強迫性障害に負けない〜もう一人の自分に伝えたいこと

強迫性障害に負けない〜もう一人の自分に伝えたいこと

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12Nov
- 今夜。
  寝る前の独り言。薬を飲み始めてから、よく眠れるし、朝起きる前の不安感による動悸は無くなりました。朝もある程度、確認行為はありますが、いつもより早く家を出れるようになりました。やっぱり薬が効いてるのかな？？それだけで自信につながります。「ま、いいっか」って思えることが増えてきた気がします。おやすみなさい😊
10Nov
- 経過。
  寝る前の取り急ぎの書き込みです。最近はちょっと調子が良いです。薬のおかげか「ま、いいっか」って思えることもチラホラ。何より夜はよく眠れる。強迫観念に邪魔されない。以前は夜中に強迫観念に襲われた時はホントに辛かった。もう、その日を諦めるくらい…もっと早く病院行けば良かったかな？って。あとは行動療法を意識しないとな。
05Nov
- 今日。
  今日は帰宅してからも強迫観念が浮かばず、なんか違和感を感じると同時にすごい気持ちが楽✨️薬が効いてるのかな？？でも、普通の人にとっては、これが当たり前の感覚なんだなと思うと、なんか羨ましい。
28Oct
- 経過。
  最近は薬のおかげで夜は良く眠れてます、でも、良く眠れても、長年やってきた強迫行為と距離を置けるかは難しい問題です。ただ、確認行為はちょっとですが減ってきてます。それだけでもかなり楽になった感じです。寝てる時に強迫観念の攻撃を受けなくなったのは気待ち的に大きいです。寝てる時に、強迫観念に攻撃された時は、朝イチから、もうその日を諦めます。ちょっと楽になったのに、行動を変えられない自分、ダメだ！！
06Oct
- 申請。
  昨日は有休を取って、お休みしていました。月曜日の朝って、いつもより強迫観念が強いのですが、昨日の朝は自分を客観視出来ました。有休を取った理由は「自立支援制度」の申請をしようと思ったからです。申請をして受給証をもらえると医療費が一割負担になるという制度です。区役所に行って、マイナンバー関連の戸籍課は激混みでしたが、自分の目的地の「保健予防課」は空いていました。「番号札の発券機ってどこにあるかな？？」って思いながら、探しても見つからなかったので、椅子に座って待ってると、女性の職員の方が声をかけてくださいました。すごく丁寧に説明してくださって、とても安心できました。昨日はちょっと不安を抱えながら区役所に向かいましたが、最後には「安心感」をもらえました。
04Oct
- 復讐。
  今週はちょっと仕事がバタバタでしたが、薬のおかげでぐっすり寝れました。以前は仕事中に「あれ、大丈夫だっけ？」とか「ちゃんと確認したっけ？」って強迫観念に仕事を邪魔されることが多かったのですが、今は「ま、いいっか」って思えることもできて来ました！これは自分にとってかなりの進歩です！！「ま、いいっか」って思えないと、大丈夫な理由を探すことに脳が強迫観念に支配されます。この疲労感はよる損失はとても大きいです。日々、色んな楽しいことや嬉しいことがあっても、たった一つの強迫観念がそれをなかったことにしてしまう…実は20年前に心療内科に通院したことがあります。当時は薬を過信してしまって、行動を変えなかったことが原因で改善が見られなかったです。今は過去の反省も踏まえ、薬の力を借りながら行動も変えていこうと日々頑張っています。強迫観念に支配されて楽しいことが無になったり、時間を無駄に使ってしまったり…朝、起きた瞬間に強迫観念に振り回されるのは、あまりにも辛い…今、思ってるのは強迫観念に対する復讐心です。
01Oct
- 更新。
  そろそろお薬飲んで寝ます。お薬のおかげでよく眠れます。今は夜中に強迫観念に話しかけられないで夢の中で過ごせてます。夢の中で強迫観念に出会った夜は、不安感か強くなって、もうその日を諦めるしかなかったです…全部の警報ブザーが鳴り始めます。取り急ぎの更新でした！
