こんにちは。
いまここです。
先月
4/4
妊娠24週目に
緊急帝王切開で女児を出産し、10日後に死別しました。
新生児重症仮死で生まれ、最初から最後まで体が動くことはありませんでした。
でも
我が子は
10日間、強く、強く、たくましく
全力で生きて
たくさんの奇跡を起こしてくれました。
動くことができなくても
きっと、全て分かっていたのだと思います。
これから少しずつ
自分の身に起きたことを書き出そうと思います。
書くことで頭の中、心の中
苦しみや恐怖、不安を整理したいんだと思います。
書きながらも大粒の涙は止まらないけど。
今の自分のためにも。
未来の自分のためにも。
いま、できることを少しずつ。
簡単に自己紹介します
今年38才になります
いまここです。
自営業で
ヨガやストレッチ、ボディメイクの指導を生業にしています（現在休職中
）
付き合って６年、結婚して５年になる旦那がいます。
交際半年で同棲し、夫婦関係は良好です。
私も旦那も
「子供はいつか欲しいよね〜。」
「でも、今じゃないよね〜」
という感じで
特に焦ることもなく
２人きりの時間を
純粋に楽しく、幸せに過ごしてきました。
そして
私が３７才の誕生日を迎えたことを機に妊活をスタートしました。
旦那は９才上です。
妊活といっても...
妊活に対する基本的な知識はなく
排卵日？高温期？基礎体温？？
みたいな状態からスタート。
まず最初の２ヶ月は
排卵日などの予測もせずに、避妊をしないことからスタートしました。
２ヶ月すぎて
「このまま適当なタイミングだと妊娠しないのでは！？」
と、妊娠について色々調べ出し
「え、卵子は１個...しかも２４時間しか生きられない！？」
「卵子は３５才を境に急激に減少！？」
などなど
基本的なことを知り
「え、てかさ、私、排卵してるのかな？？」
「私の卵子は元気なのか！？正常なのか！？」
調べれば調べるほど
自分の体内環境に、一気に自信がなくなる...
妊娠するまでの奇跡とハードルを感じ
日々、検索魔へ
そしてまた勝手に不安になるのループ。笑
そして、そこから
妊娠に対して
今までにないストレスと焦りを勝手に感じる日々がスタート！爆
当然ですが
自分で勝手に調べまくって
勝手に不安になっていることなど旦那は知りようもない
なのに
自分で勝手につくりだした温度差にイライラしてしまう。
旦那にイライラなんて滅多に感じないから、イライラしている自分にもストレス。
笑
悪循環すぎる、急なストレスの爆増。
そして
「うん、これは非常に良くないな。
とてもストレスフルだな。
うんうん。
この状況が続くと心身に悪影響しかないだろう。
なんか余計妊娠から遠ざかりそう...」
と悟る。
そして５ヶ月目でコロナに感染
コロナの症状を妊娠と勘違いし、検査薬３本使用！笑
「こんなに辛いのになぜ、陰性！？
というか
こんな初期から辛くて妊娠生活乗り越えられる！？」
とか思っていたら、コロナでした〜笑
あー、悲しい。
情報の調べすぎも良くないなと感じ
身体は１つ
卵子も細胞
身体は細胞の集合体
ということで
まずは、細胞を元気にしよう！
体を元気にしよう！！
要するに...
食事、運動、基本の生活週間から見直そう！
と決意。
職業柄、毎日生徒さんを指導する日々ですが
仕事では指導がメイン＆オンラインレッスンで自宅が職場
なので
外出するのも最低限の用事のみ
仕事は自宅でパソコンと向き合い作業する日々。
自分のために体を動かす時間は確保できていないのが現実でした。
そして、コロナ後
生理周期が大きく乱れましたが（いつも28~30日周期が45日来なかった
）
翌月に自然妊娠に至りました。
職業柄
体の仕組みについての理解はあったこと
妊娠の仕組みについては無知でしたが
妊娠しやすい体をつくるため、血流を良くするために効果的なストレッチやヨガ、トレーニングの方法は知っていたため
それらを５ヶ月目から実行しました。
食事も５ヶ月目から特に意識した感じです。
タイミング法はおりものの変化に合わせました。
基礎体温は測らずでした。
そしたら妊娠！
泣いて喜びました。
同時に
やはり、運動、食事、基本的な生活習慣が大事ということを身をもって感じました。
ちなみに
ストレッチもヨガもトレーニングも、呼吸がとても重要です。
呼吸に合わせて動くことで筋肉が収縮し、血流も改善。
呼吸が止まっていたり、フォームが違う（体の使い方）と効果的にならなかったり。
つけたくないところに筋肉がついてしまって、それが体の癖を強くしたりね...。
37才以上の妊活中の方
これから妊活を始める方
流産、死産後の妊活開始待ちの方
同じような境遇の方がいたら、ぜひ仲良くしてください。
今回
自分がこの経験で
心身共に、耐え難い痛みを体験しました。（特に心）
おめでとう！と、新生児の元気な鳴き声が聞こえる病棟で
動かない我が子の命、未来を心配し常に泣く絶望の毎日。
「なんで！？どうして！？
ごめんなさい、ごめんなさい
消えたい、消えたい
こんなはずじゃなかった」
感情はパニック状態。
「お腹の中で、元気いっぱいに動いていたのになんで！？」
お腹の中で守ってあげられなかった罪悪感と後悔。
旦那への罪悪感。
自分が自分じゃなくなる感覚。
夜が怖くて、過呼吸。
１人だと死んでしまいそうになる恐怖。
頭と体と思考が一致しない。
入院中は
変わるがわる部屋に訪れる看護師さんたちの業務的な対応に
更に心にとどめを刺されるような気持ちでした。（もちろん優しい方もいましたし、感謝もしています）
これらの恐怖や不安、絶望を身をもって体感し
大事なのは、同じような経験・体験をした人との繋がりで
同じ苦しみ、悲しみ、恐怖を感じた人たちが（その後の妊活でも、きっと常に不安や恐怖があるはず）
どうやって苦しみや不安、恐怖や絶望、虚無感、自己嫌悪や自己否定と向き合い、前に進んでいったか知ること。
それが心の支えになる
自分は１人じゃないんだ！と感じられる居場所になるのでは？
それが何より必要なのでは？と感じています。
まだまだ、自分自身の整理がついていない状況ではありますが
自分自身が、そんな居場所をつくれるようになればいいな、という気持ちで綴っています。
どうぞ、よろしくお願いします。
いま、ここ。