こんにちは＾＾
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（内観のプロはこんな人♪）
いつもブログをお読み下さり、
ありがとうございます。
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今回は、愛着障害や恋愛依存を克服し
自分を変えたいと思ったときに
大切なことについて、書いてみたいと思います。
カウンセリングやセラピーを既に受けている人
これから検討している人
今は一人で自分と向き合っている人
それぞれの状況にいる方の、
参考になれば嬉しいです。
一方で、現在の心の状態によっては
厳しく感じられる内容も含みます。
ご自身の気持ちと相談して
読み進めてみてくださいね。
さて、さっそくですが
自分と向き合っても
うまくいかない時
失敗してしまう時
自分を変えたい動機が
自分軸でなく
受け身の姿勢が強かったり
動機として不純なものが含まれている
場合があります。
自分と向き合い
自分を変えたいのは
苦しい状況を改善したり
大切な人と良好な関係を保つため。
自分をこころから受け入れるため。
最初はみんな、
ここから出発しますよね。
でも、スタート地点は同じなのに
そこから時間は掛かっても
状態が良くなる人と
ずっと停滞し、変われない人と
何が違うのか、
不思議に感じたことはありませんか？
・依存的な恋愛から抜け出したい
・人の言動を悪くとる癖を改善したい
・できない自分も含め
自分で自分を受け入れられるようになりたい
私のカウンセリングでは主に
このような理由から
来談される方が多いです。
しかしながら、わたしたちは不思議な生きもので
言葉で言っていることと、
行動が伴わないことや
言葉で言っていることが、
実は本心ではない。
口で言っているほど
実はあまり問題意識がなかったり
マズイとは思えていない。
なんてことが起こりがち。
自分と向き合っているのに
状況が改善されない
自分、変わってないなと感じたり
同じことを繰り返している場合は
そもそも、あなたの
「変わりたい、問題を改善したい」は本心なのか。
自分を疑い、振り返ることが大切です。
本心は「行動」に出ます。
もういちど、いいますね。
口や言葉で何を言うか、ではなく
行動や態度はなにを言っているか、が大事です。
言葉では変わりたいといっても
行動が伴っていないのであれば
変わりたくない、やりたくない、だったり
なんらかの抵抗が起きていて
無自覚に問題から逃げている
やる気スイッチがハマってない
それを
自分で選んでいる、というサインです。
わたしは、このことは問題ないと思っているし
責める気持ちはありません。
変わらないことも人生の選択のひとつだし
変わらない、やらないを選ぶのも権利だからです。
選んでいる、という自覚はないかもしれませんが
自分の身に起こっていることは
心理学的には自分で選んでいることで
それに対して降り掛かってくることも含め
自分に責任があります。
最後に苦しむのも、困るのも自分。
依存的な恋愛を繰り返して
時間を戻せない状況になったとしても
行動を変えない、起こさなず
思った通りの人生にならなくても
自分の人生の責任を
他者に負わすことはできません。
人生はそうなっています。
...って、ここまで書いておいて
このひと結構辛辣、つめてーな！
突き放された感じ。
って感じる人もいるかも知れません。
もう、やめてくださいよぉ。笑
わたしは冷たい人じゃないですよぉ。笑
辛辣なこと言って
突き放したまま終わらせるはずはなく
わたしがこの回で伝えたいのは
変わりたいなんていいから
自分の状態に気づき
まずはいったんすべて受け止めない？
と、提案したいのです。
