今日の就職活動

今日、社員面談みたいなんに行って来ました。

なかなか食い付きが良かったです。

にしてもいい子ちゃんな解答する人がほんま多い。

論理立てて喋るとかもう考えるのもするのもやめることにしました。

なんか私には三つの核があります。とか言い出して。

そんな場所ちゃうしな。

普通に非難したった。

そしたら怒ってました、そりゃそうか。

にしても世の中留学している人多いですね。

行きたいけど、そんなことに親に金出させるのが忍びなくて。

おさむ君の言う通り、破壊王ぐらい言っていいのかもね。

なんか以外に変なやつっていないですね。

僕とか絶対変って思われてるもんな。

とにかく若い社員には勢いで勝負ですね。

それでいける気がする。

これからはどうなってくるんやろ。

問い詰めまくられても答えれるんかな。

最近ちくま新書にはまり、そればっか読んでいました。

けどこれからは、もっと小説とかも読んでいきたいなと思いました。

人間の感情みたいなんを読み解いていくのも結構いいもんだなってのは思うし。

恋愛系とかも読みたいですね。

ある程度ノルマを決めて読もうかな。

英語もほんま勉強しなあかんし。

ショコベもやっていきたいし。

新しい人とも関わっていきたいし。

音楽も聴きたいし、CDも買いたいし。

イベントも行きたいし。

絵も見に行きたいし。

部活の飲み会もあるし。

やりたいことに対してお金がなさ過ぎるってのが現状。

でもそんなかでも最大に楽しめるよう工夫していきたいな。

バイトとか時間の無駄やから。

WANTだらけや。

今年は充実した生活をしたいです。

てか何回も書いてる気がする・・・。

ギャップの話し

今日は中身と外見のギャップについてということを書こうと思います。

…ギャップが、いとおしいという気持ちを喚起するのを、彼女たちは知らないのだ。そう。ギャップ。私は、いつだって、ひとりの男の内にあるギャップに魅かれて恋をして来た。外見を裏切らない内面を持った男なんて、後ろから読むミステリーよりもつまらない。