28Sep
- 代償。
  昨日は強迫観念の声が小さめで、気持ちが楽に感じました。確認強迫を持ってると、「明日の朝に確認するの大変だから、今やっておこう」って考えたりします。これが習慣化して、それが当たり前と思わせるのが強迫観念の得意技です。昨日は「ま、いいっか」って思えるとこがあったりして、なんか嬉しかったです。「いつもはこの時間は強迫行為してたよな…」って思ったりしました。今は少し怖いですが、確認を減らすように頑張ってます。長年にわたり過剰に安心を求めすぎた代償を今は利息付きで払ってます。この数か月の目標。・記憶の曖昧さに受け入れる。・完璧な安心は求めない。強迫観念の反撃を受け流す覚悟も持たなきゃなって思ってます。
27Sep
- 今日。
  今日は強迫観念の声がとても小さくて、ゆっくり過ごせています。薬におかげかぐっすり寝れてます。夢の中でも現実の世界でも強迫行為を要求されるのは、朝起きた瞬間から地獄の始まりです…強迫観念はちょっと弱みを見せると「ホントに大丈夫？」って疑念を押し付けてきます。その声に従って強迫行為をすると相手の思うツボにハマります。どんどん追いかけてきます。20年ぶりになりますが、心療内科に行って良かったと思っています。ちょっと楽になった分、行動療法を頑張ります！「強迫観念、今に見てろよ」って。
25Sep
- 弱点。
  さっき薬飲んだので、そろそろ寝ようと思います。いつもはもう少し早く寝るのですが、ちょっとだけ夜更かし…強迫観念は1度、話し相手になると、色んな不安感が連鎖的に話しかけてきます。それに騙されて、今までどれだけの時間をムダにしてきたか…これを無視できない弱い自分が情けない…最後に強迫観念に宣戦布告。「強迫観念、お前の弱点は知ってるから覚悟しとけ」
22Sep
- 経過。
  通院するようになって、夜はホントによく眠れるようになりました！酷かった時は夢の中へにまで強迫観念が追いかけてきて…現実か分からないまま強迫行為をしていました。常に頭の中が「警戒モード」で…頭の中が疲弊。ちゃんと確認したはずなのに、強迫観念は疑念を囁いてきます。その疑念を振り払う気力さえ奪われてる状態でした。強迫観念の言うことを聞いてばかりいたら、「時間」と「気力」を奪われてました…。今、飲んでるお薬。* セルトラリン* ロフラゼプ酸エチル薬で強迫性障害が治るとは思ってはいませんが、ちょっと力を借してもらおうと思ってます。そして、いつか真っ直ぐ目を見つめて「お前の言うことなんか興味ないから」って言いたいです。
20Sep
- 通院。
  昨日は通院日でした。先生から「何に一番確認に時間がかかますか？」って聞かれて。「水道の確認に時間がかかります」って。普通の人が一瞬でできることが出来ない悔しさ。
16Sep
- 自責
  薬のおかげで寝てる時の強迫観念から解放されたのに、現実の不安感に負ける自分が情けなくて。目の前の不安感が嘘だと分かってるのに、安心を求めてしまう。ダメだ、こんなんじゃ。脳の回路を修正しないと！！
14Sep
- 服薬。
  服薬を始めて3週間が経ちました。緩やかですが効果を感じてます。寝てる時の夢の中での強迫行為が無くなりました。あと、朝起きる時、不安感で動悸がしていたのですが、それも無くなりました。確認強迫は薬だけで治ると思ってません。薬に背中を押してもらって、行動も見直して行こうと思ってます。ちょっと怖いけど、これ以上、時間を無駄に使いたくない！！ホント、「強迫観念はどうして自分を選んだの？」って、もし対峙できるなら、聞きたい。
13Sep
- 受診。
