こんにちは。元小学校教師の和久田ミカです。

今日のご相談はこちら。

子どもが、あまり話をしてくれません。

いじめられていたら…何か悩みがあったら…不安です。

どうしたら話すようになりますか？

ミカさんの講座やセッションを受ければいいですか？

何かいい方法があれば教えてください。

子どもが話さないと、親としては不安になりますよね。

お気持ちわかります。

お子さんと直接お会いしたことがないので、推測になりますが、いくつかお伝えしますね。

子どもが話したいことを聞く

子どもは、「親が聞きたい事」ではなく「自分が話したい事」を話したいと思っています。

趣味とか、推しとか、愚痴とか、たわいもないことです。

聞いてる方からすると、「どーでもいい」ことなので聞くのがつらい。

でも、まずはお子さんが「自分から話すときに」じっくり聞くことから始めましょう。

真剣に聞く必要はなくて

「へ～」「ふ～ん」「そうなんだー！」「なるほどー」

と軽く相づちを打つだけでいいんです。

子どもは聞いてほしい、話したいだけですから。

そういった時間が積み重なっていったとき、

「話す＝安心感」

となります。

この土台作りが先です。

親としての思いを伝えておく

率直に、感じていることを伝えておく、

ということもひとつの方法ですね。

「我慢しすぎてつらくなっていないかと、心配しているよ」

「ママは、あなたの味方だよ。いつでも相談してね」

ポイントは、ご存じかもしれませんが

「わたし」

を主語にして話すこと。

I（アイ）メッセージと言います。

そして、「だから、話してね」という話に持っていかないこと。

「私が不安」だから「安心させるために話してね」という裏の思いが伝わってしまうからです。

子どもにしてみたら「知らんがな」ですもんね。

こういったことは、講座やセッションでもお伝えすることができます。

でもね。

スキルは万能ではないです。

あくまでも道具。使い方次第です。

ナイフが調理にも殺人にも使えるのと同じで、「どう使うのか」が大事なんです。

たとえば、上でご紹介した「I（アイ）メッセージ」。

”「私」を主語にして伝えましょう”

という手法もそうです。

講座でＩメッセージをお伝えしたとき、一番多かった質問は、

「Iメッセージで伝えたのに、子どもが言うことを聞きません」

でした。

客観的に聞いたら変な話です。

ご主人やお母さんが、あなたに Iメッセージで話したら、なんでも言うことを聞きますか？

聞かないですよね(￣ー￣)

また、夫が

「妻が夫の言うことを聞く方法」

「妻に、完璧な家事をさせる魔法の声かけ」

なんてスキルをを学んでたら、気持ち悪くないですか？

私はきもちわるーい(＞Д＜)

妻を子どもに、家事を勉強に置きかえると、その変な感じがわかると思います。

相手を思い通りに動かすことを目的に、コーチングを使ったらぜんぜん違うものになっちゃう。

言ったらおしまい、ではなくて、話し合ったり、すり合わせたり、譲り合ったりが必要になります。

それに、人はそんな小手先じゃ動かないです。

私がコーチングをお伝えする目的は

「子どもをよい子にするための方法」

「子どもを思い通りに動かす方法」

ではありません。

お互いが、自分らしく生きるためのヒントがあったらいいなあ、と思って発信しています。

んなもんでね。

くるりんぱと、最初の「お子さんがあまり話さない」という話に戻りますが…。

一番大事なのは、

「自分の中の不安や妄想は、自分で抱えられるようにしよう」

ということ。

頭の中に

「もしも、いじめがあったらどうしよう。思いつめて命を絶ってしまったらどうしよう…」

そんな妄想があったとしても、それはあくまでも想像にすぎません。

よく講座でも言うんですけどね、

事件は現場で起きてるんじゃない、

頭の中で起きてるんだ！！

妄想と事実を区別できる力をつけること。

心配事の９割は起きない、という統計もあるみたいですしね。

あと、しつこいかもだけど自分を整えても、悪いことは起きるし不安は募るよ。

でも、整え方を知っていると振れ幅は小さくなります。

前は、めちゃめちゃ心が反応していたことに、いちいち揺れない。

前は、心が波立って体が自動的に動いてしまったことに、ひと呼吸おける。

前は、どうしてよいか光が見えなかったことでも、自分が行く道がうっすら見えるようになる。

子どもに何ができるか、に加えて、自分を整えることにも目を向けていこうね。

方法は講座やセッションでもお伝えしていますが、このブログにもたくさん書いてますよ。

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