全ての人が
どんな時も誰といても『わたし』を生きることができる世界を目指して・・・
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おひとりお一人が本質の自分を思い出すきっかけになってもらえたら嬉しいです
おはようございます
３・４月の
わたしをいきるプログラム@ヒカリコンサルの予約がスタートしています
（３月は満席です、４月は残2名様）
同時に個人セッションの予約もオープンしています
いつも本当にありがとうございます
今日は前回の続きです
前回のブログ
ちょっと時間があきすぎましたが
もうなんせ（とにかく）隣の席の人たちの愚痴がひどく
吐きそうになっていた私・・・
こんな感じでした
その時わたしがしたことは
まず
自分の頭の中でうるさくしている思考
を、観察しました
『わ〜〜〜この人たちきもい〜〜〜』
『こえ〜〜〜よ、お前ら』
『嫌だったら、辞めればいいだけやん』
『うるさいよ、黙れ、公共の場で、他の人のことも考えろバカ』
まぁなんてお口が悪いことかしら（前からやし）
自分に引くわ
ともかくそれは置いといてやなぁ〜 
もうそれはそれはひどい頭の中の声
そして
そこに留まり続けることは御法度なので
あ〜私そう思ってるんだと受け入れて
私、とにかく怒ってるんだと
自分の内側にある怒りを探してみると
お腹の辺りにどうもマグマのような怒りがあって
頭皮の辺りにイライラのようなチリチリするようなものを感じ
ただただその感覚のところに
同時に居続けていると
今度はなぜか眉間？の奥のあたりが
急にムズムズしだして
これが本当に初めての感覚でとてもびっくりて
一瞬『なんだろう？』と思考レベルに落ちてしまったけど
（これはエゴの考えさせて、感じさせないようにする罠）
このなんだろう？を思考にスライドさせるのをやめて
好奇心に変えて
今一度、感覚を研ぎ澄まし
眉間の奥のムズムズの場所に入っていきました
１分・・・・
２分・・・・・
３分・・・・・・
時間が過ぎていくにつれて
ムズムズはよりリアルに浮き上がってくるような感じになり
この感覚の感情ってなんて名前だったっけ
わたしはどうしたいんだろうと
もう長年感じることを拒否して隠してきていたものなので
すぐには何かわからなかったけど
しばらくすると
『あ〜〜わたし本当はずっと泣きたかったんだ』
そうこれは泣きたい時、
泣きそうになった時に
泣かないようにするために
涙を堪えてできた塊
そして涙を眉間の奥でギュッと固めたんだと言うことを思い出しました
そう、その塊が緩んで
涙に戻りたくて
ユサユサしていた
↓
ムズムズしていたのでした
泣きたくなったり
泣きそうになった時
いつもわたしは泣かないように
（人に弱さを見せないように）
涙を堪えてきたんだな〜
あの時も
そしてあの時も
本当は泣きたいくらい
しんどかったり・・・
悲しかったり・・・
寂しかったり・・・
辛かったり・・・
憤りがあったり・・・
そして反対に
嬉しかったり・・・
人の優しさに触れた時だって
泣いてみたかった時もあったはず
それなのに
泣いても仕方がない
もっと頑張らないと
泣くのは弱いこと
もっとしっかりしなくてわ
と
泣くことよりも
しっかりすること
ちゃんとすること
頑張ること
結果を出すこと
に、生きてきた自分
人に弱さを見せることは恥ずかしいこと・・・
人より弱いことは負けること・・・
一人っ子だからしっかりしないと・・・
泣くことは恥ずかしいこと・・・・
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何度もやってきているのに
またそう言う
子供の時に信じてしまった思い込みの中だけで生きている
自分に出会って
心底そうやって頑張ることを当たり前と思ってきている自分に
『そんな思い込みの中で、とても頑張ってきたんだね』
（自分なりに）
と、気づいていってあげることができた
わたしはとてもホッとしていて
そしたら思い込みの中で死んでも頑張らないといけないと思っていた自分が
いい意味で
もう頑張らんでええやん
もう心底 楽しもう
いきることそのものを楽しもう
わたし
と思っている自分がいた
そういう自分に嘘をついていたことに気がついた時
隣の人の愚痴を
『そうだねしんどい時もあるよね・・・』
と、思えている自分がいて
そして、その数分後には
その人たちは愚痴を言わなくなった・・・
と、これで終わりそうですが
ここで終わらないのですよ
まだまだ本当の感情？は
その下におります
まだ隠しています
わたし
あはは
言語化に体力が入りますので
また次回にお楽しみください
忘れず書いていきますので
気長にお待ちいただければ幸いです
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