Twitterのフォロワーさんとの交流や同人活動のことがなかったら、もっと不安定になってるんだと思う…今ものすごく苦しいです。過去にあった辛い記憶とTwitter・同人活動のことが頭の中を入れ替わり立ち代わり。ついさっきまで楽しいことを考えていたと思ったら次の瞬間にはまた過去の辛い記憶がフラッシュバックして声を上げて苦しむことに。そんな状態でどんどん悪化しています。病院の診察も受けたけど、特に何もしてくれなかった。薬がなくなった分を新しくくれただけ。デイケアの病院ってやっぱり当てにならない。あと診察を受けてないのは院長先生だけど、この分だと他の医者とあんまり変わらないんじゃないかと両親も言っている。
あんまりブログで自殺自殺って書いてもどこかに通報されそうだけど、とにかく苦しいです。あまりにもフラッシュバックがひどい人間はもう死んだ方がいいんじゃないかとか。他人には理解できないんだよね？もう終わったことでしょ、これからどうするかが重要でしょ、前向きに前向きに…そう言われるのが苦痛。今は相当弱っているのか、大抵のことは何を言われても苦痛にしか感じない気がする。「しょうがない」っていう言葉とかも苦痛で。今まで私を傷つけた人間がやったことは全て「しょうがない」で済まされて、私は職場では完璧以上のことを求められてたような気がする。
完璧以上のことを求められて、更に文句を言われて、職場の悪者嫌われ者として扱われて…相手は私を自殺したくなるほど苦しめてくるのに、私はそれについて嫌だと思うことを一切禁じられている状態。それで相手がやることを全て妥協しなきゃいけなくて、相手は私に対して妥協は一切しない。文句だけはどんどん言ってくる。私を自殺したくなるほど苦しめておきながら、一方的に自分勝手な要求を次々をぶつけてくる。そしてもっと自分達にいい思いをさせ続けろと要求してくる。このことについて必ず最後に言われるのは、とにかく私が悪いってことにしかならない。対人関係うまくやれない私が何もかも全部悪いのだと。
大学の時からとにかく「おまえが悪い」とばかり言われて、一種の洗脳状態に陥っている。私が人に嫌な思いをさせたらもちろん私が悪い。私が嫌だと思ったらそれも「嫌だと思ったおまえが悪い」と言われる。どっちに転んでも私が悪い。「その場にいたおまえが悪い」「その場にいなかったおまえが悪い」。「嫌だと思ったおまえが悪い」も何回も言われ続けてノイローゼになってる。でもそれは私が悪いんだと。「人の言うことを聞かないおまえが悪い」「人の言うことをいちいち本気にしたおまえが悪い」。やっぱりどっちに転んでも私が悪い。嫌だと思った方が悪いと言われ続けておかしくなってる。
でもそれは私が悪いんだと。「1人で勝手に病気になったおまえが悪い」「1人で勝手に狂って周りに迷惑かけるのもいい加減にしろ」。私が嫌だと思ったらその瞬間に私が何もかも悪いと思わなければならない。「嫌だと思ったおまえが悪い」。「人のせいにするな」とも言われる。病気になった人間が悪いんだよね？大学4年間で洗脳され続けてノイローゼになって、大学卒業する頃には、私以外の人間が殺されたなら殺した人間が悪いけど、殺されたのが私なら、殺された私が悪いんじゃないかって思えてきた。人間関係のもつれで殺人が起きたのなら、うまく対処できなかった私がとにかく悪いのだろうと。
「人のせいにするな」とも言われるし。殺されても人のせいにしちゃいけない。私以外の人間は人のせいにしてもいいけど私だけは人のせいにしちゃいけない。私は何でも人のせいにする自分勝手でわがままな人間だと言われたから。「相手の立場になって考えて」っていう言葉も苦痛。だったら私は殺されそうになっても抵抗しちゃいけないことになる。「相手の立場になって考えて」。相手が私を殺したいのなら「相手の立場になって考えて」大人しく殺されなきゃいけないの？だって「相手の立場になって考えて」なんでしょ？とにかく今、苦しくて苦しくて。ブログに少しは吐き出したので、今日はもう寝ようと思います…