  ブログをサボってる間に確認強迫が悪化して、日々が地獄でした。色んなことが気になるし、確認項目が連鎖反応して、ホントに疲弊…そして、そこに反応してしまう自分に対してに嫌悪感。寝てても夢の中でも確認してる…強迫観念に支配されてしまってる…さすがにこのままだとマズイと思い、近所の心療内科を受診しました。びっくりしたのが、カウンセラーさんがちゃんと話を聞いてくれて、先生も優しく話を聞いてくれました。20年くらい前にも心療内科を受診したことがあるのですが、ちょっと違和感を感じてしまって、数ヶ月で通院をやめてしまいました。今は薬を飲んでかなり楽になりました！よく寝れるようになりましたし、夢の中での強迫行為もなくなりました。こんなことならもっと早く受診してればって思っています。
28Sep
- 近況。
  確認強迫。この数週間はちょっと疲れてたせいか、「強迫観念の声」が大きく感じてしまい、それに反応してしまう自分が情けなくて…。強迫観念は、体調が悪かろうが疲れてようが容赦なく不安感を与えて、強迫行為をさせようとしてきますよね。強迫観念の攻撃力は凄まじいです。朝起きて強迫観念に話しかけられた瞬間…その日はその時から辛い一日に変わります。強迫観念がずっと話かけてきます。「みんなはどうやってるんだろう？」って考えたりします。強迫観念に関わる時間がなかったら、どんなに楽になるかって。
05Sep
- 弱点。
  確認強迫。強迫観念の弱点は分かってるのに、疲れてたり、体調が悪いと負けてしまう…。こんな状況でも容赦なく強迫観念は強迫行為を要求してきます。まるで頭の中をハッキングされてるような感じです。それを分かっていても、「一瞬の安心」を求めて、強迫行為という「要求」に応じてしまう…
21Jul
- 旅行。
  久しぶりの更新になりました。自分になりに強迫観念と距離を取りながら日々過ごしてたら、あっという間に時間が経過していました。強迫観念に話しかけられて、それが気になった瞬間、もうその1日がそのことで気持ちが飽和してしまう…その飽和状態を「解除」したいがために、ダメと分かってるのに強迫行為をしてしまう…。「強迫観念に負けちゃった…」…自己嫌悪。先日、沖縄へ旅行に行ってきました。旅行って普通は行く前からワクワクすると思うのですが、自分はちょっと違います。旅行前は強迫観念が強く出ることを知ってるので、楽しい旅行を前に憂鬱な気持ちが介在します。「普通の人は旅行前はどうしてるんだろう？」って思いながら支度しています。家を出た瞬間、「やっと出れた！」って気持ちになります。強迫観念の攻撃力はすごいです。こっちが体調が悪かろうが、気持ちが弱ってろうが、そこにつけこんで、強迫行為を要求してきます。次に旅行に行く時はもうちょっと楽に家を出れたらいいなって思っています。
10Nov
- 休日。
  今日は朝からカフェで読書して、ひとり焼肉でランチしてきました！ちょっとお腹いっぱいで帰って来て、お昼寝…最近はいつも気になっていたことのいくつかが気にならなくなってきました。たったそれだけで、すごい楽になって、別のこと考えられます。今まで、どれだけ時間を無駄な行為に費やしてきたのかなって。明日からまた仕事がんばります！！
27Oct
- 旅行
  今月の始めにちょっと遅めの夏休みを取り、沖縄に行ってきました！7月にも仲間たちと行ったのですが、今回はひとり旅行です。旅行って計画してる時も楽しいですよね。飛行機予約したり、ホテル探したり。でも、確認強迫を持ってると、旅行前の確認行為が強くなるって経験則で知ってるので、その楽しさが半減してしまう気がします。「普通の人はそんなこと考えてもないんだろうな…」って思うと損をしてる気がします。でも、旅行は好きなので、今度、旅行に行く時は楽に家を出れるように日々、頑張らないとなって思いました。旅行前なんて楽しみで仕方ないのに、本来気にしなくてもいいことに振り回されてる自分が嫌で。頭では分かってるんですけどね、ホント、情けないです。次回は旅行は少し楽になるといいな。

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