深夜に失礼しまぁ～す
かなりの長文になると思われます。
（長年つもり積もったことに）先月からつまずいていたユング
なんとか、また歩き出すことができました
先月末から、チクリチクリ
小出しに旦那ちゃんに
私の思いを伝えていましたが、
9/30に嫌々だけど仲良し
その後もまだ気持ちのモヤモヤ
はとれず、
10/1の朝もチクリチクリしました。
何の為にたくさんの本
を読んでいるのか、
最近（や
、アニメ、うた何でもいい）感極まって泣いたことがあるか、
きいてみた。
すると、本は知識を高めるとかだ…と。
なので、私は、
て、確かに知識を得るけど、それだけじゃあない。
物事を客観的に見ることができるよう、また、人の立場に立って考えることができるよう
心を豊かにしてくれるものではないかと思う。
終いに、旦那ちゃん『俺は精神障害かもしれない。』って。
正直私は
苛立った。
以前、私が心療内科
に通っていたことを馬鹿にされた気がしたからだ。
しかし、もしかしたら、本当に病気ではないかと思ったりもする。
あれは、
心に壁を作っている。
10/2の朝の時点では、旦那ちゃんの心を私が変えていこうと
前向きに考え始めていた……
しかし……
しかし……
しかし……
その夜、またチクリチクリはじめました。
と言っても、5年一緒にいてこう毎日話したことがないのだ。
私がつまずいてしまい、幾つもの壁に
行く先も見つからないくらい阻まれていて、
旦那ちゃんに話したかったのだ。助けて欲しかったのだ。
「つうか、この先がどう動いていいか分からなくなっちゃって、不安で不安で…」
『考えたって仕方ねぇべ、なるようにしかならないんだから。』
『人生なんて思った通りにいかねぇんだよ、』
「いつもそういうけど、そうじゃなくて、治療をどうするとか、
お金のこと、仕事のこと、夜の生活とか話したいのに、
仕方ないとか、なるようになるでは話にならない。いろいろ意見とか欲しいんだよ。」
『意見とか言っても“そうじゃない”とか文句ばかり。そんな事言われたら
誰だって話し聞かないから、言わない方がいいとか、
話さない方がいいってなるの当たり前だ。それが普通だよ。』
あまりにもショックでした
多分、結婚当初言ってしまってたんでしょうね。
でも、文句や反感あっても普通もっと返したり、更に意見すべきじゃないの
そして、またウロウロ
トイレへ行き……
風呂に入り……
正直、まともに向き合おうとしてないのが分かりイライラ
また話すも、先のことを考えても仕方ないとか、ずっと考えてるから
マイナス方面に行くんだとか、
その考えが悪い方に運気を引き込んでるんだとか言われた。
そして、寝る。
……最後に言い放った。
『早く寝な。』
「（興奮状態で）眠れるわけないじゃん。」
『そういう生活習慣にしたんだな』
……って。
辛くて、誰かと話したくて、深夜なのにお茶友達に
電話しました。
23時はまわっていました。2時まで話しました。
一瞬 スッキリしたけど、寝ようとして布団に入るも、
旦那ちゃんに言われた言葉が頭をめぐってしまい、
眠れず、
涙だけが出てきました。
すると、珍しく（後ろからだけど）手を回してきて、
『どうしたの、どこか痛いのか…』
って言うから、
「心が痛いの。この先が不安で不安で仕方ない。」
「考えても仕方ないとか、目標持ったり、
計画立てても意味がないみたいなこと言われるし…」
間もなく、言っても仕方ないって感じで、回した手をはずし、寝たみたいでした。
悔しくて悲しくて、忘れていた
寒く真っ暗闇の中、星空見ながらやっちゃった……
さすがに気持ち悪かった。4時までいたみたい。冷えきった体で、布団にもぐりこみました。
続きは、次の記事へ…
（反応始まり）、胸が痛み始めた
が高かった。
に行くことになりそうです。