テスト前はいつも憂鬱になります。
あー。
近所の学校は終わったらしくて
終わったぜ！みたいな話してて
遊ぼうって言われたけど遊べないよ！みたいな哀しみが…。
そもそもテスト終わってたとしたら
部活が！！大変だ！！
明日は引きこもりで勉強です。
今日もそうだったけどね。
最近はテニミュの曲聴いたりして
癒されることでなんとか生きてます
もうね、なんかね、ダメな気がしてならないんですよね。
私ができることなんて本当に少ないんだなーって実感してしまって。
主に部活のことでずーんと。
親には今の志望校だと受かればいいけど偏差値的に安全圏の学校も探しておきなさいと言われてしまい。
もう！！！どうしたらいいんだ！！！！
頑張ろうと思う気持ちと、
頑張りたくない気持ちが、
本当に半々というかなんというか
とりあえず勉強しろっちゅーはなしですけどね！
受験なめてんじゃねーぞ私
気持ち的に辛くなると
いつも甘えっぱなしだった相手を思い出してしまい涙出てくる単純な私
とりあえずゆとりがほしい。
癒しがほしい。
誰かに抱き締めてほしい。
大丈夫だよっていってほしい。
なんの保証も要らない。
お世辞だってなんだっていい。
私がなんでもできる人なんだと思ってほしくない。
なんでも我慢できる人なんだと思ってほしくない。
私はなにもできないってわかって、
でもそれでも、そんなくずみたいな私でも受け入れてくれる、
そんなひとが近くにいたらいいのに。
なんかもうほんとうにどうしたらいいかわからなくて、泣きたいけど泣いたら自分がもっと嫌になってしまいそうだから、それは嫌だし、もう、なんていうか、テストも受験も大会も文化祭も全部全部気がついたら終わってるんだろうけど、でも、なんかもう、終わってもいいんじゃないかなとか思っちゃって、
そんなの絶対おかしいとわかってるし、全部、ちゃんとやりきったって終わりたいのに、終わりたいのに。なんでこんなにつらいのかわからん。どうして泣きたいのかわからん。泣いたらいいの？でも泣いたって一人で泣いたって、なんかむなしくなって、それで終わりじゃないか。
リアル友人にこんなこといったら馬鹿みたいだと笑われるだろうね。だってバカだもん。私はばかだよ。
余裕ないのに余裕あるふりして、泣きたいのに泣けなくて、怒りたいのに怒れなくて、部活で後輩が苦しんでてもなかなか声かけられなくて、声かけることができてもそれいじょうはなにもできない。
私は無力だ。偽善者だ。いい人でもなんでもない。性格いいなんて言ってもらえる資格ない。私はなにもかも演じてるようなもんなんじゃないか。
そんな風にさえ思えてきて、じゃあ、私ってなんなの？
みんなに嫌われたくなくて必死で仮面かぶって、それで、なにか利点でもあるわけ？なんなの？私って本当はなにがしたいの？どうしたい？どうされたい？
今はもう考えたくない。なにもかも。っていうか、もう、一人でぐだぐだ考えるの疲れて、もう、あー、日本語もなにもない文章書いてしまった
ごめんなさい。ごめんなさい。もう限界です。
誰か、誰か、助けてもうやだ怖いよ私自分がなにかんがえてるのかわからない怖いやだいやだこわいこわいこわい
もうやだ。本当にごめんなさい。こんなこと書くつもりなかった。じゃあ消せよって思う。でも、消したら私多分気持ちの整理つかない、
ごめんなさい。不快にさせてしまってると思います。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。もうこんなこと書かないで済むようになりたかったのに。ごめんなさい。ごめんなさい。
きもちわるい。いくらか落ち着いたらこの記事消すかもしれません。ごめんなさい。頭冷やしてきます。誰かに甘えたい。心から愛されたい。もう離れたくない。もうあんな哀しい思いしたくない。もう。ごめんなさい。
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