好きと１００万回出会う旅 -15ページ目

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20Aug
- 罪悪感で行動できない
  もやもやした状態が好きじゃない。もやもやした心。どうしたらいいのか理解が追い付かない。体と心が離れているのか？動くことができなくなって、タイミングを逃してしまう。上手にやろうとしているからだろうか。こんなときは、お金ばかり使ってしまう。お金で解決すればいいかって、罪悪感もやもや誰にも相談ができない。怖い何が正解かわからないことが怖いんだろう。自分で決定していいことが怖いんだろう。相手がいることならコミュニケーションすればいいのに、なんだかそれができない、ちゃんとしたいのに怖くてできなくなってしまう、なんて思われているのか気になる気持ち悪いって無能なやつだって思われていないかな。って、これは相手の責任にしてるのね。自分がちゃんとできないのは、相手の責任って勝手に押し付けている。自分で決めていい！スケジューリングして、お金の算段して、人を集めてとにかくやる！慣れていく！頭のなかだけの計画にしない。現実世界に生み出していく！
17Aug
- セミナーにお金を払うことを書いてて気分が変わった。
  こんにちは。今日もちょっとダル眠い皆さんはいかがお過ごしですか？ふと思いました。セミナーってなんだろう興味があって、そのことについて知ってみたい、学びたいって思って申し込みをする。お金を払う。そのお金はいったい誰に払っているのだろうか。セミナーを開催している人に払っているのか。実際の動きはそうだけど、払っている側としてはセミナーに投影された自分自身にお金を払っている！！って合点がいきましたよだから何なのか。。。自分自身に払っているんだからいいことじゃないか！果たしてそうなのかしらセミナーを受け続けるとは、自分自身に足りないと思っているところが見え続けているから、参加したいと思うのでは！？お金で何とか不甲斐ない自分を解決しようとしている！？うーん。それだとあまりお金は循環しそうにないな～実際に循環してないしそもそもはたしてそれは本当に自分自身なのだろうか。。この内容を書きながら、今までブログの書き方を微妙に間違えていたような気がした。何を間違えていたのか。誰に向けて書いているのか。これはブログセラピーなのです。だから、私に向けて書いているしかないのです。私は周りの目を気にしすぎている。他人の目で生きている。解放してあげたい。自分自身で生きて欲しい。生きることができる。そんな願いで始めました。
15Aug
- リブログ記事プレゼントをされるのが苦手
  プレゼントされるのが苦手です彼はよく小さなプレゼントをくれるんだけど、正直、「安っぽい」「子どもっぽい」って思っている私、、、「いらねーよ」とさえ思っている彼が何か良いと思ってやることは全て、私にとっては、マイナスポイントなんでなん～？一緒に財布を見ていて「これがいいの？」とかリサーチはしてくれるんだけど、いざ後日プレゼントとして出されると「これじゃねーよ」って思ってる心を隠して「ありがとー」って言ってる。なんでそんなことが起こるのかだって、本心を誰にも言ってないから！自分でさえも何が欲しいのか知らないよ。この間言われて感銘を受けた言葉。、プレゼントをもらった時、プレゼントしてくれた＜物＞を喜ぶのか、プレゼントしてくれた＜行為＞を喜ぶのか、へ～プレゼントしてくれたことを喜ぶなんて考えたことなかった。いつも「いらないな～」って思ってるだけだったよ、ごめんね私になんて何もくれなくていいよ。上手く喜ぶこともできないし、大切にすることもできないから。でも、欲しいものをメーカーとかまで調べてみようかな！いつでも欲しいと言えるようにね！
- 最近欲しいもの。久しぶりに自分の絵を眺めてみた。
