やっほーい(｡・ω・｡)💓
最近自分の中で何かが変わってて、
まあそのキッカケはたくさんあったけど
それはともかく、
今精神薬飲んでちょっと気付いたこと。
ODとか酒との兼用はかなりの最低行為
もはや酒は薬なくても
ちょっと控えめにするべきなんだけどｗ
デパ飲むと本当に家のこと出来るし、
それが全く苦痛じゃない(｡・ω・｡)
やる気も出るし、
悲しいことばかり考えて
何時間も悩むより要領良く動ける。
今、結構最悪な時期なんだろうけど、
自律神経整えるためとか
性格の改善のために本読んでみたり、
医学的に証明された
自律神経整える音楽を聴いてみたり
自分のこと知るためにアカウント作って
他人に言われたこと、
客観的に見て言われたことを
振り返ってどーしたらいいか
考えたりできるようになってる。
多分ここまで酷くなったのは
自分の辛い過去にすがって甘えた結果で
でも今は治したいと思って
ただ病院に通うだけでなく
薬に頼るだけではなくて
治療したいって気持ちは
はっきり行動に出すべきだと思えて、
先生と相談の上で処方された薬を飲んで、
相談した上で本も理解の
仕方を変えて読んで自分を変えようとしてる。
難しいって考えたら
多分治療も難しくなるし
いやだって思ったら
多分嫌なことでしかなくなるし
辛いって思ったら
その先に辛い思いをした理由が
見つからなくて終わる。
だったらなんで辛い思いをしたのか
なんでこーなったのか
考える必要があるし
誰かを傷付けたなら
誰かを振り回したなら
それは謝罪だけで解決することでもなくて
それをキッカケにして
自分がなんでこーさせてしまったのか
一つ一つのハプニングが
今、私にとって成長するための
必要なことになりつつあって、
簡単ではないけど
人を振り回したり悩ませたり傷付けたり
そんなことを望んだわけではないなら
今、それを教えてくれた一人一人の為にも
私がまた元気に社会復帰出来たとき
その時には今度はごめんなさいじゃなくて
ありがとうって
伝えられる人間になりたい。
大変な時こそ支えてくれる人がいて
その人が今そばにいなくても
私にとってはその人がしてくれたことが
私の支えであり成長するための
糧なんだよね。
物事には全部意味があって
時には不運が何かを変えたりする。
私の姉は不運なことに劇症1型糖尿病を
27で患った。
一生月３万のインスリン注射をして
生きることになる。
いつか、合併症をおこして
足がなくなるかもしれない。
目に水が溜まったり
もしかしたら透析生活になるかもしれない
こんなのひどい。
お先真っ暗だって
私なら思う。
でも姉は幸運だったと言う。
我が娘を健康に産んだ直後だったから。
もし、順番が逆なら
娘も失ってたから。と。
今ではそれをキッカケにして
看護師になりたいとまで言う。
毎日仕事に育児家事、忙しい中
苦手ながらにめげずに勉強して、
看護師の学校に受かれるように
毎日毎日一生懸命生きてる。
私はいつかこんな人間になりたい。
ずっと仲の悪かった姉だけど、
いつか薬も必要なくなって、
結婚して子供ができて、
みんなが羨ましがるような家庭を築いて、
やりたかったネイルを
もう一度チャレンジしたい。
今はまだ引きこもり状態だけど、
こーやって前向きに思えるのは
家族のおかげかな。
幼い頃の虐待やネグレクト
悪気はなかったんだろう。
それが原因だとしても
私は家族の生き方を見て
ダメなところもあるけど、
努力しようって思えるようになった。
この気持ちを大切にしようとおもう。
helでした( ^ω^ )