なんやこれ
といいたいレベルでどこに
ブログを書く
リンクがあるのか分からん。しょーもない愚痴
でも地味にちゅらい のね
えーと何用で筆を執ったのだっけな。
あ、そうそう。
とっても暗い話なんだけど
今月13日に、大事な家族のぷりんがお星様になってしまいました。
ぷりんは、うさぎなのだけど、まだ3年しか一緒に居れなくて
最期のときだって私は側に居られなかった。
避妊手術をしたんだけど、術後、安静にしていた時に
獣医が誤って首を圧迫したらしく
息が荒くなって、呼吸困難になって、戻ってこなかった。
らしいです、
私はその場に居なかったから、嘘を付かれてるかもしれない
でも、しんじゃったのは事実。
悪いのはその病院。
それだけしか知らない。
やっと立ち直れたからブログにしているけど
立ち直れたと言っても、もちろん傷なんて癒える訳がない。
一人暮らしして初めて一緒になった、ぷりん。
ずっと大事で、私のことは裏切らなかった。
人間じゃないから 好きなところは沢山ある。
嫌いなところなんてない。
人間じゃなくても、家族。
私はそういう解釈をしてます。
安易に奪われた未来と絆、憎しみを以って
忘れられない。
過去しかもう残ってないけど、
それだけは
記憶して忘れない、安易に忘れられない。
大好きだもの。
ぷりんを失ってから、空虚だけが纏わりついて
やっぱり思い出すし、後悔するし、でもそれじゃダメだって言い聞かせようともする。
上手く生きられないまま、時間は過ぎていくのね。
気付けばお星様になって10日が経過。
引き取ったのは15日で火葬したのは17日。
だからまだ何もかも、鮮明に思い出せる。
食欲が減退していたのが少し戻ってきた
でも何も楽しくなくて、いつだって泣きそうになる。
久しぶりに会う人に「元気だった？」と聞かれて
嘘をつく。
ごめんね、本当は元気とは言えない。
でも事実を話しても、あなたが幸せになることもないし
私も、ぷりんも同じこと。
本当に、嘘が必要なこともあるんだなって、お勉強。
そうね、学ぶこと・気付かされることが沢山あるなって
ここ最近、痛感する。
失ってからじゃ遅いんだけどさ。
もっと大事な人を大事にしなきゃと。
それって簡単には言うけど、
案外自分のことでいっぱいいっぱいになってるから
凄く難しいのね。
自分の感情を押し殺す事も必要で大事。
私なんか、感情が出すぎてしまうからね。
コントロール。
生きたくないけど生きていきます。
暗いブログで申し訳ないですが、近況報告と墓標代わり。
まだ書きたい御話しは色々とあるので
また今度、