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16Jun
- 小さいけど新しい挑戦
  前からやってみようと思っていたことをつい実行した。それは「縮毛矯正」です。元々髪が猫っ毛で、ふわっとしているのだが、どうしてもツヤツヤストレートへの強烈な憧れがある訳で、そんなこと早く美容室に行ってやって貰えばいいじゃないと思うかもしれませんが、縮毛矯正は結構お値段がするのです。カットなども一緒にやってもらう予定なので、2万円弱するのだ。それに時間も長い、ざっと3時間は見積もったほうがいい。変に主婦の金銭感覚が身についてしまい、2万円近く出して、本当にストレートになるのかと懐疑的になり、その間にも時間は流れ、気づいたら10年以上経過していた。いやいや、長すぎるだろうと突っ込みたくなるが、本当になぜがここにお金を出せなかったのだ。ブランドバックで数十万は使った経験はある。どういうわけか、髪の毛の2万円はどうしても出せなくて、10年以上悩んでは、誤魔化してを繰り返しての今日。終わってお支払いをする時に、震えた手で現金を渡したよ。なんか、髪の毛には2万円も出すのが抵抗があるんだよな。お肌、カバン、アクセサリーは出せるのにね。今月勇気を出して新しい挑戦をした出来事でした。
11May
- LINEグループ
  ピロン〜携帯に一通の通知が来た。大学時代のクラスのLINEグループが作成され、その招待メールだった。数十年ぶりにLINEのアイコンで元同級生達の顔や生活ぶりを垣間見る。子供だと思わしき写真や家族の一部が切り取られた様な写真、想像をしながら、あの人が今では3児の親かなんて、勝手に感慨深くなっている。もちろん、私も見ているが、周りもきっと私のアイコン写真を見ていると思う。不意に、今の自分は周りからどのように見えているんだろうと思った。キラキラ輝かしいところだけを見て欲しいけど、日常で疲れ果てているところは、正直見て欲しくないし、だけど、誇張した自分もなんか滑稽だしね。何者かになりたかった昔、そして、何者かになれたのだろうかと自問自答することになった現在。自分の好きなように生きてきたけど、ふと立ち止まると現在の立ち位置が分からなくなる。比べたとて、意味がないのは理解している。大前提、条件・性格も器量も違う者同士なのだからね。だけど、間違いなく同じ出発点に立っていた。同じ学び屋で共に青春の時間を過ごしていたのだ。よくよく考えたら、今の自分もよくやっているよ。気分は振り子みたいに動くもんだよ、今の自分も悪くないと思えている訳だから、それでいいじゃないかという思いに至った。しんどい、疲れたと思う時もあるが、嬉しい楽しいと思う時も同時にある。ゆっくりナメクジみたいなスピードかもしれないけど、塩をかけられて萎むけど、しっかりと前へ進んでいる。自分の『楽しい』と感じることを犠牲にせず、過ごせている。楽しいと一緒に生きられたら、それはきっと『豊かな生活』ってことだと思う。
07May
- 帰省
  2年ぶりとなる京都から関東への帰省。子供二人を連れての長旅は子供も大変だけど、親も大変だ。トイレ、お腹空いた、遊びたい、寝る前ぐずりなど、対応に追われるのだ。親戚諸々10人以上の集まりとなった。この後、3日間の間、入れ替わりたち変わり、常時2桁の数字を叩き出していた。広い実家があるお陰で、窮屈感を感じることがなかった。夕方の時間帯から始まる夕食という名の宴会が始まり、十数品にも及ぶ料理とお酒がテーブルに並ぶ。一目で歓迎してくれているのが分かる。実に有難い気持ちになるな。迎えた翌日、田舎は男手が不足しており、我が実家も例に漏れず、猿から作物を守るための囲いの制作、たけのこ掘り、農作業など、仕事している時よりも重労働が待ち受けていた。旦那と私はめちゃくちゃ働いた。そして、夜はまた宴会だ。いる間はずっと、これをエンドレスに繰り返すのである。皆さんは帰省した時どんな感じですか？