山田詠美の４Ｕより抜粋

ということで。

自分はギャップが激しいんです。

顔は優しそうなのに全然優しくないというギャップ。

全然駄目ですね。

ギャップはほんま大事ですね。

まあ冷たくしたり優しくしたり。

アメとムチですね。

今日なんか星野監督が色々、リーダーとしてこうすべきだみたいなことをテレビでやってました。

これは結構面白かったです。

確かに外見っぽい内面の人多いですね。

いい人とかね。

それのギャップってただ悪い人だなって思われるだけなんちゃうかな。

そんなんやったら意味ないやん。

ギャップを自分の中でコントロールして相手に伝えれたら、感じさせれたら凄いですよね。

てかギャップを見せれるぐらい親密にならないとあかんしなー。

好きにならない人とかギャップを見れる程、親密になってないんちゃうかなと思うし。

ギャップを感じると絶対、恋には堕ち易い訳です。

僕とかやと普段は凄い強がって生きてるけど、たまに凄いダークな時があるんですよね。

この堕ちている時が結構半端じゃなくて。

死ぬんちゃうかっていうぐらいの勢いで。

わんわん泣きますからね。

恥ずかしながら。

そういうので女の子側からしたら守ってあげたいと思うんでしょう。

僕と付き合った子は、僕を守ってあげたいと思ってたりたぶんするんですよね。

なんか変な話です。

涙は女の武器とかいうけど、男も使えるんじゃないかと。

てか無意識で男も使ってるんでしょうね。

かっこいいとか見栄を張って強がって。

そんなんもいいけど、そういうのが大事かっていったら微妙ですよね。

何か人間らしくあるってのはそんな感じじゃない気がするんですよね。

あなたにしか見せない自分ってのを相手に見せることが重要なんですよね。

たぶん。

最近のこと

ミクシーを徘徊したり、muzieでひたすら視聴したり堕落した生活してます。

昼起きて就職活動行って帰ってきてスカイプするという駄目な生活を送ってるわけですよ。

ろくでもないです。

この生活に慣れてきてしまってるしね。

最近は持ってるCDを引っ張り出してきてひたすら聴いてるわけです。

この１週間ぐらいで、300枚ぐらいは聴いたかもしれん。

やっぱ凄く懐かしいし、新しい発見がいっぱいあります。

音楽も僕にとっては勉強です。

いつも新しい良い音に出会いたいと思ってます。

ただ昔に比べるとジャケで買ったりしなくなりました。

インターネットで情報がいっぱいあるから、視聴できるからジャケ買いとかする必要はないわけです。

とにかく僕は音楽に対して興味が湧いてる時は感受性が高まって元気がでます。

今はそんな時期です。

基本的にネクラで一人好きなんですよね。

だから基本は家から出ません。

そして僕の友達もそんな感じの人が多いかも。

自己分析っていっても、色んな自分がいすぎて困るわけです。

そんなん自己PRとか言われても困ります。

はっきし言って言えませんって言いたいぐらいです。

なんか受験にしろ就職活動にしても変なこと多いんですよね。

あんなん人の本質なんか絶対分からないし。

昨日行ったとこでは人の自己PRを色々見ました。

私は元気ですとか、聴く能力がありますとか言う人が多かったです。

聴く能力ありますとか言う人はやっぱし話す能力ないんですよね、これが。

だからかなりどもってました。

手が震えてる人とかもいました。

ああいう人とかどうすればいいんかなー。

それでへこんでたり絶対するやろうし。

体育会系の人はやっぱ凄いですね。

雰囲気がありますもん。

他の学生からしたら俺とかどう思ってるんやろ。

かなりキモオタやからなー。

それを加味して、やっぱ人と違うことを言いたいなとか思っちゃうんですよね。

けど、たとえば僕は破壊王です、なんて言ったとこで意味ないしなー。

ありのままの自分とか言ってもどれがありのままの自分かが不明確なわけですよね。

ブログにはある程度ありのまま書いてるけど。

こんなん言ったら絶対ひかれると思うしなー。

と考えてるとどうでもよくなってきたぞーー。

てかなんなんだこの独り言は。

あほですな全く。

そして結局韓国に負けてるし。

優柔不断でごめんって思います

凄く大切な人がいて。

凄く心から信頼してて。

その人がみんなに非難されて、独りぼっちになっても、絶対その人の味方でいたいと思ったりして。

愛の本質や、存在意義や。

それがもたらす効用を考えたり。

親が子供に対して与える愛もあるし。

恋人が与える愛もあって。

自然の存在への愛とか。

愛がないと誰しも生きれないと思うし。

愛があるからこそ生きていて。

少なくとも愛の存在しない人生とか生きたくない。

人間が機械になる日が来て。

そのほうが生産効率がいいとかいって。

しんどいことを全て嫌がっていって。

何もしなくなって。

愛に渇望してる人は多いんじゃないかな。

愛情を表現できない人も少なくなくて。

不器用な人が多いんでしょうね。

便利で飢えることもなく毎日生活できて。

何が足りないんだろうかって思ったりする時もあるけど。

人がいて自分がいて。

だからこうしなくちゃとかこう見られたいとか、見られたくないとか。

時には冷たくしなきゃならない時もあるんだろーな。

振るとかほんまできないです。

好きになった人を嫌いになったりしないから、絶対。

たぶん僕のいいとことかそこぐらいしかないんやろうしね。

にしても疲れた、

はーー(゜ーÅ)

