ほっこりぜんざい。

最近よくぜんざいを作る。

結構簡単に作れるのでハマってるだけ。

ハマると、しつこい、あたしｗｗ

今日は地産地消（←字、合ってる？）で地元産のあずき使用。

ほっこりいい感じに煮あがりました。

ふふふ。

然しもう気がつけばウッカリ１２月。

そういや先月末

大人になって初ぢゃないかっつうぐらい

いゃ多分初だと思う…

４０度近い高熱を出し、仕事を早退しまして。

元々の休日含めて５日も休んだ…

夜間救急の診断通り、肺炎だったのか

個人病院曰くの、咳喘息なのか

何なんだか分かんないままだけど、とにかく咳が物凄かった…

肋骨折れそうだった…

熱は、まぁ、ココロん中で、万歳なので、いいとして（謎）

病院なんて何年ぶりに受診したろか？

病院の薬なんて何年ぶりに飲んだろか？

まぁ

もう大丈夫そうなので

咳止め余ってるけど服薬中止しました。

このまま咳が治まれば来なくていいよって個人病院の先生云ってたし。

本気で禁煙したくなったらまた行こう…(-_-;)

最近

前に書いた

あっちのほうが云々っておじいちゃんのＡＤＬが

めっちゃ低下してて

幻覚幻聴幻視せん妄見当識障害…

何て云うのかよく分かんないけれど、大変な状態なので

心配でやれん。

先日お部屋から声がして行ってみたら

床に転がってて！！！！

うっわー、とうとう転倒かぁ…と思ったけれど

どうも転倒転落では無さそうだった。

でも一応事故報告書あげてって上司に云われて提出した。

今までも介助中に自分の落ち度で転倒転落させたことはないんだけれど

前職でも

転落の第一発見者になったときは

ホント肝が冷えた。

こかしちゃった！とか

事故報告書を書かなきゃいけないからヤダ！とかぢゃなく

そういうことのないように

自分でこけられたらもう仕方が無いことなんだけど

もっともっとどうにかできるんぢゃないかっていつも思ってるから

何か目の前で痛い思いしてる患者なり利用者なり…

まぁ、いいですね。

ほっとくと仕事の話ばっかになっちゃう。

これいかん。

自分の傾向として仕事人間になり過ぎちゃうので気をつけねば。

十分もうなってるっぽいけど。

冒頭ほっこりぜんざいトークだったのにｗｗ

よし。

ほっこりぜんざいもう一杯！！

明日はデート♪

湯たんぽ、もろた。

明日やっとこさ仕事が休み。

なので絶賛夜更かし中。

やること盛りだくさんなのに、おい。

こないだの休みは

（といっても四日前だけど）

想定外の激しい頭痛にみまわれて使いものにならなんだ。

だから明日はいろいろしたい。

だから夜更かしなんかしとる場合ぢゃない。

けれど夜更かしもしてみたい。

この阿呆めｗｗ

仕事関連のことを考えると

病的な意味合いではないけれど

頭ん中が大忙しになるので

離れようと思う、ちょっとそこからは。

でも生活の大半を仕事に費やしている日々なわけだから

そういうわけにもいかないわけさ。

まぁ何にもどれにも自分を縛らないことにしよう。

唐突だが、お洋服ほしい。

まねぃがないけれど。

昔から普段、ジーンズを乱用？乱着？してたこのあたしが

仕事でジーンズを着用するようになったもんで

（上は制服のポロシャツなんだけど下は自由なのです）

私服にジーンズ

何となく避けたい気分

何とココんとこスカート着用率も上がってる

そうなると、ねぇ

いろいろと触手を伸ばしたい

まねぃがないけれど。

なぁーんて、久々にツラツラと書いておりますがｗｗ

さすがにもうちょいっとネットで遊んだら寝ようと思います。

今度の週末はやっと休み。

それまでの間に夜勤が一回入ってるけれど、そこ越えたら待ちに待った週末休み。

御褒美、お願い。

あたしの「活」の大半はそこだから。

あの温かさは何にもかえられないです。

マイブーム。

去らないでねマイブーム。

