もうすぐ学割も終わる

どうもこんばんは。

誰も見てなくていいんだ。誰かに見て欲しいけど、見られてたら書かないっていうパラドックス。


思うことだけ書こう。

昨日はバイトの子たちと飲み会でした。6時から11時半まで同じ居酒屋でずっと語る。店員さんはさぞうざかったろうと思います。
色々なことを話して楽しかった。気付いたら遅い時間になってて店を出たけど、朝まで話せたね！っていう。若さ。若くないけど。

なぜか仲がいい子たち、まぁ全員年下なんだけど、バイト辞めたら関わりなくなるのかな～って思ったら寂しいよ。なんでこんなに気が合うんだってぐらい気が合う。不思議なことに！
でも、私ってなんなんだろうな～。よくわかんね。
4人は元々ずーっと仲いいのに、なんで私は会って間もないのにそこに混ざってるんだろう。不思議。
やっぱり同じように仲良くはなれないと思うの。じゃあどうしたらいいんだろう。
でもすごく好きでいてくれてるのは分かる。仲良くしたいと思ってくれてるのは分かる。
わたしももちろんだいすきだし。

タメだったらよかったのになー心から。そしたら同じように卒業できたり、共有できるものもいっぱいあったと思う。
私だけ卒業・・・かなしいぜ。

そしてバイトのタメとはあまり仲良くしたいと思わんのになぜ一個下の子たちとこんなに仲良くなってんだわたしばか。

さびしさ募る～～


はぁ。色々思うことがあって大変。
すきじゃないのにな。
感情が混沌として疲れるな。

私は駄目だって分かってる。ほんと自分を過信するもんじゃない。最下層だし。無能だし。
人前じゃ言わないけど、それだけはいつも胸に刻んどく。

ミスター！

韓国にはまりたい。

と思ってた矢先のKARAの解散騒動。

少女時代よりはカラのがすきなので困ったもんです。ま、韓流ドラマでもいいんだけどね。イケメンですね。とか見たいんだけどね。
最近日本のドラマさえ全く観てないよ！！！うち録画機器がないので続きもののドラマは観ないようにしてるんだよ。次観れるか分かんないし・・・・

そしてレコーダーをママは買うつもりなさそうだから私が買うしかない・・・
社会人になったら・・・

私の家、家電不十分過ぎるよね？おかしいよね？？

最近レンジも壊れたんだけど、これも母は買うそぶりないし、パソコンも不調だし、もう原始時代に逆戻りだぜ。

次壊れるのは何かな？？★


お金がないって辛いね！！！！！！


かーちゃんはそういう必要雑費にお金使わずに自分の韓国旅行とか、服代とかにお金使ってる気がするよ！！！


ありえねえ！！！！


と言いたいところですが、自分が働いたお金をどう使うかなんて自分の勝手よね。必要なものだけにお金を使って娯楽がないなんてそんなん嫌よね。。

そういう点ではしょうがないと思うしかない。


私がお金貯めてうちに足りないものを買い貯めていって、一人暮らしするときに全部持っていこう・・・


お金は全くありませんが、2月に私韓国に行って来ます！
母とじゃないよ！！私が行った一週間後くらいに母も韓国行くけど！

ずっと前から韓国行こう～って話してたじもともと、ようやく実現できることになったよ。

安いツアーで。HISで。笑


そんなよゆうあるのか？と自分に問いかけたけど、その分働けばいいじゃない。という答えが返ってきました。
美味しい焼肉を食べられれば・・・私の目的の80パーセントはこれです。
ていうか食べることと買い物、街歩き！！！！が出来ればオッケーって感じ！！！！！

まぁ釜山だしな★

でもせっかく韓国行くならやっぱり韓流ファンになった方が楽しいんじゃないかとちょっと今焦ってるかんじ。
それ以上にお金のことですが。明日派遣のバイトの登録会に行ってきます。


ゼミ旅行もどうしようじゃよ。
最後だし、出来るならお金がない、で断りたくない。派遣のバイトがいっぱい入れればいいんだけど。


そして3月のパリ旅行ー！！思った以上にお金がヤバイー★
冬休みが終わってバイトが閑散期に入って、週3ぐらいしかシフトに入れないので、給料計算が狂ってきてるんです。ひじょ～に危険な感じ。助けてな感じ。

でも私、親にお金借りるとかできないし、したくないし、泣きつけばどうにかなるっていう考え自体まったく浅はかだな、そろそろ自分で責任を持つべきじゃないかね、と思うわけで、まぁどうにかするしかないです。
ていうかほんとに思うんだけど、親が甘かったり、与えられすぎたりしてる子って、弱いひと多いなぁと思う。
打たれ弱かったり、考えが偏ってたり、自分の芯がないっていうか・・・そんな感じの子、今私が考えた中でもかなり多いわ。
総じて困ったさん。