考え過ぎなのは頭が悪いんです

誰も自分のこと理解してくれへん！

そんなことを幼い頃から大学生のある時までずっと思っていた。

僕は小さい頃から主張の激しい子で、人に凄く主張してしまう子だった。

だから嫌われることが多かったし、敬遠されることも多かった。

みんな、僕を変人扱いしていた。

結構何を言っても意味分からんとか言われたりすることが多かった。

そんな中、僕は高校生の一年生の時にHIPHOPに出会い、音楽漬けの毎日を過ごすこととなった。

音楽は凄く自分を変えて、色んなイメージやアイデアを自分のもたらしたと思う。

そうして、色々なことを考えて、凄く成長できた時期だった。

内にこもることで、音楽に有り余るエネルギーを投入することで、自分のバランスが保たれていたと思う。

そうして大学に入り、なんとなくワンゲルに入った。

そこでもやっぱ僕は主張の激しい子だった。

そんなどうしようもない子だったが自分を理解したり、面白いと思ってくれる人がいた。

それが舞子さんだった。

一人の人に理解されること。

それがどれだけ一人の人を輝かせるかを僕は知っている。

信じてくれる人がいることによって、自分を信じれるようになれること。

それがどれだけ人を前に進めるか。

実際、僕は伝えることが全然できない子だった。

言いっ放しだった。

そのうえ考えがまとまってないから、雑然としていて、無政府状態って感じで。

だから分かりにくいのだ。

自分でもちゃんと分かってないことを相手が分かってくれるわけないし。

色々考えることが賢いことでも何でもない。

ただ、頭が悪いから遠回りするしかないのだ。

悲しいこともなぜ自分が悲しいんだろうかと考えてしまって、素直に悲しめなかったりするのだ。

自分は変だなと凄く思うことがあって、凄く孤独に陥ることがあって。

けどやっぱ自分とは付き合っていかないといけないし。

世間で生きていく自分と付き合っていかないといかないし。

一人でも多くの人に理解されたいし、だから人と向き合っていかなければならない。

WANTばっかじゃ駄目なんだけど、結構一方通行なことばかりしてたし、今だってしている。

そんな自分と絡んでくれる人達にはほんま感謝してる。

だからそういう人達を大切にしたい。

そして自分がいつまでも変わらないように強く生きていきたいなって、最近思います。

恋愛は分からないことだらけです

自分の頭の中に恋愛がどのぐらいを占めてるかを考えると、ほんま少ない気がする。

たぶん３０％ぐらいちゃうかな。

やっぱ女の子は恋愛してる時は恋愛が頭の中全てになる人が多いと思う。

僕は恋愛なくても生けていけますしね。

セックスせんでも生けていけますしね。

だから女の子と温度差が出てもしょうがないわけです。

僕は音楽だったり、今やと就職活動やったり。

そういうしたいことを考えてるわけで。

好きな人のことを一人のときに考えるとかあんませえへん。

そんでこれからそういう状態に陥るかなーと考えてもほんまそんなんにはならん気がする。

理性が高くなってるってか感情がなくなってるってか。

それが成長なんかな？

だったらなんか虚しい成長の仕方なんかもなって思う。

だいたい恋愛ってものに拒否反応があるんですよね。

恋愛してる時の自分が冷静でない自分みたいで。

だから逃げちゃうんだろな。

だから可愛い子とか話してると気を付けないとっていう信号が出てくるんですよね。

好きになったらあかんぞ！みたいな。

傷付きたくないとかでそうなる子も多いと思うけど。

日本は歌もテレビも恋愛に占められていて。

僕的にはうんざりじゃー。

だからHIPHOPがいいって思うとこかもしれへんし。

好きとかほんま、思い込みやし。

だんだん成長してくと。

自分の中でこの人はいけそうやとか、判断しちゃうようになってきて。

素直じゃなくなってるとか絶対あると思うし。

可愛い女とかいい女を落としたいとか発言する奴とか、僕にはよく分からんし。

アクセちゃうねんから。