田舎特有かな？そして、親戚の叔父さんや叔母さんから質問攻めに合うのだ。会えなかった数年分を埋めるかのように語りかけてくるのだ。柔軟性を失った考え方は、尖りまくってあっちこっちに負傷者を出しているとも知らずに。己がいかに凄いかを誇示する為の話、あァコンプレックスの塊なんだ。自分がいかに苦労しているかの話、あァ悲劇のヒロインだ。稼ぐことが全ての話、あァ自分自身よりもお金の方が上なんだ。と心の中で思いながら、持ち前の愛想を振りまいていた。こういうことには慣れている。私の話が聞きたいのではない。誰もが自分自身が一番可愛いのだ。自分を知って貰おうと必死なのだ。人の都合などお構いなしの、自分の価値を見せしめるための話を繰り返し話していたな。どの親戚も、うち家より稼ぎが良さそうな感じだった。だが、どうしてだろう。憧れないんだよな。悲しいかなああ言うふうになりたいとは全く思わない。お金は潤沢にあるのかもしれない。稼ぐことは凄いことだし、稼げなきゃ生活できないもの分かってる。能力や忍耐力も時間も必要というのは重々に承知の上で言わせていただくと、不思議なことに、そうなりたいとは思わなかった。今の生活が幸せだし、特別に贅沢なことはできないかもしれないが、欲しいものは手に入れている。健康で楽しく生活できているし、やりたい事も小さいけれど出来ている。今幸せを感じているんだよね。執筆のお仕事も、ドラムもやりたくてやっているから、後悔はない。まァ、力不足で大金は稼いでいないけどね。色々言ってくださるのは、それだけ私のことが大事だから、苦労してほしくないから、ご自身の経験や体験から導いた結果を私に享受しているのだろう。そのお気持ちだけで受け取っておきます。ありがとうございます。自分の道は自分で決めるから、周りから何を言われようと今は変えるつもりはない。楽しいことがあって、悲しいことがあって、受け取りながら、そして与えながら私は生活を楽しんでいきたいなって、お金にならなくてもやりたいことをやりたいって、そんな子供じみたことを思っているんだよね。そして、生活できている今、マジ幸せっす。
28Apr
- 何かと変化が大きい4月
  4月も終わりそう、やっと今の生活に慣れてきた。小学式に続く入園式が終わり、各種面談や保護者会もひと段落し、やっと私も新生活に慣れてきたところで、大好きなカフェに赴いてボーとしている。そして、大切な各種支払いも一通り引き落としされ、おおまかな目処がつき、新生活に胸を撫で下ろしている。コーヒーがしみる。色んな方に出会ったな。共働きでフルタイム働く方、パートタイムの方、育休中の方、専業の方、多種多様に別れ、それぞれに大変なことはあるよな、他人には見えないだけで、その人にしか分からなかったりするんだよな。隠している訳ではないが、あえて言う程のことでもない。そんな自分だけが抱える葛藤みたいなものに対して、頑張ろうと言いたいのではない。「あるよな〜」と言う共感だけ。我が家は夫婦ともに『変わってる』と言われることが多いので、お互い自由の裁量が大きい。人生楽しい方がいいでしょうと思っているから、やりたいことは出来る限り、応援するスタンスだ。なので、私も旦那のおかげで色々と自由にさせてもらっている。有難い限りだ。どんなに自由でも自分で決めたことがある。そろそろ、絵本の絵を仕上げなきゃ！1ヶ月ほどやってない〜緊急ではないが重要なタスクってついつい後回しにされがちだけど、人生に多大な影響を及ぼすから、やはりやらなきゃいけないね。腹を括る時がきた。自分の中で言い訳を出し尽くして、もうこれ以上時期を引っ張れないだけだけど、やるぞーなんとも情けないが、これも自分。
02Apr
- 桜と駐車場
