おまもりはね

前からうすうす絶対にこれって決めてました。

けど沖縄行かないと手に入らないみたい。

いつか絶対に手にしたいなぁ。

然しさいきん密かに流行り出してるっぽいのが…ちょっと…あれだけどww


大ブームならんうちに、と思うけれど。





大切にしないと大切にしてもらえないよ？あたし？


そうでしょう？

おまもり

自分を戒めるおまもり。あたしを保つおまもり。なんでもいいから特別なおまもり。ほしい。

何を他力本願になっているのやら。。。

ちょっと崩壊しつつある。

自分が。

どうしたいんだっつーの！！

いつかきっと罰が当たるんだって思う。

いいことがあっても次はきっとわるいことがあるんだって、それはどうしても拭えない。

拭えないなら拭えないなりにやるしかない。

他人のせいぢゃない。

ぜんぶが因果応報自分のせい。

ひさしヴりに消えちゃいたい。

どうしたらいいんだろ。

ときどきどきどき。

情報が溢れる昨今。

情報は好むと好まざるとに係わらず入ってきます。

今入ってきたほやほや情報にドキドキしてます。

これは恋？ｗｗ

んで、欲しいと思ってポチッと押しちゃえば数日後には手元に届くという…恐ろしい時代や。

購買意欲を落ち着かせる為に書いているこの糞ブログ。

やらなきゃならんこといっぱいなのに。

元気のある証拠ですぬあ。

こないだ

とあるひとが

鬱仲間、みたいな

鬱患った者同士、みたいな…そんな感じで話してきてすっごい鬱でしたｗｗ

そーいうの自慢でも何でもないですから。。。

消したい過去でも隠すような過去でもないけれど、自慢ではないですから。。。

あーいうひとが居るから「なんちゃって鬱」みたいな「気の持ちよう」みたいな風に扱われんだよ。

と思った矢先

自分はそうなってないか？と自問。

けど、この問題は迷宮入りしそうなので止めた。

てかあたし鬱やないし。

てかそういうカテゴライズは単に医者が云うただけのことやし。

すべて個性と思えば…あ、迷宮入りする。

やめよ。

会いたいなあ。

会いたいひとにしこたま会いたい。

とはいえ、今日一日、ヒキコ森するんでしょうけど。

せめて今日はいっこでも〆切仕事かたづけよ。

まともがわからない。

本日夜勤明け。

で、明日明後日なんと連休。

世間様の連休と同じくして連休！！てこたあ、連休ですよ！！

なので寝なくてはと思うのですが、ＰＣ開くとついついウロウロしてしまう。

気分としては悪くない。

むしろいいのか。

風邪の具合もずいぶんいいし。

何しろやりたいことやらいろいろ浮かぶし、手当たり次第に。

こりゃ一種の軽い躁状態とも云えるか。

云えないのか。

先日、来週から職場に実習の方が来るらしく、上司（なのか？）にその方のことを云われた。

偏見を持たずに情報として知っててほしいんだけど…って。

偏見持つように見えます？

偏見持つことなんです？やっぱり？

てか、実は同じくくりの人間なんですけどね、その方とｗｗ

あたしは現在進行形ではない（と思いたい…）けれどｗｗ

隠してるわけではなく云わないだけだけどｗｗ

上司に知れたら何云われるか分かったもんじゃない、それこそ偏見たっぷりで見るんだろ。

阿呆め。

でも、どうなんだろう？？

あまりにたくさんのことを忘れてしまった気がする。

折角の経験なのに。

約十年も患った（？）のに。

忘れ過ぎて生かせれてない気がする。

嗚呼もったいない。

とか思う。

欲張りですなあｗｗ

何はともあれ、寝るべきなのは明白。

やりたいこととかどーでもいい。

やるべきことを片付けろって話なのです。

というわけで、これ書いたらＰＣオフするぞ！！と、ね。

自分に云い聞かすためにも。。。

そういえば。

さっき録画してた「まほろ多田便利軒」観てたら、キャストもいいけど、映像やらの空気感いいなあって思いながらＰＣに向かって流し観してたら、うっかり再会してしまった。

なになに、すげぇ聴いたことある声！！

坂本慎太郎？？

だれ？？