変わるのも変わらないのも自由。
では、何が問題かというと
そのことに気づかない、自分で認めない状態で
形だけ、自分と向き合うフリを
続けてしまうことなんです。
そうすると、
カウンセリングやセラピーを受けても
1人で向き合っている場合でも
時間とお金を無駄にすることになり
そのこと自体があなたを傷つけ
情けない気持ちにさせ
余計に自分を好きになれなくなり
自己否定に走り、自分を責め
本当は自分の問題を問題とは認識できてなかったり
変わりたいではなく
周りに変わって欲しい！
だったりするのに
表面だけ取り繕って
言葉と行動がチグハグになって
それがまた、新たな苦しみをうむ。
それが原因で人といざこざが起こる。
こんな悪循環から抜け出せなくなってしまうんです。
普段の自分の思考も行動も
最後は自分にはね返ってくるからこそ
問題から逃げず
真剣に自分と向き合う人だけが救われるんですが
そこにいけるのは
自分の本心を知ることからだと
わたしはおもいます。
あなたの変わりたいはホンモノ？
私は、自分と向き合う動機は
90%くらいは
「自分のために、自分の力で、自分を変えるんだ」
にすることがマストであり
不純なものは少ない方がいいと思っています。
さらには、恋愛に依存的になる。
人に求めるものが多い。
感情をコントロールできない。
こういった問題を
ちゃんと問題だと認識し
自分ごととして捉えることも
とても重要。
自分と向き合うことは
過去のことや親や家族のことなど
向き合いたくない問題について
考えないといけなかったり
自分の悪い部分と対峙し
苦しいけど
そんな自分を認めていくことであり
心の負担、苦しく感じることも多いため
動機がしっかりしていて
かつ、自分のごととして
問題を捉えられていないと
現実否認し、問題から逃げやすくなるからです。
問題から逃げれば
状況は改善されず、失敗するし
逃げることは癖になります。
あとは、熱量というか
「やる気」「本気」「根気」「勇気」といった
自分と向き合う時に必要な「気」が
いまいち弱くなりやすく
カウンセリングを受けることも、
自分と向き合うことも
どこか身が入らず
表面的に向き合ってるフリになりやすくなり
向き合ってるフリなので
問題の本質的なことを
解決できなくなってしまいます。
だからこそ、重複しますが
自分と向き合う、
カウンセリングを受ける時には
なぜ、自分と向き合うのか。
どのような目的があって
自分の問題を改善したいのか
動機をチェックしたり
これはわたしの問題なのだと
認識することが
愛着障害の生きづらさや
苦しくて辛い恋愛を克服するうえで
とても重要だとわたしは考えています。
※問題を自分ごととして捉えるとは
自分には向き合う責任がある。
責任をもって向き合いたいと
思えている感覚になるとわたしは考えています※
説明が難しいのですが
カウンセリングを受ける、自分と向き合うって
自分に問題があるから、ですよね。
それを認識している方は
全部とは言わなくても、
大事なところでは
自分の問題を自分で認めていると感じることが多いですが
自分ごととして捉えられていない人は
問題を否認しています。
これまでのカウンセリング経験や
私自身の経験を振り返ると
自分の問題だと捉えていない人は
・カウンセリングを受けたり
自分と向き合うことが
周囲にアピールするための
パフォーマンスになっていたり
カウンセリングを受ける
自分と向き合っている自分は、
周囲の人とは違う。
これだけやってる自分は、偉いのだ。
ということを人に見せつけることで
自分を認めてもらいたい、
存在価値を高めたいと思っている。
・恋人やパートナー、家族など
近しい人に自分の悪い言動を指摘された。
本当はそんなに悪いとは思ってない。
相手だって悪いのに...