  桜が綺麗な季節になってきた。近くに桜祭りが開かれるというので、行くところもないし、暇つぶしに子供達と行くことにした。祭りといっても桜の木の周りをスタンプラリーで回るだけの簡素的なもので、特別賑わっているとか、出店がいっぱいとかもない。散歩に近い感覚である。ただ一つ心配していたのが、今日は旦那がお仕事でいない、必然的に運転するのは私だ。初めての道や初めての駐車場は今だにドキドキするし、全神経を尖らせて気を張ったままハンドルを握る。昨年のことを鑑みて、早めに行った方が駐車場が空いている可能性が高いので、開始時刻に到着するように逆算をし、荷物の用意や着替えを済ませて車を走らせた。到着。思惑通り、駐車場はガラガラだった。両手を突き上げてガッツポーズをしたいところだけど、おっと、いけない。手はハンドルを握りしめて、心の中で「やったァ〜」と叫んだ。どこにしようかなと舞い上がる。止めやすそうな広い駐車場の真ん中に停めとうと標準を定め、バックから入れる。バックミラーを見ると後続車が来ていたので、私は素早く自分の車を白いラインの内側に収め、はみ出ないように、いい感じに停められたと思う。後続車はどこに停まるんだろうと思っていたが、まァどこでもいいかと思って、車降りて、後部座席に座ってる子供達を下ろす準備に取り掛かった。不意に、後方から「ピッピッピ」という音が聞こえる。振り返ると後続車は私の車の隣に停めようとしている。えっなんでだよ！！やべ声が出た。いやいやいや、えっなんで？こんなに広い駐車場で、ガラガラな駐車場で、なんでうちの車の隣に停めようと思ったん？私の車の隣の隣も空いてるし、なんならその横全部空いてる。指定されているわけでもない。予約もない。後部座席のスライドドア全開でゴソゴソしている私の後ろ姿、バックミラーで見えなかったん？どこに停まろうが自由だし、別に隣の駐車場に停めてはいけないというルールはない。でも、ここまでガラ空きで、わざわざ前の車の横に止めようとする心理が全く分からない。誰やねんと思ったら、おじさんがいた。いや、中年の男性がいた。もしかしたら、このおじさんは不測の事態ですごくトイレに行きたいとか、毎回同じ駐車場に停めないと気が済まないとか、前の車の横でないと落ち着かないとか、色々考えたけど答えらしきものが見つからない。車はピッピッピという音を出しながら待っている。やはり別の駐車場に停めた方が早くない？別の場所に止めようかな、と思案している様子もない。全員分の荷物を私が背負う、子供達の手を引いたりして、車の戸締りをするまで、時間がかかるし、何よりも私が気持ち的に物凄く焦る。その間も車は後ろ向きで車がスタンバイしている状況、そちらも待っている。お互い割を食う。もう、本当になんでうちの隣？？なんなんだよ。こうなってしまったら、もうしょうがない。子供の手を握り早足で車から離れるしかない。おじさんは無事に隣に駐車できた。価値観っていうか、倫理観っていうか、そういうのがあまりに自分とかけ離れているので、一言で言うと怖い。訳がわからない。一刻も早くその場から離れよう。もう後は振り返らない。前だけを見よう。桜を見よう。
29Mar
- 映画ナイトフラワーを観た
  今日、内田監督の映画『ナイトフラワー』を観ました。本当ね、考えさせられる映画だったな。社会派映画って感じがする。貧困、格差、イジメ、借金そして、それぞれの家族愛の形が異なるところなど、愛し方って難しいねと思った。ボタンのかけ違いでどんどん転がり落ちていくもんね。薬の売人を通して見る世界を知らないので、こんな感じなんだ。こうやって出回るんだ。ストーリーの展開もテンポが良く、俳優の見事な演技に引き込まれた。今、アマゾンプライムで観れるので、一度見る価値がある映画です。
24Mar
- 何をしても言われる！！
