こんにちは。
いまここです。
先月、緊急帝王切開で女児を出産し死別しました。
詳しくはこの記事を↓
帝王切開のため、半年間妊活ストップです。
あと５ヶ月。
果てしなく長く感じます。
まだ生理も戻ってきていないけど
まだ傷も痛むけど
貧血気味？でクラクラするけど
まだまだメンタルも不安定だけど
気持ちだけが、とても先走っていて、焦ります。
焦りすぎるのも良くないってのは頭では分かってるつもり。
でも、今は、その気持ちに蓋をすることが
もっと精神的ダメージを大きくするような気がして
今、焦りまくってる感情を
ただ感じて受け入れようと思います。
なので、本当に、純粋に、シンプルに焦ってます。
今もなお、焦る気持ちが抑えられません。。
焦っても無意味なのは分かってるよ。
焦ったからって、今すぐ妊娠できる訳じゃないしね。
はぁ。。。
来月３８才。
数字で見て、数字で考えると
どうしても焦ってしまうよね。
そして
医師からも
年齢的に不妊治療も視野に入れた方がいいかもね
計画的に行動した方がいいね！
と言われて余計にね。
むしろ
今まで全く焦らずに生きてきたことが今は信じられないよ。。
まずは、体の傷と心の傷を癒さないといけないのは十分わかってる。
半年なんて、過ぎてしまえば、あっという間。
でも、過ぎるまでは、めちゃくちゃ長く感じてしまう。
妊活することすらできないのか。
今回のことで
自分は本当に正産期まで、お腹の中で子供を守れるのか
また妊娠できるのか
また同じことを繰り返してしまわないか
正直、めちゃくちゃ不安。
怖い。
それでも、やっぱり、より一層
強く強く
子供が欲しい
愛する人との間に子供を授かりたい。
子育てがしたい。
心の底からそう感じるようになりました。
もう、残りの人生それしかいらないって気持ち。
それはもう
よし！子供をつくろう！って決めた去年の自分とは全く重みが違う。
覚悟が違う。
それは旦那も同じよう。
あと５ヶ月。
長い。
長い。
長い。
早く、妊活再開して、早く妊娠して、元気な子を産んで、子育てしたい。
なんで今お腹の中に子供がいないんだろう。
まだいるはずだったのに。
なんで、いないの？
不思議な気持ちもある。
５ヶ月の間に、生理は戻ってくるかな？
今は1番、生理が早く戻ってきて欲しいという気持ちかな。
生理が戻らないと、妊娠もできないもんね。
あと５ヶ月
長過ぎるけど
ただ歳をとるだけの５ヶ月にはしたくないし、しない。
もう後悔しないように
不安を少しでも小さくできるように
毎日の選択と行動の１つ１つを大事にする。
食事、運動、健康を意識する。
今、自分にできることをする。
というか、それしかできない。
分かってる。
はぁ....
気持ちの浮き沈み。
だいぶマシにはなってきたけど、まだまだすごい。
自分に、こんなことが起きるなんて想像もしてなかったな。
今は、毎日
からだ、子宮の傷を回復する栄養を調べたり
３食の食事を意識したり
出来るだけ歩くようにしたり（5000~1万歩)
授かりやすくなるための栄養や生活習慣を勉強してます。
５ヶ月後に、妊活再開できる時に
少しでも妊娠の確率を上げるために
細胞を元気に
卵子の質をあげれるように
５ヶ月後の自分のために
今日の栄養を、運動を。
後悔しない期間にしようと思う。
早く、笑顔で子供と旦那と幸せに生活してる未来の自分に会いたい。