昨日突然
ある宗教に対して
すごく不快感を持った
でも
その宗教に属する人が具体的に
イヤだとは思わないのだ
その中に属する人の行為がイヤだ
全員がそんな人ではない
しかし
中にはこういう人がいる
自分の宗教を相手に押し付けたり
勧誘したり
余計なアドバイスしたり
誰かに選挙で投票させようと寄った目で説得してきたり…
「自分の尺を人に押し付けるその行為」自体が
すさまじい嫌悪の対象だと気づいた
あともうひとつ
そこに属することで
自分自身のコンプレックスや世間一般から否定されていた部分など
自分で目をつぶって
”仮の”全肯定し、見ないようにしてしまう
その上っ面だけの
自己肯定が「ばっかじゃね？」と思うのだ
結局その宗教団体の仲間だかなんだかと
一緒にいるときには
その欠点とか盲目的なトコとかに
目をつぶっていられるよね
でも外に出たら？
まあ、同じよね
また向き合うことになるのに
そのヘンな世界に焦点をあわせて無視しようとする
でも自分で感じていることは
「絶対に」、ごまかせないのだ
私は結局そうやって外部のものに自分を委ねている状態自体が
私がしたくないことであるし
（自分自身がが自分の教祖でしょ？）
それを他人に求められてもいないのに
押し付けるなんてことは
ありえん…
だいたい
すべてをわかっている存在なのに
外のもんが必要なのかな？
遊びならいいけど
宗教って人生委ねちゃってるもんねえ
無宗教なのは日本人の強み
もちろん
墓だの寺だのって
あるけど
私はどうでもいいわい
何かを守らないと
自分が罰？をくらうような宗教なんて糞食らえ、だよ
矛盾しまくってるもんね
ということを昨日
ある宗教に関わる記事を読んで感じた
何かに
自分の価値を委ねたくなるときは
ある
絶対
弱ったときね
でも
その状態なんて長くは続かない
自分の「中」にもっとも素晴らしい「神」がいるんだからね
宗教の経典さ
誰がつくったの？
他人ですよ
その規定、誰が設けたの？
どっかの人間ですよ
その方法、誰が作ったの？
あなたじゃない誰かが考えて作ったものですよ
どっかの誰かが作ったものに
いつまで自分を委ねているのだろう？
まあ、それも
体験したかった人生なんだろうな
矛盾は感じないのかな？
自分の感じたものと
自分が従うべきと思うけど「誰かが作ったもの」ものって
絶対ひずみがあるし
一致するはずがない
それを
器用に
スルーして
必要なトコだけかいつまんで
合わないところは見ない振りできる人もいるだろうけど
私は無理
まじめで不器用だし
理に適わないことが嫌いだから！
それが私。
だから外部に委ねられない
外部を頼れない
自分だけを信じている
なんか納得したわ
自分ってモノ
会社がバカだと思って
ダメなところが目に付くのも
この不器用な性格が影響してるよね
まあ
窮屈だこと
でも
この特性の私だからこそ
感じることができることがあるし
誰に対しても誠実であることができるし
そのヘンな部分を押し付けることもない
理に適ったことを説明できる、とおもう
ああ、すっきり
一時的に揺れたとき
外部に身を任せそうになって
矛盾で反発した
その思い出はいい経験だけど
もういいや
自分を失うことが一番恐かった
矛盾を感じる力を私は持ってる
目を伏せず
おかしいぞ、と思うことがもうできる
ので
恐れることもないのだけど
完全に
意識的に卒業だね。
私を本当に知っていて
私を本当に思ってくれている
家族や友達の言うことは
感じることがあるが
だいたいそういう人たちは
踏み込んでこないで
私を信じてくれているので
何も言わないし
つまり
だからそういう人から
何か言って貰う事ってありがたいよね
自分自身が自分の教祖である私は
誰よりも
自分のなかで「自分」が一番権威を持っている
そうでない人間については
その分の矛盾のエネルギーというかひずみを自分の心と体でそのまま自動的に受けることになるので
そのまま、よどむだけ
望みのままだよね
でも誰も
どこにも
依存させてはいけないのだ
私はそう思う
自分の足で
自分の力で
自分が自分の教祖として
自分を信じられるように
そういう風に
みんなが生きればいいと
願っている
人間としてさ
だから
私、他人に依存させるような
「私を頼れば大丈夫よ」「ここに属せば人生が変わるわよ」とか
そういうのを広げようとしている人に
嫌悪感を持っていたのね…
まあその人自体も
その行為が他人を依存させているとは思っていないだろうが
そういうことがあるのは確かだ
依存は商売の道具になるしね…
意識的に利用している人もいるだろうね
それも私、嫌いだわ
ということで
あらゆる不快感の原因がわかって
よかった
ケツベツ