昨日おとといと
旦那にイラッとして
怒ってた
もしかしたら
旦那がイラッとしてるから
怒ってた
でも同じこと
相手が何してようと
相手がだれであろうと
私はイラッとして怒ってたってのだけが事実
つまり
旦那は関係ない
確かにあいつは
あほなことを繰り返してた
本当に。
酒飲んで風呂入るって言って入んないとか
寝ないって言って寝るとか
昼飯食べる店を自分で決められなかったりとか
何かにぶつかってそのものに怒ってたりとか
息子に八つ当たりして感情をぶつけてたりとか
たいして家事もせず、私が息子の看病で疲れてるのに
自分は平常通りの生活しててしかもそれでイライラしてるとか
信じられん、と思って
怒ってた。
いちいち
で、まあ
怒りたかったんだなあ私は。と
そう思って
怒ることもたまにはあるわけで
その相手として
彼が役を買ってくれてるのかもなどと
夜にはすっかり整理がつき
そしてなんで私は怒りたかったのかなあ～なんて考えた
まあ追及もしなかったけど
疲れてたんだな、と結論を出した
そして
旦那は今日は昨日のことを気にしてか偉く機嫌がよかったが
風呂上りにまた一人で
なくしものを探して見つからずイライラ
どこかにぶつかってイライラ
その音が聞こえた
「また、やっている」
胸がざわざわした
が
あれ？
彼がしてることって私に関係ないじゃん
そう思った
私が責められてる感じがして嫌だったんだな～と
改めて思った
実際、めんむかっていちゃもんつけてくるときもあるけど
それはむかつくわ
でも今日は100％、私は悪くない
私が悪いと思ってることを言われるとむかつくのであり
まあ
まともに相手をするということは
それなりに
自分でもそう思ってるのねえ
でまあ
どうでもいいのだねと
そう思ったら
関係ないというか
でも感情的でガキなおこさま旦那を持ったという
そういう事実は
否めない
昨日は私に対してかなり
無碍な発言をしてたあいつ
「こいつは私を大事に思ってないね」と
そう思った
けど
今日を見るとそうでもない
しかも
膝枕とかしてきて
よけられなかったからそのままにしたけど
ええ
理屈が通る結論が1つ
ずっと忘れてるんだけどね
たまに思い出す
彼は「さみしい」
「愛情がもっと欲しい」
私から
そういうことなんだとおもう
だから憎たらしいことをわざというのかもしれない
でも愛情を求めてると
わかっていても
わかりやすい形で与えたくない
私がそこにいて
なぜって
男としては
見てないというか～
ああああ
夫婦って長年関係性の変化があると思うけど～
なんかさー
正直
触んなくてもいいというか
あああああ
ごめん
でも愛情がないわけでないけど
そういう愛では今はない
だって
ガキ過ぎるんだもん…
相手にするには。
もっとなんていうかね～
はー
まあ、
こればっかりは仕方ないというか
私はそういう関係性は求めてないので
私はちょうどいいです
本当に
でも
彼はたまに
ちょっとだけ
さみしいのかもしれない（予想外に）
そうおもった