そして与えすぎた親の責任。あんたの子がこんなによわっちいのはあんたの責任だよ！！！！って言ってやりたい。笑


話がそれました。

パリもね。ようやく実感わいてきたっていうかお金のせいで嫌でも実感せざるを得ないんだけど、それにしても楽しみ過ぎて吐きそう。
よく考えたら乗り継ぎでよる台湾もちょーちょーちょ-楽しみで、憧れの台湾！！！
トマトがデザートの台湾！！！！
トイレの喫茶店がある台湾！！！！！！

いやそれよりもパリだな！

個人行動でルーブルに1日入り浸りたいとか考えてしまうぐらいルーブル美術館が楽しみです。夢のようです。
本当に行けるとはなぁ。。。
しにそう。はきそう。


保険には入らないから体調管理と薬の準備だけはちゃんとしよう。笑



もっとバイトに入れるように祈ろう。


今からカレー作ります。

卒論終了。私論。

卒論が書き終わりました。


よくがんばったね、えらいよ、あんた偉いよ！
もう無理かもって何度も思い、でも書かなきゃどうしようもない状況で、書けなくなったり、嫌になったり、自分の考えが全部間違ってるような気がしたり、こんなの論文になり得ないって根本を否定する自分がいたり、苦しい思いを、本当に何度も味わいました。

論述の流れが決まって、途中まではスムーズにいけた。いや、スムーズって言ってもかなり大変だったけどね？！中国語の翻訳が馬鹿のようにあったし、先生の要求は絶えずくるし、でも書かなきゃいけないこと、しなきゃいけないことがはっきりしてるときは、そこに向かって進めたからよかった。
時間がないっていう焦りは常にあったけど、精神的なきつさは、多分それほどなかったと思う。

問題は論文が分析に入り結論に持っていく段階だった。

もともと根はまじめで堅いななこちゃんなので(え？)、あらゆる方面の全部を調べたわけでもなく、まぁある方面でも、そこの全部を見たわけじゃないのに、それをどうやって分析しろと？自分が取り出した一部を見て分析したところで、そんなんこじつけやし、私の妄想文になっちゃうんじゃないの？？とえんえんと悩みました。
えんえんと・・・は悩んでる暇なかったから、それでも書いていったけど。
もっと色んな部分を見て分析していったら、より確かな結論が出せると思ったし、ていうか自分なりの結論を出すにしても、やっぱりより多くの資料を見て分析して、じゃないと、自分に自信を持てないままになっちゃうんだよ。

どうしたらいいんだと思ったよ。。。

だけどね。思いました。

これは学会に提出する論文じゃないんですよ。作業量はもちろん限られてくるし、時間も、もちろん限られてる。
卒業論文としてひとつのものを完成させるのは、自分なりのオリジナリティを持って、出来る限りの作業量でもって、どうにか結論を出すことにあると！！！！！！！


確かにこじつけなんだと思うこともあります。こじつけで偉そうに書いてる本は私も嫌いです。
だけどそれに自信を持つしかないんだよね、もう。途中からはもう自分の想像力で書いていくしかないんだと、私はそう思いました。

自分の言葉で、自分の考察の中で根拠を示しつつ、多少こじつけになろうが結論を出すしかないんだよ！！！


と、思って、私は私なりの卒論を仕上げました。

(まぁそれでも時間をもっとかけることにこしたことはないけどね。これは絶対、絶対。後悔は卒論が佳境に入ったらくるよ、きっとみんな。)


今から卒論の仕上げにかかる人、多分嫌になるし苦しくなることもあるかもしれないけど、仕上げることに意味があると私は思うよ。もちろん自分なりのオリジナル性をもってね。
参加賞、という言葉はほんとうまいこと言ったね。



そして先生には、本当に足を向けて寝れない。
どうすればいいかわからないとき、的確に道を示してくれて、私のぐちゃぐちゃな考えを魔法のように整理してくれて、寝る時間を削って、みんなの卒論に向き合ってくれました。

うちのゼミは4年が12人にいるんだけど、みんなの卒論をしっかりと見てくれて、悩んだら一緒に考えてくれて、夜中まで苦しい卒論に付き合ってくれた。ていうか今も、卒論終わってない人に親身になってくれてる。もうほんと神です。

先生には感謝してもしきれない。最大級の尊敬の気持ちでいっぱい。



あとはね。
ひとりだったらこの卒論執筆はもっと苦しいものになってたと思う。

ゼミのみんなが一緒にがんばってくれることが分かったからがんばれた。
みんなが真剣に取り組んでることが分かったから、私もがんばろうって思えた。

誰も、卒業単位もらえればいいや！なんて言う人はいなかったし、本気でそれぞれの卒論について話せた。
卒論が終わる終わらないじゃなくて、納得できるものを出したいよね。っていう気持ちを共有できた。