恋愛は素敵なものみたいな発想もよく分からんし。

恋愛しなよー、恋愛はいいよーなんて人に助言している人の意味も分からんし。

分からないことだらけやでー。

まあ分からないことだらけな発言しまくってるし。

そんでクソ矛盾してるけどなー、色々と。

けど知らんがなー。

まあ恋愛楽しいのは人と関わるの好きやからなー。

まあ波乱のない付き合いやったらすぐ飽きそう。

今、飽きてないのは結構凄いもんやと思うわ。

けどまあ僕ほど自分勝手で人を振り回して。

そして人を不幸にしてしまう人とか・・・

悪気はないんですよね・・・

まあごめんなさいってことで許されたら楽な世の中やな。

大人になること

バイトしてへんとほんま休みの日は暇です。

それに比例してお金がないです。

ほんまやばいです。

お金あったら色んなことできるもんなー、ほんま。

就職活動にてメーカーばっか受けているわけです。

やっぱメーカーは給料少ないそうで。

けどそのぶん、他に比べたら楽だということで。

自分の中で成長したいって思う気持ちはある。

それやったらそういう人達と切磋琢磨していける企業を選ぶべきだろうか。

けどあんまし仕事に対して、どうせお金をもらう手段だからなーと思ってしまったりする。

僕は何せ自由な時間が欲しいのだ。

だって色んな趣味の時間とか欲しいしなー。

色んな人と飲みに行きたいしなー。

ということで。

社会人ってどんなんやろってのがほんま漠然としてあって。

２０後半の人のミクシーとかみても全然マイミクとかおらんし。

みんな暇ちゃうからそんな使えてなくてってのももちろんあるんたろうけど。

なんか人との繋がりが薄いように感じてしまうんですよね。

だって仕事仲間と、大学やサークルの仲間って全然違うと思うし。

結婚している人もいれば独身の人もいて。

ややこしいですよね、たぶん。

それで若い子とかにめっちゃ金に物をいわせて手を出したりしてるし。

キャバや風俗に行ったりしてるし。

ミクシーとかもそんなことに利用してるし。

なんかそんな日本、嫌になる。

大人ってなんかワクワクしたりなりたいなってものじゃないように見えてくる。

仕事ができるかとかそんなんどうでもいいやん。

できたら偉いとかできんかったら下の人間とか、駄目なレッテルを貼られたりとか。

そんなんより人間として大人ってどうなん？

若い子はどう思ってるんやろ？

街に出ても、どういう大人が歩いてるんやろ？

そう考えると外国と日本はほんま違うなってことも多い。

そう考えると日本がめっちゃ嫌になってきて。

人が右から左に歩いて行って。

学校とか会社行ってほんで家に帰って。

何が正しいか間違ってるかとかほんま決まっていて。

メディアに従属した人間が自分の考えも持たずに流されてるだけで。

趣味とかいってもなんもないし。

こだわりとかも流行り追ってるだけやんとか。

ある種、危険やと思うんですが。

若い子から見て、ああこんな大人にならなってみたいなって思える大人になりたいです。

今のところ、凄く漠然としてんねんけど。

けど元気無い大人にはなりたくない、絶対。

どうせこんな世の中やからとか思っても、そこからどう自分がやっていくかを考えていきたい。

何も変わらなくても。

自分が変わっていれば、何か変わることもあるかもしれへんし。

批判的なこと最近書いてるけど、そういうことすることが自分に対して奮起してる感じがする。

基本的に外側に言ってるっていうより自分に向けて発信できてて。

明日が違う自分であるけど、芯は同じ自分で。

そうやって毎日過ごしていければいいなと。

大人になるってどうなるんだろうか。

若いうちを楽しみたいな。

にしても結構同じようなこと書いてしまって、引き出しが少ないなと思っちゃうわー。

まあ今日思ったこと書いてるからしょうがないねんけどさ。

最近面接受けてます

今日面接受けてきました。

最近思うのですが、大学生はほんま在学中に何もしてへんなーと思います。

僕もそりゃ声を大にして言えることとかないんですが、他の人はほんまひどいです。