  もう眠ってしまおうかと思っていたけど、お風呂入ってすっきりしてブログ更新。だけど、パソコンの動作が遅くて体が重たくなってきた。そろそろ買えどきかな。最近欲しいモノ☆ノートパソコン動画編集もしたいのでスペックをよく考えて購入この前見に行った店では、15万。☆ビデオカメラレンズが中で揺れる構造になっていて、手ぶれを最小限まで抑えれるもの。同じ店で５万だったかな。☆動画編集ソフトピンキリある！1万！そして今日久しぶりに訪れた神社二川伏見稲荷こちらの奉納鳥居18万！おや、意外とお手頃！と驚きの発見！その気になって見ないと、欲しい情報は得られないものですね。去年くらいにワークショップで描き方を教えてもらった≪魂の絵≫自分の上の存在＝自分自身にアクセスして絵を描かせてもらう。今まで絵を描きたい気持ちだけあって、何を描きたいかがわからなかったんだけど、これは、まず描くことが先。この筆の使い方気になる～とか、もうちょっとこの描き方をしていたい、どか。その後に俯瞰して意味をもらう。これを描いた時には意味まで読み込むことはできなかったけど、今見ると金色が良いアクセントになっている気がする。放出型でパレードみたいな私の魂
13Aug
- 錬金術部屋を作ろうかと思い立つ！
  なんで今まで作ろうとしなかったんだろう、錬金術部屋！楽しそう！人の陰と陽が整うと世界も整う。私の信じていること。希望。もっとこの世を遊べる人になれますように近くの人からは適当人間だとお墨付きの私です。適当だからできること。適当だから見えること。適当じゃない、本気の心、言葉。
12Aug
- この感情はなんなのか、怒り、絶望、失望、諦め、
  働けと言う、「自分の為に働け」と言う、自分では処理できない感情が湧き上って来る。どうやっても親の要望には応えられない私。苦しい。苦しいのになぜ私は変わらずにここにいるのか。就職することの意味を考えもせず、親の繋がりのある会社で事務職についた。5年働いて、親からの援助を受けながらだったけど、東京でやりたかったことに挑戦して、その後は自分が何がしたいのか分からなくなって、実家に帰って、やってみたかったリラクゼーションで働いたけど、勝手に店長の期待に応えようと訳の分からないことまで背負い込んじゃって、親の前で辛いと泣いた。そして、逃げるようにして辞めた。その後は地元でもともと入っていた劇団の公演があるからと、3カ月は無職だった。この間も、どうして私はこんなことをしているのか、訳が分からなってしまった。皆はちゃんと昼間働いているのに、私は働かずに、夜に稽古の為だけに出歩いている。他の人はやることがいっぱいある中で頑張っているのに、私は無職で暇なのに言い訳をして頑張っていない。とても憂鬱で、しにたくなった。今は短期のアルバイトを渡り歩いている今に至る。東京に出たときに”趣味の”舞台のことをするために”アルバイト”をしている私の事を恥ずかしがった父。家に帰って”正社員”にならずに適当に働いている私を恥ずかしがっている父。「そんな誰でもできる仕事を若者がするもんじゃない」と言われる。私もそう思う。だいたいの所では女性のパートの方が多い。夫が居て、子供が居て、家族の為に働いている。羨ましいと思う。私もそうなれたらと思う。でも、なれない。私の人生の優先順位はなんなのか。全然違う場所で働いてみたいと思う。バリバリ働いている人も憧れに思う。誰の事も捨て去ってしまえばいいのだろうか。私がしょい込むことはないのだろう。皆それぞれ幸せであればいいのだ。いつかは誰もがいなくなる。望もうと望まなくても。高校生の時には母親に「どうして私を生んだのか」と言っていたような気がする。最近それを口に出すことは無いけど、まだ私の中に残っている言葉なのだろうか。
11Aug
- お金＝辛い労働って考えているかも
  お金を稼ぐことにわくわくしていないかもしれない。国民年金をね「無理っす～」ってしていたんだけど、実家暮らしで普通にパートしてたら、「払えますよね！！！」って振り込み用紙来たいや、全然払えないんですけど～！そんなことしたら好きなことにお金が使えなくなっちゃう～いつまでも子供みたいな自分にゲロ吐くわ～っで、今日思ったのは、家を出て、ちゃんと自分だけでお金を巡らせていく！ってことでした。やっと！思いましたよ！思っただけかな～。とことん自分に自信がない。誰か一緒に居てくれないとおぼれてしまうかも。そんなことが心の底に根づいている。完全に一人になったことなんてないのに。まだ未経験のはずなのに。私は決めつけているんだな。今一緒に居る人と居るととても疲れてしまう。早く横になって眠ってしまいたくなる。お金もどんどん消費されているように感じる。肉体的精神的思考的エネルギーを取られている気がしてならない。私の傲慢さゆえのことなのかな。夜の相手が欲しいなら金払ってよそでやってくれって感じ。これが一番いいたいことかもね。子宮さんは私に何を伝えたいんだろうか。素直に受け取ること嫌なことを拒否すること
