選択日記 2012.3月

アルコール依存症治療専門病院を退院して 俺は
DNC（デイナイトケア）センターという中間施設へと入所した



この頃の日記は読み返してみて まったく面白い と思えるところが ない
まるで判を押したかのように 毎日 毎日 同じことをくり返すことに必死になっているだけだからだ
入院中 身につけた習慣を失いたくなくて そうしていたのだろうが
読み返す立場になると これほど面白くないことはない
もちろん 当時も面白くも なんともない毎日だったろうが

比較的 ブログ上に記録しておきたいと思うもので
NHKの『コロンビア白熱教室』という番組で みた『選択日記』というのが あった
人にとって 面白いかどうかは わからないが
俺には これがなかったら飲まずに済んでる今はないかなあ という感じだ



『選択日記』

・どんな思考プロセスを経たのか

・何がうまくいき、何がうまくいかなかったのか

・選択がどれだけ成功したか、点数で表す

どんなささいなことでもいいから 週に1度くらい

今こそはじめる時なのです

パチパチパチパチ



と テレビの内容が当時のメモ帳に書かれていて
この日の夜書いた日記では
スーパーに行くか テレビを観るか について真剣に考え その選択に取り組んでいる



好きなテレビをちょっとだけ観て それからスーパーに行く

結果 100点満点中70点



ホント 読み返していて まったく 面白くもなんとも ないんだけど
実は これが 後に学ぶことになる認知行動療法につながっていくことに なる

つまらない毎日も大切 ということ ですかね

なんの病気なんだろう 2012.3月

アルコール依存症治療専門病院を退院して 俺は
DNC（デイナイトケア）センターという中間施設へと入所した



まったく どれだけ米田さん（仮名）の ことが好きなんだろう

1日中 米田さんのことばかり考えている

手紙を書こうか知らん

しかし 俺は彼女のことを何も 知らん

つまり 俺は妄想上の彼女に 夢中なのだ

いかんなあ

もっと 彼女のことを知りたい



と 当時の日記に書かれているのだが
ちょうど 同じ日に 自助グループの40年（！）大先輩から アドバイスをもらっている



わしは 病院を退院してから結婚した

飲んでた頃のわしのことも アルコール依存症のことも なんにも知らん女とな

酒をやめて 1年くらいしたら 考え方が変わる

その間 いろんな女性をみとくといい



なんと ありがたいお話
ありがたいお話を聞かせてもらっても 悲しいことに
俺は 馬鹿だから

『1年 酒 やめたら結婚できるのかー ！！！』

と 浮かれている ホント馬鹿ですな

この大先輩は俺が やめはじめたのと同じ年齢から酒を やめはじめておられていて
俺は いつも彼と自分を重ね合わせてものを考えてしまう
この人が いなかったら やめられてなかったなー
と いつも思う ありがたい存在だ



1年 経って何か考え方は 変わったかな ？？と思うのだが
残念ながら今でも 米田さんのことばかり考えて しまう
会うことなんて まったくないのに

依存症だからかなあ

しつこいんだよ 俺は
いつでも どこにいても 彼女のシルエットを探している
諦めることが 出来たらいいのになあ

絶縁 2012.3月

アルコール依存症治療専門病院を退院して 俺は
DNC（デイナイトケア）センターという中間施設へと入所した



いつまでも 退院・退所の同意を出さない母親から

『実は、一生ここに入っていてほしいと思っている』

と 告げられ 俺は
この時期 たいそう苦しんでいる



アルコール依存症者は人間関係障害を持ってるんだとか

そんなもん 人間関係を絶ってしまえば いーじゃねーか

迷惑 迷惑って うるせーんだよ

こっちの方が迷惑だ

愛している と 俺の人生に侵入してきやがる寄生虫め ！！

絶縁だ ！ 絶縁だ ！！ 縁を切ってやる ！！！



などと日記に書きなぐられている
・・・しかし この時 フ と 不思議な感情を感じた
『絶縁』を心に決めて 不思議と安らいでいる自分に気づき なんだか冷静に なることが出来た



縁を切るのも 別に 悪いことじゃないのか・・・

事実 今 俺の気持ちは 落ち着いている

・・・だけどホントに縁を切りたいか ？？？

いや 本音では それ以外の解決策を見つけ出したい と思っている

苦渋の選択肢『絶縁』が もうすでに 選択肢として あるのだ

そこまで追い詰めているんだ 俺が 母を

どこまで 迷惑を かけ続けるつもりなんだか



と 『絶縁』について考えはじめたのに しまいには真逆の結論を持つことに なっている

この頃には 出たくて出たくて仕方なかった DNC 共同住居だったが もうそろそろ退所 という頃には 不安で不安で 仕方なくなる

『絶縁』なんて しなくて よかった
もちろん口に出して 親に言ったことは 1度もない
が 覚悟したことは 何回も 何回も あった

ホントに 絶縁していたら 今頃どうなってたんだろ ？？
と考えたりは するけど実際には絶縁していないので いくら考えてみても 結論が出ない