さらに２年

前回の記事から、さらに２年が経ちました。

私は相変わらず。

一人暮らしを楽しみながら、でも仕事に四苦八苦しながら、今も生きています。

これまでの記事を読んでみたけど、

多分、様々な点で成長はしてきたと思う。

仕事のスキルも、人間的にも。

まだまだメンタルは弱いし、意思も弱いし、

できないことだらけだけど、

この２年は自分にとって無駄ではなかったと思っています。

また、この話はこれからぼちぼちできるといいな。

今日からは、その日の出来事や、気持ちを記録して行こうと思います。

金曜日に仕事でゴタゴタありすぎて、明日の月曜日にも何かが起こりそうな状態で終わった先週。

とてもメンタルが耐えられそうにないのと、疲れ果てていたのもあり、この週末はダラダラと過ごしていました。

本当は今日は仕事を最低限進めるつもりだったけど、その最低限もせずに、ひたすら睡眠を確保しました。

おかげで今は体は元気。

だけど、心は若干の不安がつきまとう。

前から変わらないね。

ただ、もうやるべきことはやっているので、天命を待つのみ。

今週の目標は、とにかくメンタルを保つこと。

あと、無理しない程度に週末できなかった仕事を終わらせること。

さあ、運命の明日。私らしく、頑張ろう。

ただいま

タイトルは「ただいま」

久々にブログに帰ってきたのもあるし、

２泊３日の福島旅行から帰ってきたのもある。

福島旅行について。

詳しいことは割愛させてもらうのだけど、

本当は１泊２日だったの。

２３日に郡山HIPSHOT　JAPANで行われた

THE　BACK　HORNのライブに参戦するために

福島へ行っていました。

ライブはいわずもがな本当によくて。

福島観光も堪能して。

最っ高の状態で福岡へ戻るはずだったんだけど

まさかの飛行機欠航で帰れなくなったｗｗ

急遽郡山でもう１泊して、

今日は仕事を休ませてもらって

今日、帰ってきたわけです。

平日に仕事を休むことがほとんど皆無な自分にとって

今回の休み（サボり）は衝撃的な出来事で

ここまでの事態を招いてしまった自分の甘さを反省して、

仕事のやり方を考え直そうと思ったし、

人の温かさを感じた。

こんなにも心配してくれる人たちがいて、

こんなにも助けてくれる人たちがいて。

ああ、一人じゃないんだな。

一人じゃないって、こんなに心強いものなんだなって

嬉しく感じた１日でした。

自分は、人とつながることが嫌いな方かと思っていたけど

逆に憧れすぎていたのかもしれない。

もっと人とつながりたいな。

１週間が終わりました。

本格的に仕事モードに戻って１週間。

毎日退勤は２２時ごえで、さすがに金曜あたりは身体がへとへとになっているのを実感していました。

毎日いろいろなプレッシャーに押しつぶされそうになりながらも、この夏に開発した生活スタイルが功を奏して、夏前よりも落ち着きはあるように感じます。

日々課題が見つかり、不安が出てきて、自分を見失いそうにもなるけど、きちんとやることはやるっていうスタイルは貫き通していきたいと思います。

自分のコントロール

いやはや、本格的に仕事が再開し、やっぱりブログを更新できません(x_x；)