昨日実家の母にエコ湯たんぽなるものを貰いました。

今まで湯たんぽとかカイロとか必要性を全く感じなかったけれど

（持ち続けるってこととかそういう感じが面倒で↑）

いいわ、これｗｗ

ちょっと手放せないｗｗ

きっと明日はお昼までのんびりしちゃうんだろうなぁ。

ふふふーん。

会いたいひとに会いたいなぁ。

さむげたーん

さっき急に思い立ってサムゲタン風のスープ作ってみた。

今日は仕事お休みだったんだけど

何をしたって

寝てた…

こりゃいかんです。

でもおかげでまずまず疲労回復したかなぁｗｗ

明日は夜勤。

明日含めて二回は練習で二人夜勤。

これ終わったらとうとう一人夜勤デビュー。

うわぁぁ怖ぁぁ。

仮眠時間が無いのは我慢するにしても、一人夜勤ってどうよ？

もし何かあったときとかさ…

身体的負担より精神的負担、キツイぜ…

転倒とかも

前の病院に比べたら

多いと思うので

と

愚痴ったところで

どうしようもないわけだけど。

それはそうと先日

あたしを含めた数人の歓迎会だっつって

職場の飲み会が開かれたんですが

いやーやっぱり酔っ払い大嫌い！！

もうホント勘弁して欲しい…

自分の歓迎会って云われたら行かないわけにいかないので

参加したけれど…

もう次からは行きません。

酔ったひとの云うことは所詮酔ったひとの云うこと。

振り回され損。

酔わないと云えないとか

阿呆かと。

酔ってる本人覚えてないからね。

云うならシラフで云えと。

父親を彷彿させるので本当に酔っ払いは嫌い。

あぁ。

にしても

スパイス系が胡椒と生姜ぐらいしかなくって

サムゲタン

ナツメグだっけ？

クコの実だっけ？

なんだっけ？

なんか重要なスパイス系がないせいか

何か足りない感じ

でもこれはこれで身体あたたまるし美味でしたｗｗ

もうこれはこれでサムゲタンとは別物としてウェイパーとか入れて整えてみるか？

つかサムゲタンってなに？ｗｗ

こないだの研修のレポート書かなきゃー

あっちのほう。

ひさしヴりのブログ更新。

ひさしヴり過ぎていろいろが変わりまくってて

自分以外に読んでるひとが居るのか分かんないけど

自分の範囲内で云うなら

後々の自分が読み返したら流れが無いし繋がんなくて

意味不明だろうなと思うｗｗ

このブログの方向性も未だ定まらないわけだし、まあいいかｗｗ

薄っすら覚えてる流れで云えば

社会復帰した職場を先月半ばで退職して

今月から（正確には先月末から）転職したわけです、あたし。

ってあたしに向かって云ってるｗｗ↑

んで、転職して未だ一ヶ月も経ってないわけです、あたし。

前職も現職も広いくくりで「介護職」なんですけど。

今日入所者のおじいちゃんが云ってたこと。

あっちのほうがうまくいってればだいじょうぶ。ですってｗｗｗｗｗ

完全に夜の会話ですｗｗｗｗｗ

実際に会話したのは夕方前ですけどｗｗｗｗｗ

元気なおじいちゃんだわｗｗｗｗｗ

どんどん深みにはまっていってます。あたし。

中毒性が高いなー。

介護職って。

この先どれだけこのお仕事ができるか分かんないけど

初心は忘れたくない、な。

久々にPCからの更新でした。←ただキーボード打ちたかっただけ？ｗｗ

まだ一年だもの

ばあちゃんが逝ってしまってもうすぐ一年。

信じられない。

信じられない割なりに
日々の生活はどんどん過ぎ行く。

実家にいったら
ハイビスカスが咲いてた。

目の覚めるような色のハイビスカスが。

ばあちゃんに見せたら
気分も明るく
気持ちが元気になりそうだって
母親と選らんだ。

けど
鉢植えだし
摘んだらすぐ萎れちゃうって花屋さんに云われたので
写メでしか見せれなかった。

退院して元気になって実物みてほしかった。

叶わなかった。

ばあちゃん。

元気ですか？

トリコダチ

またかなー

また断たれるのかなー

もしそうだとしたら
もう
そのまま