  大学時代に目標があって、図書館に行きまくって勉強していたら、必死だねと言われてさ。何もせずにゆったりしていたら、何もしないのと言う。彼氏がいたら、そんな人でいいのと言われる。彼氏がいなれば早く作ればと余計なお節介を言う。人生自分の思う方向に行ったら、ワガママと別の道もあるんじゃないのと言われ、周りに馴染もうとやったら個性がないと言われる。結婚しなければ、なんか欠陥があるんじゃないのというし、結婚したら子供の予定はとサラッと言う。子供ができれば二人目はなどと聞かれる。家は？車は？保育園？男？女？私立？公立？痩せた？何を言っても何をやっても、反対意見が飛んでくる。嫌味なのか、はたまた愛なのかそれは分からない。そんな人にはなりたくないので、品格を持ってこの台詞を言う。「心配ありがとうございます。自分で決めます。」誰かにとっての良い人になるのはとっくに諦めた。良い人って一歩間違えたら、都合のいい人になるじゃん。相手の都合のいいように、調教されて、従順で手がかからないことを正義のように誰の人生を生きてるの？とひねくれた私は思うわけだ。基本スタンスとして、私は私の好きなように生きるし、あなたもあなたの好きなように生きてください。特に干渉もしないし、してこないで欲しい。
08Mar
- 3月の目標
  3月も気付けば8日も過ぎていた！！入学準備などで、目まぐるしい日々の中で、ついつい気が立ってしまう。余裕を持ちたくても、やることが多く持てないな時は疲れる。何回言っても繰り返す日々は本当に面倒だなと思う時もあるよね。役割をこなすだけで精一杯かもふと横を見ると優しい声がけをする旦那がいて、よくもまぁ、そんな優しく言えるもんだと思う。私は少々高圧的に物を言ってしまう癖があるので、柔らかく物事を伝えられるようにしようと思うのだが、中々出来かねていた。だから、3月の目標にして、今月だけは穏やかな物言いで子供に伝えようと思う。特に長女には「言い方が怖い」と言われているので、気をつけたいところだ。無自覚だからね。条件反射的に返事をしない。一呼吸をおいて、語気を弱めるを意識するといいのかな。いかんせん、怖いと言われることがあっても、優しいとはあまり言われないため、何をどうしたら良いか分からない。とりあえず、夫をお手本にして、やってみようと思う。期間限定だったらできそうな気がする。夫婦は鏡っていうもんね。夫に出来るのなら、私にも出来る。
27Feb
- テストに落ちた
  結論から言うと、子供の第一希望の学校落ちた。3月にインターナショナルスクールを卒業するので、次の英語の学校を考えていたけどテストを受けて落ちた。なので、小学校からは公立の学校一択。ショックだけど、結果を受け止めなきゃね。結果はどうであれ、色々学べたのは覚悟を決めて受験したからからだと思っている。チャレンジして、その場の雰囲気を経験できたこと、そこに向けて準備して勉強できたこと、自分自身と向き合える時間を貰えたということだね。子供と親両方成長できる。出来る出来ない、受かる受からない、人生生きていたら色んななことが起きるから。人間らしくていいじゃないか。ありがとうございました。
23Feb
- 卒業まで後少し
  この三連休は暖かい日が続いてお出かけしやすい気温になった。我が家はもっぱら公園三昧で、午前中に公園行き、午後も公園というデジャブのような日々で、公園で子供にかっこいいところを見せようと野球ボールを全力でぶん投げた。無駄な見栄と引き換えに私は筋肉痛になった。この後、しばらく首・肩が回らない時を過ごすことになり、ちょっと複雑な心境になったね。入学や卒園などが重なり、各種説明会や書類作成など、2月末までバタバタな日常を過ごしていたな。まだ落ち着いてないけど、子供のインターナショナルプリスクールを卒業出来ることが何よりも嬉しい。それは送り迎えからの卒業を意味し、高い学費を払わなくて良いというお別れからくる安堵なのだろう。この三年間、子供も一所懸命英語を学び、文法、会話や宿題にも向き合った。親は金銭的支援、各種イベント参加、送迎などよくやり遂げた。よくやった。来月で終わりだ〜私立の学校に通って分かったのですが、もちろん色々あるのは承知の上でいうが、学費以外にも諸々経費がすごくかかるので、注意が必要ですよ。最近言われている高校無償化ですが、私立の応募が急増しているみたいですが、授業料は無償というだけの話で、その他は無償という訳ではない。私立特有の入学金数十万、制服、部活動費、遠征費、中には保証金を取るところもある。毎月の出費で施設利用費、教材費、テキスト代、イベント参加費、積立費（海外に行くところは10万/月くらい）語学研修費、卒業する時の、記念品費、アルバム費、寄贈品費など、額面通りに受け取らない方が良いですよ。少しの余力は持っていた方が安全だよ。まァ、そんなこんなで後少しだ。ファイト〜