ほんとうに、今のゼミに入ってよかったなーと思う。
すばらしーゼミです。



明日は卒論を提出して、ゼミの打ち上げ！！！！



楽しみじゃ♪♪

残念なこと。

自分が嫌いな子と、自分が仲いい子が仲良くしてると、ちょっと嫌な気持ちになったりする・・・っけ？

あんまりよく覚えてないけど、最近そういうことがないので、でももしかしたらそうなのかもな、とも思います。
人間の心理として。


それで、わたしは今バイト先の人間関係に苦しめられてるんだよね。


嫌われてるとか、仲がいいとか、そういうので、わたし的には心底どうでもよくてくだらなくてガキ臭いことで。あんまり仲良くしない方がいい、とか言われたりするの。
それで、わたしは、むしろそういうことをいう人達と仲良くしたくない。堂々と面白そうにみんなで陰口言ってる姿って、すごく醜い。人間として、つまんない人だなーって思う。みんなに合わせて自分のエピソードを面白そうにひけらかしてるけど、おもしろくないよ。馬鹿にしかみえないよ。

その人を憎むほどの何かがあるわけでもないのに。

君は仲いいんじゃないの？って子が、一緒になって悪く言ったりするの、見たくないよ。

そんな人と思ってなかったよ、ってわたしがむしろ君たちに心底失望した。



わたし自分をちゃんと持ってない人が生理的に無理と言ってもいいほど嫌い。

人の輪がないと不安で仕方ない人の気持ちが分からない。
わたしから見るととてもとても弱い人間が、強がってんな、って思う。


強いって優しいってことだと思う。

許せることが、一番の強さだと思うし、矢印が自分にしか向いてない人は弱いよね。


自分が優しいとは思わんよ。
でももう22歳なわけだし、いつまでも自分がふらふらしてるわけにはいかんと思う。
言い訳をいつまでもしたくないしね。

何が正しいかはわたしが決めるし、それでみんなに距離を置かれてもいいんだよ。
そうしていかないと、自分を保つことなんてできないでしょ。くだらないことはやっぱりくだらない。
他の人にとっては大切なことでも、私自身がどうでもいいことだと思えば、それは分かり合えないからしょうがない。そこでがんばる必要は全くない。だから本当はどっちが悪いも正しいもないんだよ。

ただわたしが、本当に大嫌いなだけ。

それはわたしの勝手なので。



世の中色んな人がいるよね～

わたしから見て、醜いと思う人間は反面教師にしよう。絶対ああはなりたくない、って人はいっぱいいるからな。笑

初雪

すきな人が、出来たような気がしてたんだけど今は勘違いだった気もしてるんだけど。
どうなの？

それよりも目前の問題は、来週がハードスケジュール過ぎることであり、ハロウィンなのにバイトなのであり、プラザに行ったら漲っていてもたってもいられなくなるのに、どうするハロウィン！！！！！！！！！

1日バイトで、次の日も朝からバイトォーーー・・・・・


そして地獄の四連勤。


ハロウィンパーチーしたいなぁ！！！！やっぱ1人暮らししたいな！！！！！
部屋をめっちゃ飾り付けて料理いっぱい作ってケーキとか作って友達招待してワイワイしてハロウィン映画とかホラー映画観たいなぁああ！！！！

もちろん仮装で★


血のりメイクで★


一年間社会人生活してお金貯めたら、二年目から1人暮らししよう。

ハロウィンパーティーをする為に。


そして最近は喜ばしいことに体重が落ちています。
年内目標まであと2.5キロ。うーん。。。むずかしそうだ。
最近ね、いきなり食欲がなくなったんです。

部屋にひきこもって卒論しながら紅茶ばっか飲んでたら、食欲より焦りとか不安とか悩みの方が大きくなってました。
でも今は食欲戻りつつあるからやばしーーーー

食欲の秋だしね。いやもうこの寒さは冬だね。

コートデビューしたい！


まぁ目標体重まではがんばろー。


焦るなぁ。いろいろいろ。
好きなひとは、一時は絶対に好きだったんだけど、結局偶像に恋してただけじゃないかと思い始めてしまったよ。
とってもよく分からない人だしな。

でも、私が心を許せる数少ない人だし、人間的にすきだと思います。

人を好きになると、勝手にすごく好きだって思ったり、いきなり大嫌いだって思ったりするじゃん？
ほんと、自分勝手に。笑　相手は大して何もしてないのに。

そういうので心を乱すのはあまりすきじゃないから、ずっと大好きだと思えないのなら、人を大好きになりたくないわぁ。まぁ好き、ぐらいが丁度いい気がする。女にしろ男にしろね。
自分の中だけで勝手に大好きになったり大嫌いになったりするのって相手にすごく悪い気がする。気付かれないにしろね。



盲目は嫌いです。


相手をちゃんと見えてないってことだと思うから。それで好きだ嫌いだって、独り相撲じゃん。
相手を知らないとだめですよね。いいところだけじゃなく。だめなところを勝手に美化するのではなく。勝手にマイナスに考えるのではなく。
そのままを受け入れるって難しいよね。でも人間関係って、それが出来ないとうまくいかない気がする。

うーーーん。書いててなんかよく分からなくなってきた。


とにかく、来週が嫌過ぎてはげそうです。


ではさらば。