こんにちは。和久田ミカです。

さてさて。みなさま。

「子育て楽しんでますか？」

私は、娘が小さいとき

「子育てを楽しもう！！」

なんてキャッチコピーを見るたび、

ケッ(-""-)

て思いました。

楽しめない私が悪いんかいっ！って悪態をつきたくなりました。

「今が一番かわいい時期よ。」

って言われるたびに

「そうですよね～」

って笑顔を作りながら、

「私は今を生きてるんじゃ～。

　” 今 ”、大変なんじゃー！」

と思ったり。

うちの娘、3歳までひどい夜泣きがあったんだけど、

「子どもが泣くのは、お母さんが泣きたい気持ちを抑えているから、代わりに泣いてくれてるのよ」

ドヤッ(｀・∀・´)

みたいなアドバイスをいただくたびに、

「え？なんですか？！なんの呪いですか？

　子どもが泣くのは私が悪いんですか？」

的なモヤモヤが、心を漆黒の闇にいざなったり。

（心がひん曲がっててすみません）

誤解を恐れずに言うならば、娘が小さいときに

「子育て、楽しい～～～～！」

と感じることは、少なかったです。

超かわいかったけど、とにかく必死だった記憶ばかり。

必死に遊び、必死に世話をし、必死に夜泣きに付き合う。

ほぼワンオペで育児してきたから、なおさら。

知識だけはたくさん持ってたので、なおさら。

教師時代は子どもとの関わりが、すごく楽しかったのに、いざ自分の子育てとなったら、想像と違う。

子どもはかわいい。

すっごくかわいい。

でも、幼稚園に入るぐらいまでは、つらかったなあ。

つらくて、つらくて、毎日実家に行ってた。

「買い物してくるから、１５分（子どもを）見てて」

ってお願いして、その１５分間が私の「息ができる」時間でした。

子育ては、

人に頼れるか

まわりのサポートを受けられる環境か

自分の時間を持てるか

完璧にできない自分を許せるか

子どもの要求に全部応えなくていいと思えるか

その辺でだいぶ大変さの度合いが変わるように感じます。

当時は、全部自分で抱えてこんで、がんばって、がんばって、ボロボロ。

がんばっても、こんなに我慢してても、誰も評価してくれないことに、イライラ。

ラクをしたらいけない！犠牲になってなんぼ！と、自分を監視するのにヘトヘト。

そんな中で、ひとつひとつ自分の課題を見つけていき、自分と向き合ってきました。

子育てと同時に、自分も育ててきたような感覚があります。

今はとても楽ちん。

自分との関係が楽になったこともありますが、娘が成長したことも大きいかな。

娘の屁理屈にムカムカすることもありますが、相変わらずかわいいです

明けない夜はない。

抜けないトンネルはない。

あの頃は、明けない、出口がないような気がしてたけど。

子育ては楽しめなかったら、楽しめなくていい。

手を貸してくれそうな人がいたら、貸してもらおう。

仕事もそうだけど、抱え込みすぎる人は手柄を独り占めしようとする人ですわ。

自分だけの”手柄”にせず、まわりの人を「役に立たせてあげよう」。