11Feb
- 絵本でうるっと来た
  「あつかったらぬげばいい」著者ヨシタケシンスケさん。の絵本をご存知ですか。不意に書店で手に取ったのがこの本で、元々有名とは知っていたけれど、中身をみたことがなかったので、時間もあることだしと思い、手に取って読んでみた。絵本なのであっという間に読み終えるのだけど、これは子供向けというより、大人向けの素晴らしい本だな。もちろん読みやすいのだけど、疲れた大人にこそ読んでほしいかもしれない。個人的に「ちにあしをつけて、つかれたならば、あしをうかせばいい」的なことが書いてあって、そこにヨシタケさんの癒しの絵が登場。思わずうるっとくるね。絵といい、言葉のチョイスが絶妙で、子供と大人両方が共感できるワードセンスだ。仕事や家庭に疲れている人がいたら、本屋さんでのぞいてみてください。
28Jan
- 時間確保
  今日もドラム教室のレッスンを受けてきた。楽しいけど難しい、リズムキープしながらテンポを保つ。何でしょうね、体と頭がフル回転だよ。基礎練大切だと思いながらも、サボりがちな私だけど。好きこと、やっていて楽ちんなこと、興味があること、上手になりたいと思うこと、楽しいこと、疲れないこと、ついついやっちゃうことに時間と労力を使いたいな。やった後が元気になるようなことを日常の中に増やしていくようにしている。やらなきゃいけない事は、淡々とやる。家族もいるから、家族のことや家庭のことをやりながらも、自分のしている仕事や趣味の時間も確保するようにしている。そこは努力する。流されるのではなく、意識的に作る。できない時もあるから、そこは人間やってるなと謎な感覚に浸りながら、日々を過ごすと焦りが少し減るかもよ。先日友人達と一緒に我が家で焼肉パーティーを開いた。久々の再会は話が尽きず、素敵な時間を過ごせて幸せだったな。10年経っても会って楽しく話せるって有難い存在だな。
27Jan
- 家庭菜園の本
  今の家には5坪ほどの畑がついている。厳密に言えば、荒地だった場所の石を拾い、草むしり、土を改良して畑までに仕上げたと言った方が正しい。私はしたのではなく、やったのは旦那だけどね。前々から体を動かしたいと言っていたので、良い機会だと土をいじる生活が始まった。子供達を子分に迎え入れ、休みの度に畑で何かしらしている。我が子達は畑を砂場だと思っているので、土をバケツに詰めてひっ繰り返したり、石を積み上げたりして、各々めいっぱい想像力を働かせて楽しく遊んでいるので、まァそれはそれで良い。私というと旦那が作ってくれた旬の野菜を料理して、美味しく食べるという仕事が待っている。幸せの循環だ。野菜を育ててみると、虫に食べられたり、気温が安定しなくて発芽しなかったり、案外難しいもんだなと痛感した。追肥するタイミングや肥料の種類も多数あり、思ったより収穫量が増えないとか、実際にやってみると想像と違うことがいっぱいあり、試行錯誤しながら成長する楽しさに気付かされる。やってみたいと思っていたことをやってみることって大事。AmazonKindleで野菜の本を読んで面白かった一冊！https://www.amazon.co.jp/dp/B0GHHFZYPC/ref=mp_s_a_1_1?crid=3TFQSDYZMB92Y&dib=eyJ2IjoiMSJ9.PRKLEvfgzHBmbSRkJw6t1g.1fstyCbw3Zfuuy0KyLZjnhIo--IOtqg_4FVZEjclT68&dib_tag=se&keywords=家庭菜園+5
