こんにちは。和久田ミカです。

秋の空は本当にきれい！

遠くの山々まで見えますね。

現在、こちらを募集してます。

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さてさて。

今日は「アドバイスすること」について。

最近、立て続けにお聞きしたことがあります。

それは、初対面の方に

「それは、お母さんとの関係が悪いから」

「あなたは、アダルトチルドレンだね」

「お子さんは発達障害ですね」

「お子さんはHSCですよ」

と決めつけられた、とのこと。

共通点は、相手の方がカウンセリングやコーチング学んだことがあるということ。

このようにいきなりアドバイスをされるのは、よくある話なのでしょう。

お一人ではなく、何人もからお聞きしたので。

初対面の人に心の中をのぞかれるというのは、あまり気持ちの良いものではありません。

そのときは、話をしていて涙が出たけれど、あとから腹が立った、ということもお聞きしました。

自分の中にズカズカ入り込まれた、と感じることは、ＳＮＳでも起きます。

私が管理している、SNSの子育てグループでは、以前

「赤ちゃんに予防注射を打つかどうか」

という話題で喧々諤々になっていました。

予防注射に対しては、いろんな考え方がありますね。

コメント欄は、

「どちらが正しいか」

「どちらが愚かか」

という思いがあふれてきていたので、管理人として「ここで終わり～」と杭を打たせていただきました。

人ってね。

自分が知っていることを、教えたいんですよね。

悪気はないのだけど、

「この人を変えてあげたい」

「この人はまちがっているから、正してあげたい」

そんなふうに思います。

そんなとき、私たちの心の中では、こっそり自分の欲求も満たそうとしています。

「感謝されたい」

「人に影響を与える人になりたい」

「あなたがそういう考えを持っていると、私が不安だから、変わってほしい」

「あなたが苦しそうなのは、私が耐えられないから、私の言うとおりにしてほしい」

「あなたのため」と言いながら、実は「自分のために」言葉を発しているときも多いのです。

では、他人ができることって、どこまででしょう。

私は、

「提案する」

「思っていることを伝える」

ここまでのような気がします。

初対面であれば、なおさら、心の中に踏み込まない言葉選びが必要になるでしょう。

場合によっては、

「○○について、お聞きしてもいいですか？」

「○○について、私の意見をお伝えしてもいいですか？」

他人行儀かもしれないけど、そういった断りが必要なときもたくさんあります。

特に、

「○○しないと大変なことになる」

というような言い方をするのは、境界線（自分と他人の間にある心のライン）を越えていますね。

人の意見を選択するかどうかは、本人が決めればいいことです。

相手の決定権まで奪ってしまうと、それは押し付けになります。

心配という名の愛ですね。

その愛情は、ちょっと受け取りにくいですね。

たとえば、クライアントの話をお聞きしているとき、

「夫を殺したい」

と言われたとします。

コーチングでは、それを否定したりはしません。

「殺したい」という言葉の奥にあるものを聞き取ることに、心を砕きます。

お聞きする中で、提案したり、私の感じたことをお伝えしたりすることもありますが、それを選択・採用するかどうかは、クライアントにおまかせします。

決定権は、クライアントの中にあるからです。

そして、それができるのは、信頼しているから。

「殺さない」ということを信じているのではありません。

もっと深いところにあるものです。

「心の中にある光」のようなもの。

その光を見ていれば、表面的な行動や言動に惑わされずに、その人自身を見ることができるようになります。

人生でさまざまなことが起きたとしても、絶対大丈夫！そう思ってお話をお聞きしています。

私は魔法使いではないので、一瞬で現実を変えることはできません。

私ができることは、究極信じることしかないんじゃないかな。

自分を変えることは、自分しかできないもの。

反対からいえば

「他の人が自分を変えてくれる」

そう思っているうちは変わらない、とも言えます。

今まで自分の人生で起きたことを「最善」だと受け入れることができ、

これから自分はどう生きていきたいのか、を考えられるようになったら、

誰でも人生を切り開いていけます。

と、いろいろいろいろ書きましたが、

今日の記事に限らず、毎日の記事は自分に対して書いてます。