それどころか、身体が疲れているのか、この週末ですら眠気に負けて自己嫌悪すぎる過ごし方をしてしまいました。。。

いよいよ明日から通常モード。せめて週末は更新できるようにしたいと思います。

こんな状態ですが、唯一の救いは自分の中でリスタートの気もちがあることでしょうか…。

やりたいことはいっぱいで。でも時間も体力も限られていて。

そんなときは、何をどのように優先させるべきか。

気もちで打ち勝つのか、少しでも削れる部分を削っていくのか…。

この年齢になっても、まだまだ自分のことが分からないので、何が自分にとって合っているのか。

それこそ毎日試行錯誤、色々やってみて見つけていけたらいいなあと思います。

そういえば最近は、元気がないときにツイッターでいいねをしたツイートをよく見るのですが…何度見ても落ち着かせてくれます。

ふと自分がやっていることが不安になるときがあるのですが、こういう身近な対処法で乗り越えていきたいです。

…ちょっと更新してなかっただけで、今まで何をかいていたか忘れてしまいました。

とりあえず、１週間頑張ります。

心が迷子状態。

今日はテンションが上がらない日だったらしく、気分だけでなく身体まで重くて参りました。

けど、やらなきゃいけないことはあるから、今日も休日出勤。

なかなかいいアイデアが出なくて、なかなか仕事に集中できなかったけど、途中から開き直れました。

何でも最初から完璧になんてできない。

色々経験して、見て、聞いて…そこから初めて自然とアイデアって出てくるものなんじゃないか。

だから、最初から「できないからやめよう」ってあきらめるのは、もったいない気がする。

と思って、ほんと最低限のことだけだったけど、少しでも仕事を進めることができた自分に少し満足して職場を出ました。

お昼は外食にしようかと思って、ぶらぶら歩いていたけど、日曜ランチは争奪戦すぎる。

どこかしこも列、列、列だったので、席が空いていたカレー屋さんを見つけて一瞬で入店しました　笑

どうやらカロリー控えめの、「the 身体によい食事！」っていうカレーで、味も少し変わってたかな。

でも、おいしかったです。

カレーを食べながら、さすがに最近の散財に罪悪感が出てきたけれど、今の自分にとっては、どれも必要なことだと考えて乗り切りました。

お金を使うとき、使わないときと、見通しをもっておくといいかも。

今日は、ふと自分の心がどういう状態なのか分からなくなるときがありました。

心が迷子になっている感じ。

ちゃんとそれは居場所を見つけてあげるくらいの余裕をもたないと…じゃあ、やっぱり余裕がなかった？のか…？

最近ブログを通して、自分の心と向かい合うようになって、いい発見もあれば、こういう戸惑いも出てきています。

それにしても、またこんな時間になってしまった。

この時間帯になると、「寝ないと！」と変に焦ってしまって、やらなきゃいけないことができなくなるんですが、やらなきゃいけないことはやらなきゃいけないこととして、ちゃんと寝る直前までしっかりできるようになりたいものです。

色々と考えた日。

昨日の寝落ちは結構自分でショックを受けたので、どうやったら眠気に勝てるかを本気出して考えてみました。

結局、私はどうしたいのかって考えたら、ちゃんとやることはやって寝たい。

だったら結論はとてもシンプルなもので、甘い考え捨ててやるしかないんだってことになりました。

頑張ろう、私。

朝に美容院へ行ったあと、お昼ご飯を食べて職場へ。

相変わらずメンタルは不調気味なので、歩きながら色々考えていました。

思ったことを言わなさすぎる自分。周りの反応が怖くて、我慢していることも多いんだけど、思ったことをどんどん言ってみたらどうなるだろう…とか。

自分を信じるってどういう状態だろう…とか。

ぐるぐる考えてたらちょっと落ち着いていたり。これでも不安定だって自覚はあるんです。

職場では、たまっていた仕事にとりかかりました。

正直、全然やる気は起こらないし、嫌だって気持ちの方が大きかったんだけど、案外やってみないと分からないこともあって。

意外にも今日はさくさく進めることができました。気分も少しよくなってきて。

こんなこともあるんだなあ…。

まあ、進まないこともあるだろうけども。

夜は同い年の同僚と飲んできました。

なかなか結果がでないこの職業。

頑張っても無駄なのかって思うときもあるけれども、今日色々と話しながら、無駄なんかじゃないって思える時間になりました。

久々出勤。

最近、知り合いが出てくる、変にリアルな夢をみることが多いのですが、

今日はとうとう妊娠する夢までみてしまいました。

こんなことは、さすがに初めてだなあ　笑

さて、久々の出勤でした。

人と関わるのは、楽しいこともある。

でも、やっぱり疲れてしまうことも多い。

帰宅中に、ふと気もちが重くなった理由は、１日力仕事ばっかりだっただけではないと思う。

しかし、まぁ、私はまだまだ面倒くさがりだし、まだまだビビリだし。

仕事中に「なんでこんなこともできないんだ」と自問自答したときもあったけれど、

毎日少しずつ、ひとつだけでも昨日より成長できたって感じることを見つけられるといいなと思います。

休暇最終日。

とうとうきてしまった休暇最終日。

明日からクリスマスまで休みなんて望んじゃいけないんだろうなぁ…という絶望感からか、体調からか、それがごちゃ混ぜになったからか、メンタルが昨日よりも急降下してしまいました(_ _。)

家でゆっくりしようか…という考えが頭をよぎったけれど、おそらく家にこもっても負のループになる予感がしたので、ぶらぶらと外に出ることにしました。

３０分ほどゆったり歩いてファミレスでゆっくり昼食をとり、バスで横浜へ。

とりあえず少しでも明日から頑張れるように通勤用のバックを買って、カフェで勉強＆読書して、夕方帰宅。

朝はほんとどんよりしてた気分が、不思議と少しずつ調子が戻ってきました。

どうやら今日の行動の判断は正解だったようです。

こうやって、だんだん自分の行動パターンが分かってくるといいなあ…。

あんなに明日が不安だったのに、ほんの少し希望が見えてきました。それは私の考えが甘いだけなのか、本当に希望なのかは分からないし、自信もないけれど…。

前に読んだ本を見返していると、今の自分に必要なのは明日の自分を信じる勇気なんだろうと、ふと思いました。

勇気をもって明日に希望があると信じれば、すごいパワーがでてくるんだろうなあ。

超ネガティブ思考の自分を変えるには、ちょうどよいタイミングかもしれない。

だらけてしまった。

身体が重い…。

今日は久々にだらけた１日でした。

午前中は横浜へ買い物にでかけたものの、午後は昼寝をしてしまった…。

眠気対策、必要だな。

色々とやることはあるのですが、目の前で起こっていることを、意味あるものに変換できるようになっていきたいなあと思います。

楽しみなものであれ、キャリアアップにつながるものであれ…どんなことも無駄にはしたくないかな。

もちろん時間も。。。(-"-;A

とりあえず、ここまでこれたことは評価してあげたいかな。

明日、もうちょいふんばりますか。