20Jan
- 今週の読書
  今はデジタルの時代と言われるほど、ほとんどのものがデジタルに変わっていき、中々、紙の本を読む人が減っていると感じている。電車の中ではほとんど全員携帯をいじりながら、画面を覗きこんでいる。実際街の本屋さんの数が減少しているとどこかで言っていたような。デジタルの本の便利さや手軽さの良さもあるし、紙の本には温かみや、繰り返し読みたくなる魅力があると思っている。今週はこの二冊を読んだ。「あっという間に人は死ぬから」著者：佐藤舞何と言っても人生の時間や生き方について考えさせられました。自分にとっての有意義な時間ややるべきことが一体何なのか分かっていないと本書で述べられているように、私達の悩みの大半は、結局自分が何を求めているのか分からず、余計なことばかりししてしまうから。気づいた時には手遅れになっているという状態に後悔している気がする。本質からズレた、回避行動ばかりに時間を費やしている。そんなことをズバッと指摘してくれる本でした。「1秒で幸せを呼び込む言葉」著者：Tomy読みやすい本で、心が軽くなる感じがします。多面的な自分を受け入れてくれる本でした。新しい価値観や考え方を教えてくれる本って、人間の素敵な発明品だなと思う。昔のこともファンタジーのことも、天文学のことも、人間関係やお金のことを伝えてくれる素敵なツールだなと、先人からプレゼントですね。
19Jan
- 家でなんちゃってカフェ
  朝から子供の身支度、洗濯と掃除、そして自分の準備、慌ただしい朝の光景はどの家も一緒と思いたい。月齢によって違うのは分かっているが、3歳児の話のすぐに二転三転するからほとほと疲れる。納豆ご飯が食べたいと言ったから、作ったら別の人が食べてるのがいいとぐずり、渡したら渡したで、これは違うとのこと。もうね、もう母親も人間、父親も人間、おじいちゃんとおばあちゃんもみんな、みんな人間だ。喜怒哀楽は備わっているから、何でも屋さんじゃないの。3歳児に向かって何でムキになってるんだろうね。バタバタの毎日だったから、もしかしたら自分でも気がついていないだけで、物凄く疲れているのかもしれない。余裕を失っていたのかもしれないね。カフェに行こうと思っていたけど、急に出掛けるのが億劫になり、家でなんちゃってカフェメニューをまた作ってみた。ちょっと落ち着いてきたね。よし、仕事頑張ろう。
08Jan
- ブロッコリーが採れた
  学校の冬休みは長いですね。早く学校に行ってくれないかなと思っている今日この頃。あと少しだと自分を奮い立たせてます。ちょっと気分を上げる為に、自分でなんちゃってカフェメニューを作って食べた。本当に美味しい。自分が今食べたい味に照準を合わせて、自分で作るからより美味しく感じる。有難いです。お料理するスキルって一度身につけば、割と自転車と一緒で時間が経っても、あまり忘れないと思っている。だから、めちゃくちゃコスパがいいと思うんだよね。死ぬまで使えるし、健康的だし、お財布にも優しい。単純に自分が作った方が美味しいと思う。そりゃあ、管理栄養士だからそう思うのかもしれないけど、今はYouTubeやSNSとかで美味しいお料理が手軽に作り方と材料も教えてくれるから助かる時代だよね。前に、ネット情報を信じて、そのまま作ったらビックリする様な味になったことがあったね。取捨選択は大事だ。因みに、今朝庭で栽培しているブロッコリーを収穫したました。結構大きくて嬉しい。エビと和えて、ブロッコリーとエビサラダにしようかな。
31Dec
- 2025年の振り返り
