頑張ってよかった。

大会、いってきました。
朝、夜勤中の父から、
｢楽しんでこいよ｣とメールがきて、
電車のなかで泣きそうになりました。

母も私を駅まで送ってくれたとき、
｢やれるだけやっといで！｣と
いってくれました。

こんな両親をもてて幸せだと思いました。


大会会場。
何度行ってもやっぱり緊張はするもので。
でも、私は楽しむって決めました。
上手くやろうと思わなくていい。
下手だっていい。
それが私だ。

本番。短く感じました。
私の役は、友達、と言う存在が信じられなくて、夢の世界に逃げてしまっている引きこもりの女の子でした。
最後、夢の世界で一番仲のよかった子とお別れする場面がありました。
私、今まで何度となく泣く演技をしてきましたが、
一度も涙が出たことはありませんでした。

今日、はじめて、舞台上で泣きました。
ぼろぼろ泣きました。
声が震えました。
正直、ちゃんと言葉が伝えられたかわかりません。
でも、泣いて、私なりに頑張って伝えました。

気がついたら舞台は終わっていました。
気がついたら舞台から降りていました。


その後、他校の演劇部の演劇を見て、
結果発表。


私たちの学校は、
舞台衣装賞、音響賞を団体としていただきました。

そして、3人。優秀演技賞をいただきました。

私は、そのなかの1人になれました。


今まで積み重ねてきたことが全部全部認められたんだと思いました。
頑張って、頑張って、つらくて、くるしくて、もうどうしようもなくて、でも誰にも言えなくて、
そうやって抱えてきたものが、全部認められたんだと思いました。

２年半。あっという間でした。
本当に楽しかった。
色々ありすぎて、だめになりそうになっていたことも何回もありました。
今まで頑張ってきて本当によかった。


私は、家族、友達、先生方、周りの人たちみんなに支えてもらって、どうにかやってこられたんだと思います。
もちろん、ここでコメントをくれるみなさんも。コメントはしてないけど、見てるよってみなさんも。

本当にありがとうございます。


そして、今後の課題。
本日書いていただいたアンケートのなかに、
｢あなたの演技は好きじゃない｣と書いてくださった方がいらっしゃいました。
お世辞のうまい！が飛び交う馴れ合いアンケート。
正直、こんな風にかいてくださる方がいらっしゃるなんて思っていませんでした。

それだけに、本当に心にずばんときました。

私の演技は、万人受けしないと自分でも自覚はしていたんです。
それなのに、周りに甘えて向上心がなくなってしまっていました。

演者を目指すものとして、最低なことだと思います。

向上心のないものはばかだ。

夏目漱石の｢こころ｣で一番のターニングポイントとなるこの言葉。

その通りだと思います。


だから、私はこれから引退までの一ヶ月間。
万人受けする演技について考えてみようと思います。
もしかしたら私には向かないのかもしれません。
でも、やってみなくちゃわかりません。

いろんなことに挑戦してみます。
自分の演技にもっと磨きをかけて、
でも違うジャンルの演技にも触れて。
後輩たちをちゃんとした形にもっていく。

私にできる仕事は全部やります！
私のやりたいことは全部やります！


どうか、みなさん応援してくれるとうれしいです！



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大会前夜。

いよいよ明日は最後の大会。
正直少し怖いです。
今日もろくに練習できなくて、
明日も一番最初にやるから、
練習はできません。

できるのは個人で努力するだけ。

私ができるのは、台詞をちゃんと覚えること。みんなと楽しむためにちゃんと寝ること。

明日はどんなにぼろぼろになってしまったとしても、後悔だけはしたくないと思っています。

私に夢を与えてくれた演劇に感謝を込めて。
私を変えてくれた演劇に感謝を込めて。

大変だろうけど、頑張ります。

後悔はしない。



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憂鬱

テスト前はいつも憂鬱になります。
あー。

近所の学校は終わったらしくて
終わったぜ！みたいな話してて
遊ぼうって言われたけど遊べないよ！みたいな哀しみが…。

そもそもテスト終わってたとしたら
部活が！！大変だ！！

明日は引きこもりで勉強です。
今日もそうだったけどね。

最近はテニミュの曲聴いたりして
癒されることでなんとか生きてます

もうね、なんかね、ダメな気がしてならないんですよね。
私ができることなんて本当に少ないんだなーって実感してしまって。
主に部活のことでずーんと。

親には今の志望校だと受かればいいけど偏差値的に安全圏の学校も探しておきなさいと言われてしまい。
もう！！！どうしたらいいんだ！！！！

頑張ろうと思う気持ちと、
頑張りたくない気持ちが、
本当に半々というかなんというか

とりあえず勉強しろっちゅーはなしですけどね！
受験なめてんじゃねーぞ私


気持ち的に辛くなると
いつも甘えっぱなしだった相手を思い出してしまい涙出てくる単純な私

とりあえずゆとりがほしい。
癒しがほしい。
誰かに抱き締めてほしい。
大丈夫だよっていってほしい。
なんの保証も要らない。
お世辞だってなんだっていい。
私がなんでもできる人なんだと思ってほしくない。
なんでも我慢できる人なんだと思ってほしくない。
私はなにもできないってわかって、
でもそれでも、そんなくずみたいな私でも受け入れてくれる、
そんなひとが近くにいたらいいのに。

なんかもうほんとうにどうしたらいいかわからなくて、泣きたいけど泣いたら自分がもっと嫌になってしまいそうだから、それは嫌だし、もう、なんていうか、テストも受験も大会も文化祭も全部全部気がついたら終わってるんだろうけど、でも、なんかもう、終わってもいいんじゃないかなとか思っちゃって、
そんなの絶対おかしいとわかってるし、全部、ちゃんとやりきったって終わりたいのに、終わりたいのに。なんでこんなにつらいのかわからん。どうして泣きたいのかわからん。泣いたらいいの？でも泣いたって一人で泣いたって、なんかむなしくなって、それで終わりじゃないか。

リアル友人にこんなこといったら馬鹿みたいだと笑われるだろうね。だってバカだもん。私はばかだよ。
余裕ないのに余裕あるふりして、泣きたいのに泣けなくて、怒りたいのに怒れなくて、部活で後輩が苦しんでてもなかなか声かけられなくて、声かけることができてもそれいじょうはなにもできない。
私は無力だ。偽善者だ。いい人でもなんでもない。性格いいなんて言ってもらえる資格ない。私はなにもかも演じてるようなもんなんじゃないか。
そんな風にさえ思えてきて、じゃあ、私ってなんなの？
みんなに嫌われたくなくて必死で仮面かぶって、それで、なにか利点でもあるわけ？なんなの？私って本当はなにがしたいの？どうしたい？どうされたい？

今はもう考えたくない。なにもかも。っていうか、もう、一人でぐだぐだ考えるの疲れて、もう、あー、日本語もなにもない文章書いてしまった

ごめんなさい。ごめんなさい。もう限界です。
誰か、誰か、助けてもうやだ怖いよ私自分がなにかんがえてるのかわからない怖いやだいやだこわいこわいこわい

もうやだ。本当にごめんなさい。こんなこと書くつもりなかった。じゃあ消せよって思う。でも、消したら私多分気持ちの整理つかない、

ごめんなさい。不快にさせてしまってると思います。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。もうこんなこと書かないで済むようになりたかったのに。ごめんなさい。ごめんなさい。

きもちわるい。いくらか落ち着いたらこの記事消すかもしれません。ごめんなさい。頭冷やしてきます。誰かに甘えたい。心から愛されたい。もう離れたくない。もうあんな哀しい思いしたくない。もう。ごめんなさい。



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