すかさず検索。

うあ、ゆら帝のひとやん！！

まともがわからない。

タイトルだけで、もうノックアウト。

まともがわからない。

なんて最高な言葉だろうか。

はい、寝てね。

進歩なっしんぐ。

ひさしヴりに此処を開いたのだけれども…

前回の記事とほぼ同じ心境って…どうヨ？！どうなのヨ？！

進歩ねぇな。

どろんどろんの

どよんどよんで

ネガティヴ方向に過敏で

まぁだからこそ此処を開いたのかも知れないけれど…

このところ穏やかでない。

投げ出したい。

いいよって云うてほしいけど云われたとしても投げ出せない怖いもんそんなことしたら終わる。

せめて

吐き出す場所として

此処を

厠に使わせてください

って誰にお願いしているのだろうか…ｗｗ

ばかにすんのもいいかげんにしろってんだ。

云わないからって

話さないからって

何も考えてないと思うなよ？

くっそぉ…

駄目です。

クスリほしい。

駄目です。

頑張れ。

再発を恐れているなう。

調子崩し気味だって、自覚、というか、察知して、どのぐらい経つだろうか…

今回は結構ながい気がする。

どうしたオレ？！



何が原因だ？

ありとあらゆることを巡らせても
ネガチブモードが故に
ドツボな訳で…


昇華させたい
消化してしまいたい

のだが

忙しさやら何やらでズルズルきている現状。

えまーじぇんしぃランプがぐるんぐるんすてる気がするのは
気がするだけか
過敏なだけか
気のせいなのか
浅はかな願望なのか…

もぅ訳わかんない。




何はともあれ、睡眠の質が良くないことがなぁ…



寝酒だ！と思って、呑んでみたけど、眠れる気がしない。

でも寝逃げしたい。

起きててもいいことなんてひとつもない、欠片もない。









ただひとつ願うのは
お腹いっぱい！って思うぐらい
的確に甘えたい
正確に甘えさせて欲しい

だからこそ、なんだ、あれだ、浅はかな願望なんぢゃないかと。

自己満足のための道具として不調なんぢゃないかと。






あぁ…ぐるんぐるんぐるんーしてる。






寝たいな。

どーん。

重たい言葉、いただきました。

恋愛してるなー、オレ。

でもどっかで冷めてるんだよ。

引いてるというか。

クヨクヨしたって仕方が無いから、ね。

見失わないよう

見失われないよう

しっかりしなくっちゃ。

フン。

入院中のおじいちゃんのこと

生まれ変わってもまた一緒になりたいって云った

おばあちゃん。

心の底から、うらやましい。

そのおじいちゃんとおばあちゃん。

思いのほか、ダメージになってるんだろうな。だからよく云えば慎重。悪く云えば臆病。そんなあたしが居る。

それを打破できないから

ちょっと強引にでも求めて欲しいって思う卑怯加減。

それって違うし相手に失礼だ。

分かんない。

自分が。

まだまだダメだなぁ。

自分。

きっと一生死ぬまでダメなんだろう。

おおおおおお…

結局迷路に嵌まり込んでいるうううう…

うわぁ、イミフ。

ごめんね。

堕ちてはないのでダイジョーブ。

ダイジョーブなのも何だかなぁって感じ。

ぽろり、

悶々とする。

今まさに悶々としている。

悶々迷路に嵌まり込まないうちに寝ちゃいたいけど

明日夜勤だし時間調整のためにちょっと夜更かしをしとかないと、と思っているんだけど

何だか眠たいような気もするんだけど

いやいや

今寝ちゃったらフツーに朝起きちゃうって

いやいや

起きてたっていいことないってば

いやいや

明日の夜勤を乗り越えれなかったらやヴぁいってば

いやいや

なんで今日意地張ってしまったんだ

いやいや

だって分かんないんだもん

いやいや

分かんなくなって手を離したら終わっちゃうってば

いやいや

でもでも

でもさ

でも

って感じ。

あー、イラつく！自分！女々しいったらない！乙女かよ！あほうが！

別に思い悩んでどうこうってことはなくって、ただ、今、すごい眠たい気がするんですｗ

