとっても忙しくなってきて

燃える気持ちがある一方で

頑張れるかな…って不安もつきまといます。

今日は点滴の日でした。

点滴が入らなくなってきています。

看護師さん達は困っています。

前回は５回失敗して６回目で成功

今日は２回失敗して３回目で成功でした。

成功させたのは、両日とも医者です。

看護師さんは

穿しても刺しても決まりません。

血管の外壁を針で削るように進めたり

グリグリさぐったり…

もう痛くて痛くて…

心が折れちゃいそうです。

末梢血管に留置が困難になってきたら…

大腿や頸動脈にカテーテルを入れるか

胸部にポートを埋め込むか・・・

ってくらいしか私に案はない。

もう、なんだか

サイボーグになるんだね私。

このまま点滴生活が続けられそうにないことを

主治医に相談してみて

言い考えがないか一緒に考えてもらいたい。

頑張ろう！！

１週間おつかれさま

週３回の点滴効果は確実にあるようです

とっても体が楽で

何より、学校から帰って勉強する！という

元気だった頃の生活に

戻れています

この生活に戻れたのは、病気になってからはじめてのことで

とっても嬉しいです

『これで点滴は最後の１本になるんじゃないか』

『もしかして、やめられるんじゃないか。』

って思いながら点滴を受けます。

そんなことを思うくらい、

打った直後は調子がいいんです。

私のそんなちっぽけな願いは

神様に届けられることなく

たった、18時間でさようならです。

毎回落ち込むわけではありませんが、

症状が戻ってくるとちょっとだけ残念な気持ちになってしまいます。

でも、逆に考えると

私の場合は、

楽にしてもらえる手があってよかったぁ…

これがもし、点滴が効いていなかったら

私は車椅子生活をしてたでしょうし、

家での生活ですら不自由で

寝たきりになってしまっていたかもしれません。

そう思うと、

私はすごくラッキーかもしれないって

思えます

言い訳

忙しくなってきました

明日はテスト

明後日は看護過程の事例展開を提出

月曜日も今日出された事例展開を提出

火曜日はテスト

水曜日はテストと事前学習の提出

木曜日と金曜日は文化祭

この、事例展開…って書いてるもの。

これは、私達２年生が超えるべき山場の１つです。

看護学生なら誰でもつまずくのじゃないかしら…

今は、紙に書かれた妄想の患者さんを相手に

その方を多方面から解釈・分析して

看護問題を抽出し、関連図を作成して

そこから看護計画を作ります。

これが、それぞれとってもたくさんな量の記録になります。

２年生の間は、提出までに１週間程度の時間をもらえますが

３年生になれば、そうは言ってられません。

たった３日で援助計画まで出さないといけないのです。

今はそれの練習をしています。

これだけ課題が重なると、

体調が悪かったり、バイトが忙しかったり、家事や育児をしている…

なんていう人は課題を期日までに仕上げて提出することすら難しい状況になってきます。

私のクラスには、

私以外にも病気を抱えながら学校生活を送っている子がいます。

そんな子が今日言ってたのです。

「できへんかったら、体調が悪いのでできませんでした。って言えばいいや(笑)」

って。

体調が悪くて勉強ができない…

そんな状況は、私は誰よりもよく分かります。

もどかしくて、くやしいけど、

どうすることもできない…

惨めで情けない。

でも、

それは言い訳にしかならないと思います。

看護師になるんだから

自分の都合で『できませんでした。』

で許してもらおうとするのは甘いと思います。

体調不良は、みんなが納得する言い訳です。

それは、「バイトで忙しくてできませんでした」

って言うてるのと大して変わらないんです。

私は、

『体調が悪くてできませんでした』

って絶対に言いたくありません。

たとえ本当に寝ていなくてはいけなくて、できなかったとしても

『サボっていてできませんでした』

って言います。

自分が寝ていなくてはいけない状況になる可能性があるのなら

もっと前もって準備をしておかなければならないんです。

病気を持ちながら、社会生活をやっていくっていうのはそういうことだと思うのです。

それができずに

迷惑をかけることがあれば、

それは

自分を甘やかしてしまっているんです。

全て自己責任です。

病気を言い訳には使わないでほしいです。

いい子ちゃん病

点滴間隔４日はもう無理だぁ・・・

とっても辛い月曜日が終わりました

丸１日大変でしたぁ。。。

でも頑張りました

今日から週３回の点滴がはじまります。

これで楽ちんに過ごせるかなぁ

だけど、

問題もあるんです…

元々取りにくい私の血管。

何回も血管確保してるもんだから

相当取りにくくなってきています

今日の担当は看護師歴10年以上のＫさん。

そんなベテランさんなのに、

私の腕で１回も成功したことがなくて

とっても自信が無い様子でした。

でも、私はこの看護師さん大好きなんです

『患者思い』だから

一緒に仕事してても、いざという時の声のかけ方とか、

患者さんを思って言ってくれてるのが伝わるので

とっても好きなんです

私から

「何回やってもいいですよ～頑張りましょうね」

って言います。

今日も思い切って頑張ってくれたけど、ダメでした

何回か探ってくれはったんですが、それでもダメで、

「すみません抜きます。」って抜いてくれて、

沈黙…。

何だか申し訳なくなって、

「取れないんですよねぇ…私の血管難しいんですよね次どこいきますか？」

って、必死でアピール。

Ｋさんが言うんです。

「hetyちゃん。いい子ちゃんしないでいいんだよ。

怒ってもいい。殴ってもいいよ。お願いだから、いい子ちゃんしないで。『いい子ちゃん病』って病名までついてるんだよ。だから、そんないいこと言わなくていいの・・・」

ふと、見透かされたように思いました。

脳外科の看護師さんも、

クリニックの看護師さんも、

いつも

ベテランの看護師さんが穿刺してくれます。

それも、一生懸命探して刺してくれます。

それでもなかなか入らない私の血管。

痛がったりしたら、

嫌われちゃうかもしれない。

困らせちゃうかもしれない。

病棟にいた看護師さんみたいに、怒らせちゃうかもしれない。

そんな気がして、

笑ってごまかすことしかできなくなってた。

いつの間にか、

１回で取れないことが普通になって

あれだけ泣いて騒いでた注射に対して、

『もう嫌だぁ…』って気持ちを封印した。

『楽しく点滴を受けに来る気持ちのいい患者』を演じていた。

私の安っぽい演技はバレちゃうんだろうか…

そう言ってもらえて、

私はとっても

なんだかよく分かんないけど

救われたような気がしたんです。

何がって、、、？

心が。

思考の切り替え

他県の大病院に受診することが決まってから３日。

気持ちが病気のことで占められていて

何だか、

勉強が手に着かないです・・・

大病院受診までには

２０日…テスト

２１日…大きな課題①

２４日…テスト

２６日…大きな課題②③＋グループワークの発表

２７日…点滴＋文化祭。舞台発表。

が迫っています。

だから、やらなくてはいけないことがたくさん…。

それなのに、

何をやっても手につかないです…。

クラスの子もみんな勉強頑張ってるモードに入ってきたのに

私だけサボってます

友達に相談したら

「そりゃそうやろ

学校の課題だとかテストは、アカンでも『ごめんなさい』で何とかなるけど、

病院の方がうまくいかんかったら、それこそ生きるか死ぬかの話やもん

そりゃあ気持ちがどっか行ってもしゃーないやろ！！」

って笑ってくれます。

そうなのかな…

って思いつつ

思考を切り替えられる方法を探し中。

また月曜日。1週間学校・点滴・仕事がはじまります。

日曜日にゆっくりしすぎたので

気持ちを切り替えて

頑張っていきましょう。