●彼を失って、不幸のどん底だったわたし…
加藤なほです＾＾
今日もお越しくださって、ありがとう♡
ブログタイトルにあるように、私は恋愛依存のご相談を受けることが多いです＾＾
半分 恋愛依存、
半分 親子問題や毒親問題
かな＾＾
恋愛依存のご相談に来られる方のほとんどが、
「恋愛（彼）に依存するのはよくないってわかってるけど、依存してるんじゃないか…」
と、ご相談に来られる方が多いです。
”本当は依存したくないのに、頭の中では依存はよくないってわかってるのに、でも依存しちゃってる自分が嫌だ…”
と思ってる方が、多いかな＾＾
依存がいい・悪いは、ひとまず置いておいて、
まず、気づいてほしいことがあります。
「一人に依存すると、その人がいないと不幸になることが決定した」
ということ。
そんなことを書けるのもね～、
わたしがそうだったからさ～…
23の時、とっても大好きな彼がいたの。
初めてデートをしたときは、もぉね、心臓がドキドキしすぎて、
「おじいちゃんが危篤の時にテンパってた時以来のドキドキだ…（なんだか不謹慎だけど）
あーん、もうっ、やばいっ！！」
とか思いながら、彼が迎えに来るのを待っていたことを、今でもはっきり覚えてる＾＾
わたしはね、その彼にどんどん依存していってたんだ。
当時は依存してるなんて自覚がなかったけれど…
とってもラブラブな毎日を送っていたんだけど、
ある日突然連絡が取れなくなって、数日音信不通になった。
連絡が取れた数日後、私のケータイに届いたのは、別れを告げる、とても長いメールだった。
そのメールを見た私は、
心拍数が上がり、呼吸もおかしくなっちゃって、とにかくテンパってしまったのを覚えてる。
「え…なんで？ついこの前まで、めっちゃ愛し合ってたよね！？
意味が…わから…ない…」
目の前が真っ暗になった。
この世の終わりだと、本気で思った。
何度もメールをみては、
「これは現実…？」
って思ったんじゃないかな。
あまりにショックすぎて断片的にしか思い出せないけれど、そんな感じだったと思う。
めちゃくちゃ号泣して、
その日のうちに、無理矢理会いに行って、
「あなたがいないと、生きていけない…っ！」
って言って、
彼の前で泣き崩れて、
自爆した…
しかも、
彼が逃げないように、わざと、終電がないような時間に彼の職場に行き、
ちゃんと話をして、私を家まで送らせる
ってことまで計画して…
結局、別れを受け容れざるを得なかったんだけど、
3日間くらい、ほぼ何も食べれなかった気がする～…
でも、一緒にいたくて、引き止める方法ばかり、無意識に探していたように思う。
もがいても意味がないってことも、
重荷になってしまうことも、
最悪な最後になることも、
頭では分かっていたけれど、
でも、
少しでも一緒にいたくて、
少しでも彼の頭の中に、私の存在を植え付けておきたかった。
少しでも会って、彼に触れていたかった。
想像できると思うけれど…、
別れを受け容れても、
おかしな関係（書かなくてもわかるよね～ 涙）だけが続き、
「それでもいい…彼に会えるなら…」
なんて思いながらも関係をしばらく続けちゃってた。
彼が帰った後は、自分がすりへっていって、心はもちろん満たされないし、
悲しくてみじめな思いに襲われるし、
一人暮らしのマンションで、孤独を感じて泣きながら寝ていたと思う。
…うん、書いてみると、ちょー不幸でめんどくさい女だ…
今となってはいい思い出？経験？だけれど、
当時の私を振り返ってみると、
彼一人に依存していて、
「この人がいるから幸せ」
って思う反面、
「この人がいなくなったら不幸」
って思っていたんだろうな～…
彼が私のすべてだった。
「この人に出逢うために生まれてきた」って思っていたし、
「彼のためなら死ねる」
って本気で思ってた。
もちろん結婚したかった。
ずっと一緒にいたかったし、この人の子どもがほしいなぁとも、思ってた。
付き合っているときから、彼の愛を試すようなこともたくさんしたし、
弱さをうって、彼の気を引いたりもしてたしな～…
わたしはね、 ”永遠の愛” を、いつも探していたんだよね。
ほしいものは、”永遠の愛”。
変わらない、私への ”永遠の愛”。
小さいころから、そうだったように思う。
「本当のわたしをわかってくれる人はどこにいるの？」
「一生、私だけを愛してくれる人はどこにいるの？」
って。
とにかく、
「わたしをわかってくれる人」は、とても探していたように思うなぁ…
その原因も、今ではわかるんだけど＾＾；
…
「一人に依存すると、その人がいないと不幸になることが決定した」
ってことに気づいてね って書いたけれど、
これに気づいていないと、
23歳の私のように、彼を失ったとき、どっぷりと不幸を感じることになってしまうかもしれません 涙
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なほ