09Aug
- テンション上がりっぱなしで疲れたな～蕁麻疹出るんですよ～
  ここ数日テンションがおかしいよ。上がりぎみ。べらべらおしゃべりしちゃって、つかれちゃうのよ～思いがけず請求書の要りようが！可愛いの用意してないぜーよかったらこれ使ってくださいテンプレートを自分なりに綺麗にして渡しました。でも、、可愛い書体に変更するのを躊躇っちゃったよ。一見スマートな、お澄まし請求書になってしまった！それが今の私かまだまだお澄ましさんなのね～最近また蕁麻疹がでるようになった。小さく主張してる。痒い。
08Aug
- 宇宙と私。
  今日はなんだかいつもと違う気持ちが見えたような日だったな。本屋で本を眺めてるとき、あーこれ欲しいなー、これも欲しいなーって悩みだす。悩みだして、疲れてへとへとになって、帰っていくの。もうその疲れてなくてもいいんじゃないのか？欲しかったら買う！ぐだくだ理由をつけるなら諦める！スパッと決めたぶんだけ、他の行動力に回す！なぜお金が欲しいのか。色んな場所に行く。色んな世界を見る。出会う。地球全体を感じる。今私の生きている世界を直視する。宇宙を知る。
07Aug
- ユーチューブみちゃうのさ。
  頭が暇すぎてユーチューブみちゃう。緊張したくないわ～。好きに没頭したいわ～。体が疲れている。いつもはシャワー浴びたら回復なのに、今日はもう眠りたいらしい。参加者全然集まってない案件有るけど。ふ～。どうしよっかな～。ここからが勝負なのよね！ダメな時こそ逆に発信する。自分の好きなことしかおススメしてないもん。それだけは自信あるわ～。私がつまらないものをおススメするわけないよ。人に伝わってないだけ。伝える勇気。伝わる自信。
06Aug
- ただただ空しくなる時がある。
  連日の暑さ。今日の昼過ぎはやばかった～！水分補給と塩分補給忘れずに～！「おや、汗がたくさん出ているな」と思った時にはすぐ休んでくださいね～！体調によっては危ないと思います猛烈な暑さ。台風がたくさんできている。これって温暖化のせい？確かな原因も解決方法もないままに、手をこまねいている人間。人間にとって良くないことは起こるよ。無意識のままそうしているんだから。それでいいと思っているんだから。空しい。無関心は全てに当てはまるのかもしれない。政治への無関心。人への無関心。自然への無関心。地球への無関心。自分への無関心。私の感情は誰かの何かをキャッチしているような気がしている。何を受け取っているんだろう。今日思い出したこと。おじいちゃん、おばあちゃんからもらってたお小遣いのこと。いつもポチ袋に入れてくれていたな。そのために会いに行って子供のころ好きだったんだよね～お小遣いもらうのが今でも卑しい私。もらうのを当たり前だと思っている。くれないと怒る。拗ねる。与えることができずにいる。何にも要らないと言っておきながら、何でも欲しいがめつさ、卑しさ、虚しさ何でも欲しいよ。お金も、物も、愛も、自然の美しさも、動物たちの命も、平和も、喜び、悲しみ、怒り、地球上にあるすべては、私の中にも存在している。認める、存在していることを。私も世界の一部であることを。
05Aug
- 昼間に眠ると金縛りにあう～！
  もう面倒くさくなってきてしまった。いつもならここでやめてるかも。取り合えずブログを書き続けよう！休みだったから、録画していたアニメ見て、うとうとして、眠ってた。皆もよくあることなのかもしれないけど、昼間に寝ると金縛り現象にあう。これは脳が起きていて体は寝ている状態だから、別に霊がどうとかではないと思ってる。「あ～またか～」って感じ。意識はあるし見ることもできるけど体は動かない。息もしずらくて、苦しい感じがする。それに怖い。この状態にゆだねてしまおうと思ったりするけど、怖いから無理やり苦しい中で体を動かす。動く。またすぐ眠る。動かなくなる。のループが何回かあって眠る。たまーに、何か見えているような？何か居るような？何か聞こえたような？気がするけど、気のせよね！
- おしゃべりすること、巡り、循環作用