という気持ちを持ちながら、
カウンセリングを受けている。
つまり、自分の中でそんなに重要な問題になっていない。
・カウンセリングを受けたり
自分と向き合う素振りを盾に
相手にも、自分と同じように
変わる努力を要求する。
つまり、相手を自分の思う通りに
コントロールする目的で
カウンセリングを受けたり、自分と向き合う。
それはどうなの？って、感じませんか？
相手をコントロール、
変わることを強いるためだったり
人に言われたから、
気持ちはのってないので仕方なく...など
動機としてどうなの？
と感じるようなことばかりですよね。
また、本来カウンセリングは
自分の力で自分を受け入れられるようになること
が、目的であり
誰かに見せつけるためではありません。
でも、そういう心情になることは、
理解はできるんです。
私自身もカウンセリングを受けていた時
自分を変えるためにこれだけ努力してるんだから
恋人にも同じくらい頑張って欲しい。
それを主張しても私は悪くない！
くらいの気持ちでいたことがありましたし
自分の1番見たくないことや
認めたくないことを直視するのは厳しいと感じ
逃げたことも、もちろんあります（笑）
でも今なら、それが１番
自分を苦しめていたとわかります。
当時の私は、自分を救いたい！
という気持ちが不足していたから
自分を苦しめることしかできなかったのだと思うんです。
話は元に戻りますが
自分と向き合う
カウンセリングを受けて
自分を変えることの動機に
他人から言われたから...とか
相手を思う通りにしたいから...とか
自分は周りと違うんだ！ということを
証明したいからとか
巧な思惑、意図が隠れているのと
このままの私ではまずいという危機感や
たったいちどの人生だから
自分の人生を大事に扱いたいから
自分と向き合う。
主体的にやるのとでは大きく違いますよね。
後者の動機は主体的であるため
そこに、自分の「気」が入っています。
「気」があるから、
そこから、状況を改善するための
エネルギーを生み出すことができ
「気」があるから、変わっていけるんです。
なんというか
やる気スイッチがガチっとハマってる感じで
自分で思考錯誤しながら
自分と向き合い
自分で道を切り開こうとします。
でも、自分の意志が弱かったり
そもそ自分の問題点を認めてらおらず
巧みな思惑がある
受け身でやってる場合
・表面的なことしか向きあっていないので
同じ内容の話を、同じ深度で
話すことを繰り返し、進展がない。
・自分と向き合うことに
重要性を見出していないため
出されたワークをしれっとやらなかったり
●●の部分に向きあって下さいといってもやらず
自分の都合のいいことしか向き合わない
自分と向き合う動機が自分軸、主体的である方と
そうでない方とでは
最初こそ出だしは一緒ですが
途中からこんなふうに変わっていくんです。
わたしはストイックに
どんなことでも向き合え！とか
逃げるな！とか
そんな厳しいことを伝えたいのではないのです。
むしろ、それをやったら
これまでの辛い生き様を強化するだけだと
もちろん、わかっています。
本当に辛い、苦しいなら
逃げること、
自分を緩めることも覚えて欲しい。
本当に辛い時には向き合わなくても、
逃げてもいい。
人間だもの、そういう時期だってある。
でも、本当に自分を変えたい。
努力してでも、手に入れたい未来や
大切な人との理想の関係があるのなら
きちっと軌道修正する厳しさや
問題から逃げない強さは持ち合わせる必要はあって
そのときに、冒頭に戻りますが
表面的には取り繕って
頑張りたいです！変わりたいです！
口先でいっても
自分の本心や本当の状態に気づいていないままだと
自分を甘やかしたら甘やかして終わり。
心の準備が整っていないのに
厳しくして終わり。
に、なりやすく
軌道修正できない
考え直す機会もない
ただ失敗に終わって自信喪失。
になりやすくなり
これが1番良くないと私は思います。
自分を変えたい。
自分と向き合う時の動機が
その後を大きく左右します。
最終的には
自分のペースで前へ進むことが
1番大切になりますが
自分に無理をさせないことと
甘やかしてダメにする、
逃げを助長することはまったく違います。
成長したいなら、
逃げてもいいけど、軌道修正。
本当に幸せな恋愛やパートナーシップを叶えたいなら
いつまで問題から逃げるつもりかしっかり考えること。
これが、自分と向き合い
自分を変えていく秘訣なため
自分が本当はどう感じているのか。
変わりたい、向き合いたい
愛着障害克服したい
は、ホンモノなのか。
ぜひ自分に聞いてみてくださいね！
これからもあなたを応援しています。＾＾
一緒に頑張りましょう。
自分らしさを取り戻し
毎日を笑顔で過ごしていきたいあなたへ
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