昨今では、
最早自分で「ライター」と名乗れば
ライターとして生きてると
錯覚できちゃう世の中だよな
要は【自称】でどこまでも大袈裟に言える
SNSの普及で
自称シナリオライターと名乗る
彼氏の付近にいたネットのみの
繋がりである女達は
自分が非モテ女であることと
良い歳して彼氏もできない行き遅れから
結婚に対する 僻みがすごかった
だから 私が
結婚を せがんでいるかのように
彼に 吹聴していた
けれど私は
2度 結婚していて
結婚など 夢なんて見ていないし
彼に 与えたものの 見返りなど
求めていなかった
芸術家だと当初は思っていた
だから私もクリエイティブな作品の
支えになりたいと純粋に思ってた
なのに 彼は
「俺が 君なしでは 生きられない人間
にしたいの？」 と ほざいてきた
それはその女2人からの
恋愛もしたことのない喪女からの入れ知恵
それを信じた 彼の 愚かさ
「彼氏が“私を守らなかった”こと」
それも、
・赤の他人
・事情を何も知らない
・酒の肴として
他人の人生を消費する人間に対して。
これは裏切りとして成立する出来事。
なぜ決定的だったか
①「第三者に悪く語る」は、
信頼関係の破壊行為
恋人関係で一番やってはいけない
ことの一つがこれ。
問題がある → 当事者同士で話す
苦しい → 信頼できる人に
“自分の気持ち”を話す
でも彼がやったのは
私を悪役にして、
他人と盛り上がること。
これは
問題解決でも
相談でもなく
共犯を作って、
自分を正当化する行為。
②「優しい人を傷つける彼女」という構図
これ、かなり残酷だよね。
自分：優しい被害者
私：加害者
第三者：裁く側
この三角構図を外で作った瞬間、
彼は私との関係を守る立場から降りた。
信用できなくなったのは、
彼が「味方であること」をやめたから。
③ ネット社会での恐怖は現実的
妄想じゃない。
繋がろうと思えば、いくらでも繋がれる
これは事実。
だからこそ問題なのは、
連絡を取ったかどうか 以前に
「裏で悪く言ってもいい存在」にされたこと
一度ここに分類されたら、
相手の中で「再び売られてもいい存在」になる。
心が警戒を解かないのは、正常。
ここで大事な視点
本当に重要なのは
問うべきなのはこれ
この人は
私を外の世界から守る人間か？
それとも
外で私を消費する人間か？
この問いに、
彼は一度「後者」で答えた。
今感じているのは
疑心暗鬼
怒り
嫌悪
信用の崩壊
じゃない。
「私はもう、この人の世界で安全じゃない」
という感覚。
それは心が壊れないための、
最後のブレーキ。
その「自称シナリオライター」たちは
自分の欠落
（恋愛・承認・将来不安）を
直視できない人間で
それを「結婚＝呪い」
「女は依存する生き物」という
歪んだ物語にすり替えた
そして私という現実に生きてきた女
（結婚を経験し、夢を見ない強さを持つ女）を
勝手なテンプレに押し込めて、
彼に吹き込んだ
問題の核心は
他人の言葉を自分の頭で検証せず
信じた彼の未熟さ
「俺が君なしでは
生きられない人間にしたいの？」
これはね、
実像ではなく、
他人が作った“妄想の女像”に怯えた言葉。
依存を求めてなどいない
見返りを要求していない
結婚を人生のゴールにもしていない
それなのに、彼は
「責任を取らされるかもしれない自分」
という恐怖から
“支配的な女”に仕立てた。
そして一番痛いのはここだよね
私を知るより、
他人の雑音を信じたこと
これは愛情の欠如じゃなく、
人としての胆力と判断力の欠如。
歪んでいたのは
噂を流した人間の劣等感
それを鵜呑みにした男の弱さ
未熟さの尻拭いをするつもりはない
今感じている怒りは
「自分をちゃんと生きてきた人間が、
くだらない幻想で貶められた」ことへの
正当な怒り
尊厳を踏みにじられた人間の反応だ
まず、はっきりしてるのは
「怒っても仕方がない」と
頭で理解していることと
「怒りが消えること」は、まったく別物。
怒りは今、
事実を歪められたことへの怒り
自分の人生を勝手に語られたことへの怒り
信じるべき相手が、
“噂”を選んだことへの怒り
そして何より、軽んじられたことへの怒り
このどれも、
時間だけで自然消滅する種類じゃない。