  お久しぶりの方とおしゃべりした。ちょっとのつもりだったけど、楽しくて長くなった。わくわくすること。どんなことしようかと、想いを巡らせるわくわく。心の巡り。今日はちょいだる眠～◇夢を一緒に再確認◇◇テキトーLINEセッションモニター募集中～◇！対象者！☆何かを始めていきたい気持ちは大いにあるのに、どうしたらいいかわからなくなっている人☆既に行動をして成功をしている人が羨ましくて、自分には無理だと思ってしまう人☆取り柄がないと感じてる人☆いろいろやりたいことはあるのに行動に移せない人(つまり、今の私と同じ悩みを抱えている人)♪やり取りの方法♪①下記LINEから友達登録お願いします！②今の悩み&現状を送ってください！③ただたがそれを見て、もっと教えてほしいところ、もっと聞きたいところをお聞きして、一緒に夢の再確認をしましょう！！そして何をしていったらいいのかをテキトーに提案できるかもしれないし、あなたにとっては突拍子もないことをテキトーに言ってしまうかも面白いと感じてくれて、お試ししていってくれたら嬉しいお前なんかに言われたくねーよ、と思ったらやめてもらって大丈夫です！今回募集する内容の流れ！夢の再確認↓行動の提案お試し募集となりまーす。ズバッと言葉を使えるようになりたい私の訓練の為に、どうぞお力を貸してください
03Aug
- LINEつくってみた&LINEセッションモニター募集
  ただたでLINEアカウント作ってみた！あってるのかなー？よく分からないぜ私こうゆうの得意だと思ってたんだけど、そうでもなかったんだわ！やってみなくちゃわかんないー☆そして～募集してみたいことがあるの！私は自分のことは全然わかんないんだけど、他人のことはテキトーに刺激できるみたいなんです！☆テキトーに言った言葉に反応してくれて、夢に向かって行動していった人☆テキトーに決めた期間を信じてダラダラと先伸ばしにしていたことを、即行動に移した人ちょっとまだ実績は少ないかもしれないなので、一緒に楽しんで始めてくれる仲間を募集しまーす！夢を発見する！？テキトーLINEセッション！対象者！☆何かを始めていきたい気持ちは大いにあるのに、どうしたらいいかわからなくなっている人☆既に行動をして成功をしている人が羨ましくて、自分には無理だと思ってしまう人☆取り柄がないと感じてる人☆いろいろやりたいことはあるのに行動に移せない人(つまり、今の私と同じ悩みを抱えている人)♪やり取りの方法♪①下記LINEから友達登録お願いします！②今の悩み&現状を送ってください！③ただたがそれを見て、もっと教えてほしいところ、もっと聞きたいところをお聞きして、一緒に夢の再確認をしましょう！！そして何をしていったらいいのかをテキトーに提案できるかもしれないし、あなたにとっては突拍子もないことをテキトーに言ってしまうかも面白いと感じてくれて、お試ししていってくれたら嬉しいお前なんかに言われたくねーよ、と思ったらやめてもらって大丈夫です！今回募集する内容の流れ！夢の再確認↓行動の提案お試し募集となりまーす。ズバッと言葉を使えるようになりたい私の訓練の為に、どうぞお力を貸してください
- リブログ記事”祝❤️伝説になりましたのでよろしくお願いします”
  伝説！素敵！可愛い！と思ってリブログしちゃう～！
- 諦めようとしている、拗ねまくってる、
  今日は朝から気分が沈むもう何もかもが無理な気がする。1つ進もうとしている人達のエネルギーが違うことが分かる。どんどん離れて行っているのが分かる。だからもういいやって、拗ねている。どうせ私には無理だよ。自分を愛することは無理。自分に価値を見出すことなんて無理。何にもできない。面倒くさい。クーラーのきいた部屋で寝ていたい。最大限に私は動けているのか？いや、何にもしてないわぁ。最大限に自分を提示しているのか？してるわけない～結局人のせいにしているんだ。自分ができないことを。生きることに責任を持つ。責任を持てば、何でも決められる。決めて良い、私の人生を。決めたら動き出せる。私は他の人とは違うって思いたいんだ。そうやって区別することが特別だと思っている。私は人とは違うから。もうそんな小さなとこでいつまでも居たくないよ。人と一緒でいいよ。一緒にはならないから。見てる世界は皆違う。外側だけで判断しない。それでも自分をゴミだと思うんなら。思い切る。思ってないのに思おうとしているなんて、ただの見栄っ張り、ただのカッコつけ、ナルシスト、思いたくないならもう思わない。それを自分で決めて良い。もう居ない人に気を使わなくていい。
