10年の地獄生活
最近、ずっと元気がでない。
最後に元気だったのは、たぶん2012年ごろで、あのときのわたしは、地獄からやっと這い上がったときだった。
けれどひとつの出会いによって、更なる地獄の奈落の底に突き落とされてしまった。男との出会いというのは、本当に人生を狂わせる。気づくのが遅すぎてしまった・・・。
あれから10年。
不幸に続く不幸の道を歩んでしまった。振り切ることもできなかった。相手はわたしからエネルギーを奪うだけで、わたしには、なにひとつ、ただのひとつもくれない、ケチでせこい、ズルさ溢れる、ただのクズだった。
本人は「冷血」というかもしれない。冷血じゃなく、ただの人間のクズでカスだ・・・。思いやりの欠片も持ち合わせていない。自分のことしか考えていない。
やっと・・・あのときやっとの思いで、数年かけて這い上がったところだったのに、
さらに心が壊されてしまった・・・。
せめて仕事だけでも平穏ならよかったけれど、
嫌がらせに妬み、いじめにパワハラ・・・
心がズタズタになってしまった。
気づくと
「早く死にたい」
「このまま消えない」
なんてググってる自分がいて、
うつ病なのかな、と思うけれど、どんなに心がボロボロでも服装が派手はわたしの本心なんて、だれも気付かない。医者でさえ。
だから、行っても意味なさそうだからいかない。
一方で、「言霊」があることを知っていて、数年前に「消えたい、死にたい」そう望んでしまったから、この数年、身体が病だらけになってしまって、いまボロボロだったりして、言葉には気をつけないとって反省する。
ぜんぜん笑わなくなったし
ひととも何か月も会ってないし、
誰とも話しもしていない。
法令線がひどくなったのは、笑わない、誰とも話さない、いつも泣きそうな日々のせいだと思う。ずっと耐えてきた。小さいころからずっとひとりで。いまもずっと。
もう１０年・・・
2022年度中にすべて忘れてしまいたい。
この記憶が辛すぎる。
この辛さのせいで、さらになにもかも失ってしまった。
切り替えなくちゃいけない、そうわかっていても、
ずっとひとりぼっちで、さみしくて、かなしくて、つらすぎて、どうしていいのかわからない。だからいっそ消えてしまいたい。
泡のように、ぷつっと
一瞬で消えてしまいたい
けれど、現実には続いていく
だからそれなら、もうひとがんばりしないといけない
けれど、だれのために？なんのために？？？
幸せな記憶がなさずぎて、幸せをイメージすることさえできない。
たぶんわたしは、恋愛で失敗してしまった。
男選びを間違えて、人生を不幸にしてしまった。
やり直せるなら、中学生からやり直したい。
この人生で出会ったすべてのひととは出会わないで、別のひとと出会って好きになって、幸せになる、そういう人生を味わいたい。誰一人、やさしくなく、思いやりもなく、自分勝手で、自分のことばかりで、わたしのためになんてなにひとつしてくれたひとがいなかった。
それがどんなにわたしを傷つけてきたか
あのひとたちは、誰一人として、知らないだろう。
自分は得るばかりで、なにひとつ与えず
そういうやさしさのない人たちだった。
切り替えたいのに、気持ちを切り替えたいのに、
もう元気が残っていない・・・
ひとに与えすぎて、エネルギーがわかない
仕事も探さないといけないのに、ぜんぜん見つからない
このまま仕事も決まらないで
ひとりぼっちなら、
どうしたらいいんだろう・・・
わたしにも頼れるひとが欲しかった
困ったときに支えてくれるひとが欲しかった
けれど、人生で一度も、ひとりもいたことがない
だからもう、これ以上はがんばれない・・・
なのに、神様のお迎えはまだこない・・・
あー本当に、いい出会いに恵まれなかったな・・・
誰一人、大事にしてくれたひと・・・いなかった
いつもゴミのような扱いで、ポイ捨て
自分はその程度なんだって、染みついてしまって、そんな不幸体質のわたしから、友達はどんどん去ってしまった
わかっていても、どうにもなからかった
そうして、こじらせて、気づいたら年齢だけおばさんになってた・・・一生ひとり・・・いままでもずっとひとり
更年期のせいか、身体はボロボロだ・・・
指定難病に・・・
ぎっくり腰
頸椎ヘルニア
歯はボロボロ
股関節の激痛
胃腸のずっと治らない不調
アレルギー
とれない疲れ
いいな・・・みんな
ひとりぼっちじゃなくって、、、
いいな
わたしには、家族もいない
両親も仲が悪い
兄弟も疎遠
友達もいない
親友だと思ったひとは、わたしから連絡しないとづつかない関係だった・・・疲れた・・・私にも連絡してほしかった
つらいとき「大丈夫」と声かけて欲しかった
一度もなかった
遠い国に、何人かの友達
でも。。。会うことはそうそう叶わない
来年は会えるかもしれない・・・
かすかな望み・・・
とても暗い
でも、わたしの日常はこの１０年、ずっとこんな感じ
これに、パワハラや、妬みによるいじめ
仕事の売上のプレッシャー
続く残業
ストレスが増えるだけで
一度も楽しいできごとなんて、なかった
というか、感じれる心がなくなってしまった
完全に崩壊しているのがわかる
１０年前に壊れて以来、
悪化してしまったって、自分でもわかってる
でも・・・どうすることもできなかった・・・
助けてほしい・・・
でも、だれもいない
助けが欲しい・・・辛すぎて崩れそう・・・つらい・・・