といってもあんま凄い人がいないとこばっか受けているからやろう。

僕はほんま大手の会社は受けてないです。

なんせ実力ないからさ。筆記試験とかも。

自分の実力にあったとこがいいです、やっぱ。

五大商社とかに僕が行ったとこで受かるわけやっぱないし。

前にも書いたかもしれんけど、みんな遊んだりもあんませえへんからなー。

とかいって僕も最近毎日ちゃんと家に帰ってるけど。

だいたい親が大学まで、その子の自由を奪って勉強させたりして。

ある種、主体性を失ってるわけです。

人の顔ばっかうかがって、それに応じたリアクションを取って。

自分を主張しないで、反抗しないで。

そんで大学に入ったら勉強しろとかは言わないわけで。

今まで主体的でなかった人間が大学入ってどうなるかなんて目に見えてるし。

そんでもっていい企業に入りなさいとか、公務員がいいよか言って。

親が教師だから教師になろうとしたりして。

そんなん教育じゃないでしょ。

だって教えてもないし、育ってもないし。

そんな子供のことが心配なら、就職も面倒みたったらいいのにと思う。

だって自分で自分のこと決めれない子達なんだから。

全部感覚でやってるわけだから。

ここがいいかなとか。

ここ知ってるからとか。

そう思うと親は悪いぞと思ってしまう。そんな子に育てたんだから最後まで面倒みろよと。

そんな教育が自立した人間を育てる教育なんかと。

いい大学行って、いい企業入って。

それが自立した大人かって言ったら、そんなわけないと思うし。

だいたい４０超えて独身で実家から通っててなんていう社会人の人はどうなんやろとか思ってしまう。

個人の自由やとか人生を謳歌しているとか言うんかもしれへんけど。

子供はお金かかるから？

お金かかるから要らないって、なんか変。

子供がいたら自由が奪われるから？

じゃああんたはほんまに今、自由に生きれてんのかとか思ってしまう。

そんで年取ってきて、妊娠して、母体が危ないからとかいっておろして。

高齢出産多くなって、障害者も増えるやろうし。

車はお金かかるからとかと一緒みたいにしたら変じゃないかな。

そんで自分はこの子がいるからとか言って、猫とか犬とか飼って。

そんなん食べさせて司ってるだけやん。

育てるとかそういうのとは違うやん。

そういうのも人と本当に関われない人が多いからやと思う。

子供にも関われないんやと思う。

動物とかしか関われないんやと思う。

多感な時期に本気で人と話して、自分を表現して、相手に興味を持って、相手を知って。

意見が食い違って喧嘩して、怒ったり、泣いたりして。

そういうことしてへんのやと思う。

そういうことから逃げてるんやと思う。

一生懸命人とぶつかっていきたいと僕は思ってるから、いつも。

じゃないと人生、面白くない！

私なんか結婚できひんとか言ってる女の子はまず結婚して子供育てて。

そんなことできる人間になろうとする努力なんかしてへんし。

できんとか言ってるだけで、そんなん皆に発表してどうすんのかな？

まあ色んな人がいていいんですが。

自分は自分なんで。

ちなみに誰も非難しようと思ってはないんですが。

自分を大切に

最近恋愛話しばっかしてたりします。

やっぱみんな恋愛はしたいんじゃないかなと思うわけです。

テレビも音楽も、色んなものが恋愛で溢れてる。

恋愛したいとか言えてる人はまだましで、そんなん言えない人もいるやろうし。

それで違うことに打ち込むことになってる人とかいるやろうし。

そういう人は恋愛に関わらず人と交流する機会が薄いんちゃうかな。

恋愛するってことは一人の人と向き合うってことで。

それはほんま難しくて重要なことちゃうかなって思ってる。

ほんまうまく行く恋愛とかないなーと思うし。

うまくいってる恋愛とか面白いのかなとか思うし。

やっぱ全ての人が自分を出していって素敵な人を発見できるような。

そんな社会であって欲しいと思うし。

男の人も可愛い子がいいとかそういう価値観は止めて欲しいとは思うし。