01Aug
- お節介をやくと○○〇を投げつけられる～
  こんにちは、久しぶりの～ただたです☆急激な暑さですね！皆さん体調は大丈夫ですか！？水分補給はまめにして下さいね～！今日は仕事を少しがんばり過ぎてしまった。皆が帰る中、最後の最後で残っている人の手助けの気持ちで作業に合流した。これがまずかった。その人は帰りたかったんですよ。たぶん私が来たことによって、その人の帰るタイミングを奪ってしまった。で、何を投げつけられたか。う〇こ～！！ではなく、、、動物がう〇こを投げつけるように、いらないものを投げつけられてしまったわけです。不満怒りの感情です。そんなもの私に投げつけてもしょうがないじゃないかと、私も怒ります。で、思うのです。お節介なんてやかなければよかった。って。私の為に帰っておけば良かった。そんな日でした。私の提供できるものを考え中～本日考えたこと～舞台作品を作る&上演するワークショップこうゆうの興味ある人いるのかなー？？作品を作ることは自分との対話と。現実世界との繋がりを考えることだと思っている考え、形にし、世界に提示するうん、言葉にしてみると、どんな人にもいい経験になりそうな予感がする！
29Jul
- 願うこと。叶うこと。私の猫ちゃん。
  家の猫ちゃんが死んで２年たつ。その時は家を出ていたから、死に目に会っていない。だけど、その日の夜には帰る予定だったのに。母から前の日に様子がおかしいとメールをもらっていた。私は大丈夫だろうと思って、用事をしていた。別に私がいなくてもどうにでもなる用事だったのに。その最中に、母からメールがきた。「ダメだったよ」私はその場で泣いてた。みんなに気づかれない様に。それは、叶ってしまったことなんだ。猫ちゃんの死ぬ姿を見るくらいなら、いっそ私の知らないうちに死んでほしい。って、なんとなーく思ってしまったときがあったのだ。弱ってゆくときも、死にゆくときにも、どっちも一緒にいられなかった。私の願いが叶ってしまったんだって思った。最後に家にいたとき、私の寝てるとこなんて普段なかなか来ないのに、布団の隅で一緒に寝てくれた。夜から朝までずっと。私が起きるのを待っていてくれて、一緒に階段を降りようと誘ってくれたね。あの時一緒に降りていけばよかった。嬉しかったのにな。今でもずっと悲しいまま。
28Jul
- 可愛いものが好き。キラキラしたものが好き。
  今までアクセサリーはほとんどつけてこなかった。お洒落もあまり目立つことはしない。女性らしくすること、それがとても恥ずかしいから。親に女性らしくしている自分を見られるのが恥ずかしくてたまらない。だから髪も縛ったまま。でも長い髪はわりと好き。去年のデザフェスで買ったイヤリング。ちょっと大きめ？私は何かと大きめのものが好きなんだけど、耳が小さいから似合わないな～って思ったね今度は小さめのを買ってみようかな。指輪も欲しい。誰もくれないけど、左手の薬指につけたいの。
25Jul
- ”やっぱり”ってなんなの？新しい言い訳を考えている私。
  こんにちは。ただた、ですっ！！今日の仕事の話。仕事場のメインの働き手は主婦の方が多い為、退社の時間はその人の判断に任せる形となっています。主婦でも一人暮らしでもない私は、基本的に帰りたい希望時間は明確にはない！時給ですので、長く働けばそれだけお給料がもらえます。今日もなんとなくぼんやりして皆様が帰って行く中、残っておりました。そして、最後のグループでの仕事。ここで思いました「やっぱり帰っておけばよかった、、、」急にいろんなことがイライラとしだしてきて、もう何もかもが嫌になってしまったのです。だんどりの悪さ、足元の悪さ、そして「もう今日は直帰や～！！」っと帰ってふて寝する私。仕事にもわりと慣れてきたので、本当はそんなに疲れてなかったんです。でも疲れてるから寝るんだ！と決めている。はて、今日は何をしたのかな？？何もしてないよ！！がーん。全部いいわけです。仕事で疲れている。暑い！眠たい。暑い！いったい今まで生きてきてどれだけの言い訳を考えてきたのでしょうか。もうお金が足りないんです。どうにかして稼がなきゃいけないんです。そうでしょう？？ただたさん。あなたいつも肚が決まってないんですよ。人が助けてくれることに甘えているんですよ。そんなに責めないで～！