ES2分前に出したぜ。。。。
とりあえずまなたすありがとう
整番も、あとキミに言われたことはものっすごい心が楽になることでした
私が私らしく生きようとしたら、多分誰から見ても糞で糞で糞だと思うから、だめだめだ。。。。。と思ってたけど、なんかそれでもいいのかな！って思った
自分らしく生きるのがいくら人から見たら屑でも、それが自分ならしょうがないし、それがほんとの私だ！立派じゃないけど、そんなん前から分かってたことじゃん！って認められた気がしました。まじで
見当違いならごめんね
でも否定されなかったのが嬉しかったし、そうやって屑みたいに生きたからって友達いなくなるわけじゃないかなっていう安心感が生まれたのよ
呆れて去っていく人もいるやろうけど。それはそれで、しょうがないね。ごめんね、だね。こんな人間で。
就活に関しては、私が帰ってきて茫然自失になったのは、今まで“人のため”にしてたからだと思う。
誰かの役に立ちたい、とか、社会の役に立ちたい、今までお世話になった人を立派に社会に出て安心させたい、こんな私を信じてくれてる人を裏切りたくない、とかそういうのが強かった。
義務感というか。
うん、かなり義務感に近いね。
でも“誰かのため”にがむしゃらに頑張れる人間なのかわたしは？超疑問なんですけど。
武道館でカリガリ見て、自分が本当に好きなことに久しぶりに必死になって、一番コアな部分が曝け出されて、
私これだけで幸せだ
って思ったとき
あれ、何のために頑張るんだろう。って思ってしまいました。
ポカーンって一回空っぽになって、子供に戻ったような感覚なんだけど、これが本来なのか、一時なのか、それは謎です。でも一時じゃないと恐ろしすぎるから多分一時なんだけどね。
自分のために必死にはなれる。
けど他の何かのために必死になること、そりゃあたまにはあるけど、それがずっと続いたことって今までの人生でない。多分。
これから言うと、多分私は一時的に会社のために必死に働くことは出来ても、それがずっと続くことはないと思う。
自分のためにしかがんばれないってまじで糞だと思いませんか？
今だけの感情だと思いたいほど非人間で怖いわ・・・・・・・
答えは何も見つからないから、就活はやめません。
やれるとこまでやる。
またきつくなったらいつでも立ち止まるだろうけど。
でも自分らしく生きることを否定しないようにしようとも思った
とりあえずまなたすありがとう
整番も、あとキミに言われたことはものっすごい心が楽になることでした
私が私らしく生きようとしたら、多分誰から見ても糞で糞で糞だと思うから、だめだめだ。。。。。と思ってたけど、なんかそれでもいいのかな！って思った
自分らしく生きるのがいくら人から見たら屑でも、それが自分ならしょうがないし、それがほんとの私だ！立派じゃないけど、そんなん前から分かってたことじゃん！って認められた気がしました。まじで
見当違いならごめんねでも否定されなかったのが嬉しかったし、そうやって屑みたいに生きたからって友達いなくなるわけじゃないかなっていう安心感が生まれたのよ
呆れて去っていく人もいるやろうけど。それはそれで、しょうがないね。ごめんね、だね。こんな人間で。
就活に関しては、私が帰ってきて茫然自失になったのは、今まで“人のため”にしてたからだと思う。
誰かの役に立ちたい、とか、社会の役に立ちたい、今までお世話になった人を立派に社会に出て安心させたい、こんな私を信じてくれてる人を裏切りたくない、とかそういうのが強かった。
義務感というか。
うん、かなり義務感に近いね。
でも“誰かのため”にがむしゃらに頑張れる人間なのかわたしは？超疑問なんですけど。
武道館でカリガリ見て、自分が本当に好きなことに久しぶりに必死になって、一番コアな部分が曝け出されて、
私これだけで幸せだ
って思ったとき
あれ、何のために頑張るんだろう。って思ってしまいました。
ポカーンって一回空っぽになって、子供に戻ったような感覚なんだけど、これが本来なのか、一時なのか、それは謎です。でも一時じゃないと恐ろしすぎるから多分一時なんだけどね。
自分のために必死にはなれる。
けど他の何かのために必死になること、そりゃあたまにはあるけど、それがずっと続いたことって今までの人生でない。多分。
これから言うと、多分私は一時的に会社のために必死に働くことは出来ても、それがずっと続くことはないと思う。
自分のためにしかがんばれないってまじで糞だと思いませんか？
今だけの感情だと思いたいほど非人間で怖いわ・・・・・・・
答えは何も見つからないから、就活はやめません。
やれるとこまでやる。
またきつくなったらいつでも立ち止まるだろうけど。
でも自分らしく生きることを否定しないようにしようとも思った