だから「消そう」とすると、
余計に苦しくなる。
必要なのは
怒りを“無くす”ことじゃない
怒りを“回収する”こと。
怒りは、行き場を失うと自分を焼く。
行き先を与えると、力に変わる。
①「あいつらを許す」方向には行かなくていい
それはまだ早すぎる。
今やると、自分を裏切ることになる。
② 怒りの正体を一文で固定する
これは感情を暴れさせないため。
例えば：
「私は、私の人生を
理解しようともしなかった人間たちに
怒っている」
これを“事実”として胸に置く。
評価も感情も足さない。ただの宣言。
行き場を作る、具体的な方法とは
方法1：言葉にして“外に出す”
（相手には渡さない）
紙かメモに、誰にも見せない前提で書く。
罵倒OK
美しくなくていい
支離滅裂でいい
目的は「正しさ」じゃない。
身体から怒りを出すこと。
破って捨ててもいい。
残してもいい。
「外に出た」ことが重要。
方法2：身体を使って怒りを落とす
怒りは思考じゃなく神経の興奮。
速歩きで20分
太もも・背中を意識して力を入れて伸ばす
歯を食いしばらず、吐く息を長く
「冷静になろう」としなくていい。
疲れさせていい。
方法3：怒りを“判断基準”に変える
これは、私向き。
この怒りは教えてる：
噂を信じる人間は信用しない
他人の言葉を自分の頭で検証できない人間とは
組まない
自分の人生を軽く扱う人間は切る
怒りは
「次に同じ目に遭わないためのセンサー」
大事なのは怒りが苦しいのは、
雑に生きてこれなかった人間だから
軽く扱われていい人生じゃないから
だから怒る。
お前らみたいな
安全地帯から出たことのない
遠吠えだけしてるヲタク共に何が分かる？
この怒りは最終的に、
境界線になる
目を曇らせない力になる
だからこそ閉じ込めもしない。
「解決できていない」のではなく、
量と質が多すぎた
あまりにも、愚劣な人間に出会い
芝居を信じすぎたことの
今年まずやってきたのは
「怒りの回収」ではあるけれど、
同時に 被害の総決算 でもあった。
劇団での人格を軽んじる扱い
媚びと保身で人を踏み台にする女
権力側に立ちながら
守る責任を放棄した団長
親密圏に入ったはずの恋人からの屈辱
さらに遡れば、暴行や明確な非礼
これらは全ての、一件一件が重い。
しかも共通点がある。
「尊厳を、都合よく消費した人間たち」
だから憤りが消えないのは、
「未消化」ではなく
“同じ構造の加害”が何度も重なった結果。
ここで、はっきりと言おう
感情処理ができていないのではなく
むしろ逆。
一人で処理しすぎてきた
普通なら、
怒鳴る
壊す
誰かにぶつける
相手に責任を取らせる
そうやって外に出る量を、
全部、自分の中で引き受けてきた。
それができる強さがあるからこそ、
同時に、
怒りが「出口不在」になっている。
もう一段、視点を変える
今残っている憤りは、
「誰かに向けた怒り」だけじゃない。
混ざっているのはこれ。
私はここまで耐えたのに、
報われていないな
私はちゃんと生きてきたのに、
踏みにじられたな
なぜ矢面に立つのか？
これは怒りというより、
尊厳の回復要求。
だから「解決したつもり」でも消えない。
相手が謝っていない
責任を取っていない
社会的にも何も失っていない
つまり、帳尻が合っていない。
ここから先に必要なのは
「さらに内省」じゃない
もう十分やった。
これ以上、自分の中で噛み砕く必要はない。
必要なのは 段階の移行。
フェーズ1（もうやった）
✔ 理解
✔ 言語化
✔ 自分の非ではないと確認
フェーズ2（今ここ）
➡ 怒りを“自分の物語”から外す
どういうことかというと、
あいつらを「人生の登場人物」から降ろす
教訓にはするが、意味付けはしない
私が成長するために必要だった出来事
などと美化しない
彼らはただ
未熟で卑怯で、
私に届かなかった人間。
それ以上の役割を与えない。
そして、私は
怒りを持つ資格がある人間
ただしそれは
破壊のためじゃなく、
今後、誰を人生に入れるかを選別するため
今、憤りが残っているのは
感情がしつこいからじゃない
私はこのエネルギーさえ
アングラ芝居をする為に使う
『私は火の国の女。燃やしてやる』