  今年もあっという間に終わりました！！寒いと言いたいところだけど、京都は日中10度近く上昇しているので、結構暖かく感じている。皆さんはいかがお過ごしですか？振り返って2025年初めてやったこと！！①神戸の貝類館に行った。②愛媛県・香川県と徳島県横断の旅に行った。③伊勢志摩のリゾートホテルに泊まって、バルケエスパーニャに行った。④ドラムが続いた。⑤本を出版して印税を得た。⑥親族からお金を頂いた。⑦学校の係を引き受けた。⑧ご祈祷をして貰った。⑨3kg痩せた。⑩フェスに行った。振り返ってみると、今年も初めてがいっぱいだったな。何よりも自分自身、そして家族が健康だったことですね。健康なくして何もできないから、行きたいところにも行けなくなるしね。来年は引き続き健康に気を遣いながら、楽しく色んなところに旅行に行けたらいいな。来年2026年の目標は①資産構築に力を入れる。②人前でドラム演奏をする。③ライオンに餌やりをしたい。④今書いている絵本とエッセイ集を出版する。⑤更に2kg痩せる⑥家族旅行に行く、見たことない景色を見る。⑦新しい車の下見をしに行く。こうやって箇条書きで書くとやりたいことが明確になりますね。果たして2026年の年末何個達しているのでしょうかね。
26Dec
- 勢いって大事
  20代前半の時にニュージーランドに一年間住んでいた。語学留学の為もあるが、色んな文化に触れたいからという思いもあった。今30代後半になり、家庭・仕事・子供もいるとなると旅行ですら二の足を踏む。良くあの時行けたなと思うし、行って良かったと思っている。思い返すと、語学もそこまで話せない。仕事も何も決まっていない。ホストファミリーは1ヶ月しか契約していないから1ヶ月後の住処もない。コミュニティーに何も属していないから、どこから情報を得るとかもない分からない。僅かなお金だけを握りしめて南半球に飛んだわけだ。因みに、どこかの歌詞に出てきそうな片道チケットしか買っていなくて、帰りのチケットも買っていない。若さと勢いと行きたいという気持ちだけで行った様な気がする。計画のけの字もなかった。知らんけど何とかなるでしょうマインドは渦中にいる時は気づかなかったけど、今になって『無謀』の一言に尽きる。だけど、あの時の経験が後の人生を変えたのは間違いがなくて、本当にニュージーランドに行って良かったな心底感じている。大学を卒業して働きながら奨学金を返済し、100万円貯めた自分。あの時の思い出は今でも私の宝物なんだよな。なんというかガムシャラにやっていたなってね。大人になると経験や知識がついて、良い意味でも悪い意味でも動けなくなることがあるなと実感する。経験がない故に爆発的な行動力があるし、一生に一度の思い出が作れたりする。怖いものがないというか、怖いことをまだ怖いと認識してもいない時期だね。時間が経つと役割が増えたり、背負っているものが重くのしかかったりして、手放せない事もいっぱい出てくるしね。それが悪いということではなくて、人生で大切なものを見つけたんだなって。手放したくない何かがあるということが素敵なことだね。
18Dec
- 忘れられない忘年会
  12月と言えば忘年会の季節だね。楽しい思い出と共に、私には忘れられない忘年会がある。それは大学を卒業して、就職した小さなクリニックでの話。院長先生がせっかくだから忘年会をしようと言ったので、私は意気揚々と指定されたお店に向かった。着いてから気づいたのだが、知らないおじさんとおばさんが複数名いた。院長は何にも悪びれる様子もなく、知り合いだから誘ったと。てっきり職員だけの忘年会とばかり思っていたら、知らない関わりゼロの人達も誘うんだと少し違和感を感じながらもお店に入店した。社会を全く知らなかったから、こうゆうこともあるのかなくらいにしか思っていなかった。お店の中は座敷スタイルで細長いテーブルが一つだけ。院長先生を真ん中にして、両サイドに若い子1人ずつ座ってと言ったのは薬剤師のおばさんだった。えっ何でとは思ったが、場の空気を壊したくないから、言われるがまま同期の子とは端と端に分かれて席についた。職員の人数は少なく、ほとんど知らないおじさんと同じ席で、同期とは一言も話すことがなく、知らないおじさん相手に知らない話に相槌をうつだけの時間が続いた。足りているか足りていないかは一旦置いといて、一応常識というものがあったので、目上の人に大いに気を遣いながらの忘年会。