意地張って起きてないでいいっつうのねｗ

寝ちゃいなよｗ

会いたい？

なんで会いたいの？

なんで？

んー。

こんなんで維持していけるのやら。

自分が自分で一番信用ならぬ。

そんなイミフな夜ｗｗｗ

急ぐな、キケン。

急いだっていいことなんかいっこもない。

けど、恐らく見かけによらず、せっかちなんだろな、あたし。

気持ちが急く。

だめだめ。

だめですよ。

もう。

今日は久しぶりに何も予定のない休日でして

今日が終わってしまったら

何故か怒涛の６連勤（夜勤で〆）というに

予定ないのにかまけて

すっごい自堕落で

すばらしく時間の無駄使い…

そんなことしてる場合ぢゃ一切なくって

やらなきゃいけないことは

相変わらず

山のようにあるんだけど…

ねぇ…(-_-;)

まぁそろそろ一個ぐらいは用事済ませに出掛けないと、と思うんですけど…

いかんなぁ。

ちょと不安定。

ちょっとだけね。

今日もまた泣くと思う？

泣きそうだなー。

どうしたいんだろ？あたし？

仕事で

おじいちゃんおばあちゃんに癒されて

ダメ職員に腹立てて

頭フル回転させてるほうが

よっぽど

精神衛生上

いいような気がする…

休み恐怖症だ。

変わらないなぁ、あたし…（苦笑）

ぱーっとなんか発散したいなぁ。

鬱積してんだろな。

ざぶんとお風呂入ってこよ。

このままだとデートすら行けなくなっちゃう。

しっかりしろ！！

忘れてた、あたしメンタル弱かったんだっけ？

今度は嘔吐下痢ｗｗｗｗｗ

おとといだったかな。

その前日だったっけかな。

久しぶりの胃もたれというか背中痛に寝ながら苦しみ…

スッキリ出きらない下痢に始まり…

ムカムカムカムカ…

汚い話ですが前夜食べたものが翌日の昼過ぎキレイに未消化のまま上から出た。

夜勤直前の話です。

もっと云うと、前回肺炎だか咳喘息だか分かんない風邪で延期になってた一人夜勤デビューの直前の話です。

そして。

前回別に意図的に逃げたわけぢゃないけれど

何かそう思われるのも癪だし

とりあえず一回やっとかないと分かんないから

今後の自分のためにも

休むわけには逃げるわけにはいかない！！！！！と思って

朦朧としながら出勤して

ゼェハァゼェハァ…

先輩や上司に力添えして貰って

（↑ちょっとサービス残業サービス早出してくださった）

何とかかんとか夜勤を勤め

明けて帰って

熱いお風呂入って

寝て

起きたら

ほぼ回復してた…(-_-;)

んで、冷静に考えてみた。

どうも単なる（？）ウィルスやら外部要因的な風邪ぢゃないぜ、と。

自分のメンタルからきてる可能性大だぜ、と。

自覚なかったんだけどｗｗｗ

相当、プレッシャーというか不安で嫌で仕方なかった結果の体調不良だったんぢゃないか、と。

忘れてたわーｗｗｗ

あたしメンタル弱かったんだよね？ｗｗｗ

小さい頃から耐えに耐えて

まぁ…

結果ぶっ壊れたけど…（詳細割愛）

あたしには長年長らく耐えれるだけの力はある

つまり

これって強いってことなんだ！って誤解してたｗｗｗ

ちゃうちゃう、弱いんだわなｗｗｗ

それでも

ぶっ壊れ後

そこから立ち直り後は

それ以前より強くなったとは思う

強くなったというか上手になっただけか？

要領というか思考の持って行き方というかそういう自己誘導が。

鈍感になった？

図太くなった？

んー

分かんないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

まぁ

弱さの自覚

自分の自覚

持ちましょうねって自分への戒めというかねｗｗ

そういうひとりごち日記でしたｗｗ

あ

おととい

おとといが夜勤明けだ

んで昨日は日帰りで熊本行ってきたｗｗ

物凄い復活でしょｗｗ

休み希望とか出してないんだけど

何故だか昨日から３連休中なので本日中日でございました。

明日、会えるといいな。

日帰り熊本に関して思ったことについてはいつかまた書けたら書こう。

いみふーｗｗｗ