戻らないのかも知れないなー

それならそれで仕方ないけど

生きてて欲しい

あたしなんか居なくても大丈夫でしょう

断たれる側の気持ちなど
知るよしもないのだろうけれど










それならそれで仕方ないって
思ってごめんね

シャットアウト

範疇を越えてる？

もう触れたくない？

またかよ

またタブーが増えた

何個タブーを作るつもりなんだろ

タブーだらけで
あたしの何を大好きだと云うんだろ

あたしのほうこそ
範疇を越えちゃったよ

あたしがシャットアウトしそうだよ

後悔するって
殺しちゃうかもって思うから
踏みとどまってるけど

もうやめてほしい

裁かれた気分

散々自分で自分を裁いたあと
どうしようもなくて
頼ったことなど
知るよしもないのだろうけれど

何を考えてんのか
分かんなくなっちゃった

何をあたしに求め望んでるのか
さっぱり分かんない

彼女は
何時のときも
いちばんの重要人物だった
今まで

それはどうしようもなく
当然で
自然で
揺らがなかった

けど
今
はぢめて
揺らいでる

どうしよう、どうしたら？

ネガチブ

カラダの芯から
ココロの奥底から
ものすごく幸せな気分で居たのに

一転

何故ネガチブ？

考え過ぎ虫が沸いて出てきた？



どうしたいんだか、あたしは



彼を失いたくない

どんなカタチであれ

それは揺らがない

今は揺らがない

今は？

今は









自分が自分で一等信用ならんのです

自分を信じて
自分に何度覆されたことか

このおおばかもの！

彼に会いたい

会って触れて確かめたい

自分のことも

彼のことも








難しく考え過ぎなんだろなー

小難しくややこしく



だめだめだめ

シンプルにいかなきゃ









問題なのは
シンプルにいけないのに
何度トライしても無理なのに
今とてもシンプルな気持ちに支配されていることだ

だからよく考えろと

突っ走んなと

自分の中の自分が云うんです

おいおいおい

待てよ、と







でもとても大切なシンプルな気持ち

育てていきたい

大事に大事に継続したい


結局不安なんだ

どーせお前にゃ無理だろって
思うから

嫌なあたし

なんのやくにもたたない

悪いけど何の役にも立たない言葉

気分を変えて気楽に物事を考えるように、って

それができたらさー

それができたらねー

あぁ…

心配して
元気づけようとして
放った言葉なのは理解できるから

ありがとうと答えて、閉じた。

閉店でーす。



曲解してるひとだらけ

いい加減
気づいてくれないかなぁ

いゃ

今更か…

気づいてくれるぐらいなら
あんなに苦しまないで済んだよなぁ

いい加減にしなきゃなのは
あたしか…

いい加減
諦めろって話だ

ね




好意で放った言葉が凶器になることもある

気をつけないかんばい

せめてあたしは



でも

そんなこと

考え出したら

また

おかしくなっちゃう

身動きとれないで

ボンッ！だ。




難しいなー

難しくしてるのは正にあたし

堂々巡りってやつだ。


ヴぁかだ…wwwww

泣いてない

ばあちゃんが急逝したのは昨年の夏

あれから泣いてないのが気になる

親よりもばあちゃん、だったあたしが
泣いてないのは些か不自然
だろう？

泣くタイミング掴み損ねただけかなと思ってたけど
最近ときどきぶわぁーっと
押し寄せる

ばあちゃんの不在

ばあちゃんが居ないばあちゃんち

そうだった

ばあちゃんは居ない

もう会えない

ウソみたい

少し泣く

一人で泣く

泣けるようになってきたけど
充分ぢゃない気がする

充分って？

分かんないけど

また圧し殺したんぢゃないかと
そこが気になるのだ

圧し殺した反動が怖いんだ

だから
上手に泣いて
うまく保ちたい

んー

ばあちゃんに会いたい


無理か。