運ばれた鍋を人数分取り分けたり、お酒何にしますか？と聞いたり、片付けたりと、半ば女中みたいなことをしている自分がいた。無料でアルバイトの女中だと何度も心の中で思った。楽しさ皆無、タダ働きをさせられたという感想しかない忘年会が終わり、取り繕ったガチャガチャの笑顔で「今日はありがとう御座いました。お疲れ様でした」と言って帰路についた。我慢という選択をした自分が何とも惨めで悔しい。帰り道、怒りが込み上げてきて、院長に対しても薬剤師のおばさんに対しても、そして、誰よりも自分に対して怒り収まらない。こんなことが続くのが社会人なのだとすれば、社会はおっかない所だな。「自分達で取り分けてください」「ご自由にどうぞ」「私取り分けません」と言う一言が言えなかった22歳の自分。「帰ります」と言って帰れなかった弱い自分場の空気を読み、壊したくないと思った自分。自分が一番年下だから、率先すべきだと自分言い聞かせた自分。どこか媚にも似た、気にいられたいと計算した自分。これ忘年会じゃなくて、私女中じゃんと思った。言い返せない自分が悲しかったし、悔しかった。嫌なら嫌と言えない自分の弱さもひどく苛立ちを覚えた。帰る勇気すらなかった。他ならぬ自分自身に対して悔しい。こんな事も言えないくらい自分は弱いと痛感した。あの時、院長も薬剤師も悪気があった訳ではないと思う。ただ、知り合いを誘った。タイミング的に職場の職員と一緒にしちゃえくらい軽い気持ちだったと思う。薬剤師のおばさんもそれぞれ別の席についた方が社会経験になるだろうくらいにしか思っていないかもしれない。意地悪をしようと思っていないからこそ、そこに宿る凶暴さに気付けないと思う。有無を言わせない不自由さ。流されるままの自分の軸の無さ。あの時、我慢という手段を選んだ自分が自分に対して失礼だったな。結局私が未熟で、言いたいことを言わなかったことが起因している。30代後半に差し掛かった私は、ほんの少しだけあの時の自分より強くなったような気がする。また同じことがあったならお金を出して、笑顔で「帰ります」と言って振り返りもせず颯爽と帰るだろう。大事にしたい人と大切な時間を過ごしたい。そうでない居心地が良くない場所は、勇気を持って立ち去るという選択肢を自分の懐に持っておくと幾分生きやすいかもしれませんよ。
24Nov
- 壮大な勘違い
  昔から、1人で行動することは苦では無かった。予め断っておくと友達がいないわけではないけど、1人でどこかに行くのは全然平気。1人カフェ、1人レストラン、1人カラオケ、1人映画、1人温泉、一人暮らし、1人旅行1人海外留学、1人海外暮らし、1人で家具の組み立て、1人公園遊び、1人フルコースを作って食べる。ほぼ全てのことを1人で出来る。1人だからこそ味わえる楽しさや余韻がある。他人と繋がりたいと思ったことがない私は不思議なことに結婚している。自分でも不思議で、何で結婚しているのかって考察してみた。それは容姿端麗とかという話ではなく、アホみたいに自分の好きなこと、1人行動を隠さずあけすけと周りに話ているからだと思った。もちろん、話て引かれることも数多にある。ただ、ごく稀に、ごく稀によ。この人面白い、素敵、もっと知りたい、このままだとこの人どっか行っちゃうかもしれない。と相手が勝手に勘違いをして、そして、いつのまにか結婚をしていた。勘違いってすごいよね。ただ食べたいものがあったらから食べに行った。観たい映画があったから見に行った。英語話したいから海外に行った。遊びたいから遊びに行った。計画性がないから1人の方が気楽なだけの話なんだけど、そんな深いことは何もなく、深く3cmくらいの人間なのだ。失敗や出来なかったことの方が山のようにあるのだけど、びっくりするくらい相手は気にしないよね。だから、結婚した理由は「相手の勘違い」だと思っている。

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