もちろん自分もそうなるけど・・・

女の子には自分を大切にできる人になって欲しい。

優しすぎるのも、自分を大切にできていないってことじゃないかな？

優しすぎるとか自分にとっていいか考えるべきじゃないかな。

本当に素敵な女性は自分を大切にできる人じゃないかな。

そうじゃないと人のこと大切にできないし。

決して自分を守るとか、しんどいことから逃げるとか。

そういうのじゃなくて。

大切にするってどういうことなんやろ。

分からんな、そう考えると。

一人じゃない

まあ僕の学科は国際関係学科ってことで、やたら貧困問題とか第三世界の問題好きな人が多くて。

なんかジャイカがどうのこうの、NGOがどうのこうの、国連に入りたいどうのこうのと。

そんなことを言ってる人多くて。

僕も高校生の時はほんまそんなこと考えていて、

環境破壊の本読んだりとかしてた、自然が好きやったし。

うちの大学のそういう助けたいとかそういうこと言う奴は大概そういう国に行った事はない。

言うなら行けよと。

ほんと自分を着飾ったり、そういうことが一番の興味やったり、反対にそういうことする価値ないほどブサイクやったり。

てか諦めてたり。

そんなん言うまえに自分のことしろよとか思う。

結構そういうボランティアとか本気でやってる人は全然、目が違うんですよね。

あー凄いなと思わせる。

なんか偽善だとか自己満足だなっていうのが自分の中でありつつ、それでもやってる感じがする。

といっても一人しか会ってないからその人がってことやねんけど。

だいたいじゃあお前、金持たずにその国に行ってみろよ、その人達と同じ生活してみろよと思ってしまう。

結局そんなことできひんし。

わざわざ浮浪者のとこに質問とかしたりしに行ってる人も、同じような生活してみろよと。

僕は結構そういう人と仲良くなったことがあるが、あの人達はほんまだらけてる人が多いからなー。

あほなんだなこの人達とは思ってしまう。

実際その人達の雇用を作り出すこととか容易なんちゃうのとか思うし。

だって障害者とか、刑務所で働いてる人みたいな感じで働いてもらうことできるんじゃないかと。

実際、わざわざ自分から刑務所に入って行く人もいるとか。

確か医療費も無料なんじゃなかったけ、よく知らんけど。

ボランティアどうのこうの言うまえにビッグイシューでも買いましょう！

貧しい地域だから僕等より劣ってるとかそういうことは絶対無い。

人間的な価値が劣ってるとかそういうのも無いし。

ただ彼らが感じている命の価値と僕等が感じているそれとは大きな差がある。

尊さっていうか。

だからコンドームも付けないし。

同じ人間だけど、時代が違うんやろうし。

何を基準に考えたらいいのかは本人が考えなければならないと思う。

かわいそうだからとか感情論とかしらんし。

イラクの人が求めてない派兵して自衛隊員に一人に付き一日10万も払ってる場合じゃないんです。

いらんことしいです、いらくことしいか。

危険手当って、今の日本のやり方の方が危険です！

てか言いたかったことは、貧しい地域の人達のほうがすっげー生き生きしてて。

活気があって、純粋で無垢で。

日本人はしょーもないこと考えすぎてて。

嫌われたくないとか体裁とか。

あるがままの自分が嫌われる世の中とかファックじゃないですか？

あるがままの自分で生きれない世の中とかシットやで。

人の国のことうだうだ考えて人に貧しい人を助けなさいとか言ってる場合ちゃうでしょ。

伝えるのが義務とか、大事とか言いやがるけど。

やりたいなら勝手に自分の金で自分一人でやりなさいと。

その上で団体にでも入ったらいいんちゃうか。

一人やったら何もできひん、一人で生きていかなあかんのに。

大学生で一人で何かをしたことある人とかまじおらんもん。

山本君とかいつも一人で京都を散策してるし、それぐらいでさえないからなー。

脱線しまくってしまった・・・

そしてかなりの非難を浴びそうだ・・・

まあ何でもいいんですが。